流年 2
　　我沒有回話。
　　你今天怎麼了？心情不好？
　　我被自己以為最哥們兒的一個哥們兒給坑了。我說。
　　恨他麼？
　　不知道。
　　怎麼說？
　　也許我自己也有錯。
　　她也沒有回我。
　　我一直都挺自以為是的，也喜歡高高在上。這也是我笨。如果我聰明，當初又怎麼會找這麼個人做好朋友。
　　我很高興你終於不再總說別人的不是了，你學會去為別人考慮。不過我也要說，你不笨。只是生活在變，人也在變。大家都有自己的生活，很少有人的變化始終協調一致。本來很融洽的兩個人可能在幾年之後卻發現格格不入。其實誰都沒有錯。
　　我反覆把她的話看了好幾遍：我想我懂你的意思。
　　失敗了，就再站起了。你不可能和世界上每個人都成為好朋友，但也不要把每個人都當作自己的假想敵。生活還是需要色彩和希望。
我明白。藍，你就是我的色彩。
　　我只是藍。你的生活中還需要更多的顏色，赤橙黃綠青藍紫，我希望你多去體會多去感受，我希望你可以熱愛生活，享受生活。不要再把生活當作一種負擔。
　　藍，我愛你。我想見你。
　　也許總有一天我們會見面，我覺得那一天離我們已經不遠。說不定某天我會約你出來。
　　我說：好，我等着那一天。
　　跟藍一起聊天的時刻總是那麼舒服，那麼安然，讓我陶醉。我覺得，跟藍在一起我才可以安心地睡去。跟她一起的我才是真正的我，才是輕鬆的我。我感謝上帝，讓我碰到了藍。
　　以後的日子我還是跟藍綿綿情話，從藍那裡汲取安慰，汲取力量。我覺得自己的生活漸漸變得像個生活。我是沉醉在其中了，變得看不到，聽不到，因為我陷入了愛情。我沒有注意到鍾潔的消瘦，沒有注意到鍾潔的鬱鬱寡歡。我快樂了，便以為全世界都快樂了。
　　後來的那天，鍾潔就跟我說想去九寨溝旅遊，我就隨口答應。然後，她就去世。一切發生得充滿了戲劇性。我覺得，似乎是我導演了這幕悲劇。想着想着，我終於沉沉睡去。我太累了。我有很多話想跟幽藍說。
　　第二天，我想忘卻沉重，我去上班。電話響個不停，都是我以前的女朋友。她們聽說我太太死了，於是她們活了。我沒有接任何一個電話。一直枯坐到下班。
　　下了班，職員紛紛跟我道再見。看他們離開之後，我打開電腦，幽藍不在。那一刻，我覺得自己胸腔里空空蕩蕩的。
　　又過了一天，我還是沒有見到幽藍。我心裡好慌。我想，她是因為看到我太太去世的消息，認為她自己有責任。難道以後她都打算不再見我，不再理我了麼？那我怎麼辦？我會瘋掉！
　　回到家裡，百無聊賴，到處亂翻。忽然，在抽屜里發現一個本子，棕色的封皮，很沉靜的樣子。以前我從沒見過它。打開一看：是鍾潔的筆跡，是她的日記。我一看，放下了那個本子。我不想偷看她的隱私。過了一會兒，我還是伸出手去翻開了她的日記，又是鬼使神差地。
　　她的字很娟秀，以前我也看過她手寫的很多文件，但從沒留意過她的字體是美是丑，現在她死了，我反倒發現她的字很美了，很可笑。
　　8月8日晴今天我到一家公司去面試，那是家私營企業。我喜歡私營企業，因為那些企業的創始人都很熱血沸騰。他們多半是靠自己白手起家，不像很多子弟、公子。他們流的是實實在在的大汗，他們付出的是真真切切的努力。我欣賞那樣的人。雖然，面試的時候他們拿我打趣，但我知道那是善意的。尤其是公司的董事長，看上去玩世不恭的樣子，其實很親切，也許連他自己都不知道，他有一雙挺憂傷的眼睛。看了，讓人好心痛。可能就是因為那雙眼睛，我決定留在那間公司。
　　8月15日雨今天，董事長的女朋友來找他。同事們說董事長不知道換過多少任女朋友了，他們說他花心。可我覺得不是。我覺得他只是一直在尋找，尋找，結果自己卻漸漸迷失了方向。那個女孩子很漂亮，聽說是個學美術的，在一家很出名的廣告公司做藝術總監，似乎和董事長很是門當戶對，不過董事長不愛她，因為他看她的眼神沒有縱容和甜蜜。
　　8月30日陰今天，總經理又說約我去吃飯。他對我很認真，我知道，但我沒有辦法接受。只有裝聾做啞。我不希望我身邊的人不開心。可感情的事，有就是有，沒有就是沒有，不能勉強。我只有努力做到儘量不讓別人因我而受傷害。我突然想起15歲那年許的願：我願世界和平，沒有飢餓。
　　9月2日多雲今天，爸爸因為身體不適去醫院檢查，醫生為他做了檢驗，說報告明天才能出來，讓他明天再去。我有點擔心。爸爸的身體最近一直不好，總說肝痛，我和媽媽、妹妹很多次都說讓他去醫院看看，他不肯。我知道他是不想花那個錢。他總說，病不是我們這種窮人生得起的。但病卻從來不肯放過窮人，幸福也不會特意去眷顧窮人。我希望爸爸沒事，他那麼辛苦地撐持着我們這個家。現在我長大了，可以幫他分擔一些責任了，我要我的家人幸福，我希望我有能力給他們更好的生活。可是，不知道為什麼，我心裡總是不安。
　　9月3日陰今天回到家，一進門就看到母親和妹妹在哭，爸爸坐在一邊，一句話也不說。我問怎麼了，問了很多次，母親才哭着告訴我，爸爸是肝癌。醫生要爸爸留院，爸爸不肯，因為我們沒錢。我一下子就呆了，站在那裡不能動彈。不是因為錢，而是因為爸爸。為什麼？為什麼要讓爸爸那麼好的人得這種病！爸爸一直老老實實做人，為單位貢獻了自己所有的精力，對家人也是盡職盡責。我常跟媽媽說她幸福，找到一個像爸爸這麼好的人。可是為什麼上天要那麼殘忍？！我哭了，我哭着求爸爸去醫院。爸爸卻說什麼也不願意。我說爸爸你去醫院吧，不然我和媽媽妹妹怎麼辦？我們需要你，我們需要你啊！爸爸長長地嘆了口氣，我看到從他的眼角流下一條長長的淚痕。晚上，我和媽媽、妹妹替爸爸收拾了一些東西，拿着從鄰居那兒東拼西湊的錢去了醫院。媽媽堅持要在那裡陪爸爸，要我和妹妹回家睡覺。我躺在床上，怎麼也睡不着，因為醫院建議爸爸馬上手術，他們說爸爸的情況不容樂觀，化療已經不能解決問題。我很感激那些鄰居，他們在我們最困難的時候伸出了援手。明天我得去銀行，把我們家所有的錢都取出來，得還他們錢。雖然他們說什麼時候還都可以，但終究還是要還的，更何況他們自己也並不寬裕。
　　9月5日小雨醫院為爸爸排期手術了，就在大後天，但醫院要求在手術之前必須把手術費醫藥費交上，不然就不肯做手術。我急得哭了，怎麼辦？三萬！那可是三萬塊啊！我決定去找叔叔借，叔叔和爸爸感情很好，叔叔是一個建築公司的總工程師，他一定會有。但到了那裡，叔叔的鄰居告訴我他出差了，可能要半個多月。叔叔還沒有結婚，已經三十幾歲的人了，他比爸爸小差不多二十歲，從小是爸爸把他拉扯大的，所以把爸爸當成父親看。他經常要給爸爸錢，但爸爸不要，爸爸說你賺得錢你自己留着，只要你心中有我就好。叔叔更尊敬爸爸。可是現在我該怎麼辦？爸爸的手術怎麼辦？！我哭了很久，我知道哭不能解決問題，可我沒有辦法。
　　9月6日小雨轉陰今天下了班，我以為人都走光了，想起爸爸的病，心裡很難受，就在辦公室哭起來。沒多久，董事長突然出現在我旁邊問我怎麼了。他是個表面上看起來很冷漠的人，也不善於表達自己，我知道他可能還對我有某種成見，我本來不想告訴他出了什麼事，可是我別無選擇。我說了之後他問我要多少錢，我明白他不是真的想幫我，只是打發我，我沒說話，他就去鎖門。終於，我還是告訴了他。他說明天給我，還笑，我知道他那是蔑視的笑，我心裡不是滋味，可是爸爸的手術要錢，我不管他怎麼看我，我也沒有辦法去管。他問我要不要坐他的車，我拒絕了，我說我騎了自行車，其實我沒有自行車。我如果坐了他的車以後就真的沒有辦法在他面前抬頭做人了。他理也沒理我轉頭就走了。我走了很久才到家，到樓下時我很害怕，因為樓道很黑。我們住的那棟樓很舊了，那還是爸爸正當壯年的時候他們單位照顧的，現在已經很破敗了，可我們沒有地方能搬。我不怪，不過我真的很怕。
　　9月7日大風今天下了班，董事長把我叫到他辦公室把錢摔給我，我明白他的態度意味着什麼，但我沒有理由去恨他，他幫了我，而且，有那樣的猜測也是人知常情吧。只是臨走的時候，我告訴他會儘快把錢還給他，我說的是真的，我不想欠他什麼。我打算等叔叔回來後向叔叔借錢。叔叔的錢也是要還的，只是不用那麼着急。我會努力工作，早點存夠那厚厚一塌的三萬塊。我趕到醫院把錢交上了，爸爸的主治醫生和主管護士都樂得眉開眼笑，連對待我們的態度都不一樣了。人，就是這樣。
　　9月8日多雲今天爸爸做了手術。手術後有點昏昏沉沉的，醫生說還需要觀察。看他們的表情，似乎不那麼樂觀。我心裡很忐忑。我不要爸爸有事！
　　9月12日晴爸爸突然昏迷，媽媽急得哭了出來。最近媽媽不知道流了多少眼淚。醫生告訴我們，爸爸的癌細胞還是擴散了，要我們做好心理準備。妹妹撲過去抓着醫生大喊：不是做了手術了嗎？你們不是說把握很大麼？為什麼會這樣？你們要三萬我們就給了三萬啊！為什麼？為什麼會這樣？！我看到醫生眼裡滿是不屑和鄙夷。這種情況他們已經司空見慣，早已麻木，自然不會覺得怎樣。我扶着媽媽，眼淚不斷地流下來，彎彎曲曲，沁入嘴裡，好咸……
　　9月14日晴今天爸爸突然清醒了，精神也不錯，媽媽很高興。旁邊床上病人的家屬悄悄地說：看，迴光返照了。我就大聲說話，我不想讓父母聽到這些。爸爸也跟我說了很多話，說起我小的時候，說起他帶我去公園，說起他帶我和妹妹去滑船，說起我存了整整一年的零花錢為他買了一個煙灰缸，那個煙灰缸他現在還留着，他經常拿出來告訴別人：這是我女兒送給我的。他享受着別的父親們的艷羨。我緊緊地抱着爸爸，把頭埋在他的懷裡，他則撫摩我的頭髮。我的眼淚打濕了他的衣襟，他一定知道。爸爸在我耳畔，輕輕地哼唱，哼那些以前我小的時候他常唱給我聽的兒歌。那一刻，我們仿佛都回去了，回到那個他牽着我的手在街上度步的年代。
　　9月15日陰爸爸又陷入了昏迷。醫生說這次凶多吉少，爸爸很可能再也醒不過來。妹妹把耳朵捂了起來，不肯聽。我也以為自己是在幻覺，是在幻聽。我一定是在做夢，做一個噩夢。一覺醒來，我們一家還會開開心心地在一起，一起吃飯，一起遊玩，一起說笑，一起憧憬美好的將來，說我成為成功的事業人氏，說妹妹成為全國乃至世界有名的舞蹈藝術家，說父母從此以後享受着最美好的生活。最近發生的這一切一定只是一個夢，一個噩夢！
　　9月18日多雲，有風今天爸爸清醒過一次，我還在上班，沒能跟他說話，他和媽媽說了幾句，然後又昏了過去。他跟媽媽說讓她好好照顧我和妹妹，他還說要我們嫁個好人，要我們過得永遠幸福。他說他看不到了，他要媽媽幫他看着，看到我們姐妹兩個每天都開心的臉龐。聽了這些，我和妹妹都哭了。我哭得癱倒在地。
　　9月20日大雨今天爸爸終於停止了呼吸，走得很安詳，很平靜。也許他只是做了一個夢，一個很美的夢，在夢裡他看到我們姐妹兩個都過得很幸福，還有媽媽，也過得那麼幸福。在夢裡，我們一家四口，手拉着手，一起昂首挺胸地向前走。我安慰媽媽和妹妹睡着了，自己坐在桌前，望着鏡中的自己，發呆。
　　9月22日晴今天媽媽給爸爸的同事和老朋友打電話，本來是想搞個簡單的追悼會，可是他們都推說有事忙不肯來，這件事也只好做罷。我知道他們為什麼不來。爸爸本來就不是什麼了不起的人。現在他去了，他們更沒有什麼需要給這個面子了。而且，爸爸走了以後什麼都沒留下，只留下一堆債務，他們也怕沾上我們，我們會去借錢。這個社會上的人，都現實地可愛。
　　9月26日晴今天叔叔打來電話，他還不知道爸爸去世的消息。聽到這個噩耗，他在電話里哭了，像個孩子似地。我還沒跟他說借錢的事，我明白現在不應該去打攪他。他需要時間癒合自己心上的那個傷口。我在電話里安慰了很久，希望他的心裡能好受一點。他放下電話的時候沒有再哭了，可我知道那不代表他的心不再哭了。
　　10月2日有風今天我們公司放假。趁機我去了叔叔那裡。叔叔的臉色蒼白，好象幾天內瘦了很多，也憔悴了很多。我對他說了向董事長借錢的事，叔叔說：對，應該先把錢還給他。叔叔讓我一會兒跟他一起去取錢。我說叔叔我會把錢儘快還給你的。我會努力工作。叔叔說：你不用着急，不過我看好你，也相信你的工作能力，加油干吧！這一句話比什麼安慰都來得讓我舒服，我想我一定不會讓叔叔失望。
　　10月5日有風今天下午下了班，先回家取了那放好的三萬塊錢準備去給董事長送去，卻碰到鄰居家的小孩來請教問題，不好拂了人家的面子，只好留下。結束了這件事後已經晚上八點多了，董事長一定已經回家了，只好給同事打了個電話打聽了董事長的地址，狠了狠心，打了個的去了董事長家所在的高級住宅區。到了那裡，董事長卻還沒有回家。我把錢交給董事長的母親，說了一些感激的話。他的母親是個很和藹可親，也很幽默的老太太，我很喜歡她，她似乎對我的印象也很好，還要我有時間多到他家做客。沒多久，董事長回來了，他對我的到來並不關心。我起身告別，董事長的母親要他送我，可他不願意，我也不想強迫他，於是就走了。走到外面，忽然一陣心酸，忍不住坐在他們小區花圃旁哭了起來。過了一會兒，董事長也下樓來了，他坐在我旁邊跟我說話，我知道他想找話題，可我心裡難受。他說女孩子還是笑得好看，我對他發脾氣，告訴他我爸爸過世了。他沒有再說話了。後來，努力地試圖安慰我，可他是個很笨拙的人，不會表達自己的真實想法，反而總容易讓別人誤會他。他送我回了家。他看到我家的狀況好象很吃驚。是啊，他的生活條件那麼優越，是很難想象我們這種在社會底層掙扎的人的苦楚的。但我今天發現，他是個心地很善良的人，但是不知道為什麼，他要封鎖自己，把自己包得緊緊的，怕別人接近。
　　10月16日多雲今天總經理居然向我求婚。我當然是拒絕了。他說他瘋狂地迷戀上了我。其實我心裡聽無奈的。我跟他說得很清楚。我覺得既然不愛就不要耽誤別人。我不喜歡有些女孩子，明明不喜歡卻因為某些原因而吊着別人怎麼也不肯放手。這樣好傷害人的。她們的做法很自私。雖然也有很多玩弄女孩子感情的壞男人，但你要別人尊重你，至少首先你要尊重你自己，尊重你自己的感情。我永遠也不會做違背自己真實意願的事，尤其是不會嫁給一個自己不愛的男人。無論他有多麼出色。
　　10月19日晴不知道為什麼，我的眼睛總跟着董事長跑。我不會是喜歡他了吧？想到這裡，心裡怕怕的。我如果真的喜歡上他，那很可悲。我們註定沒有結果。他是個自我保護意識太強烈的人，不知道他為什麼會那樣，可能是怕受傷害吧。但放開自己，有可能受傷害，但擁有更多的機會去愛得痛快淋漓，可以去嘗試那種毫無保留和阻滯的釋然。我希望他有一天可以體會得到。是啊，我怎麼可能喜歡他呢？我們是不同世界的人。難道僅僅因為他的憂傷我就喜歡他？這實在是很荒謬，我沒有辦法接受，所以我認為自己所想的這些只是錯覺。
　　……
　　1月3日陰現在的這份工作很好。同事們雖然冷淡，至少沒有存了害人之心。我喜歡這間公司，不止因為佩服董事長可以白手起家，更因為羨慕他知人善用，他還懂得守業拓業。我很想永遠在這裡做下去，可是我卻感覺到，總有一天我會離開這裡。不知道為什麼。
　　1月5日雪今天是臘八，媽媽做了很多美味的小吃。不知道她怎麼突然想起了董事長，說讓我送些過去給他們家嘗嘗。我說：媽，人家什麼樣的家庭啊，怎麼會稀罕這些東西。媽媽就說：越是那樣他們就越喜歡吃咱們這種手工做的東西。你去吧，人家董事長給咱們幫過那麼大的忙，應該謝謝人家。其實我媽不知道，我不是真的認為他們不會待見這些手工做的小吃，而是我不想去董事長的家。我怕他又誤會我什麼。我沒有什麼目的，也不想從他那裡得到什麼。只是，警惕心那麼強烈的他不會明白。
　　終於，我還是去了。他媽媽還是那麼得熱情。我自己還買了些水果和鮮花帶過去，他媽媽很高興，說這些東西送得實際，她喜歡。今天董事長回來得很早，聽伯母說他答應了回家吃飯的。董事長是個很有家庭責任感的人，只是他那冷漠的外表掩藏了他那顆火熱的心。我想，他一定很孤獨。伯母一定要我留下吃飯。於是，我在他們富麗堂皇的家裡同他們共進晚餐。吃飯的時候，伯母跟我講了很多董事長的糗事，惹得我笑了很久。董事長什麼都不爭辯，只是笑，露出兩個漂亮的淺淺的酒窩。
　　吃完了飯，伯母又要他去送我。這次他沒說什麼，拿起衣服就跟我一起出了門。路上他問我我們家是不是還有什麼困難，我說沒有，我們就沒有再說話。到了我家，董事長見到了請假回家養病的妹妹。他們拿我打趣，妹妹說他是我男朋友他居然沒有否認。我明白他只是和妹妹逗着玩，但我的心跳得好快。
　　1月6日晴今天上班，董事長問我的電話號碼。我問他怎麼了，他說是他媽媽問，還說伯母可能以後會約我逛街。我點點頭，我挺喜歡伯母的。妹妹戀愛了，她告訴我她很愛那個男孩子，還說改天給我介紹。不知為什麼，聽她描述那個男孩子，我並不十分喜歡他，但是也不好說什麼，畢竟妹妹是第一次對一個人乃至一件事這麼認真。也許，人是需要經歷才能長大的。我不明白為什麼那麼多父母都要把孩子緊緊地保護在自己的羽翼下，不讓他/她去體會，不讓他/她去感受。他們以為那樣對孩子最好，他們不希望自己的孩子受傷害，不希望自己的孩子因為了解了這個社會真正的面貌而失望。他們的初衷是好的，只是他們沒想到，他們的孩子總有一天要走上社會，總會發現原來在他們心目中的美麗和純淨是什麼樣子，那個時候他們所受的打擊才真的是沉重。很多孩子幸福地成長，可當他們融入這個成人的世界時，卻突然發現，原來自己一直以來篤信的美好和希望都不過是幻象和泡影，他們會碰壁，會有很多孩子因為心理承受能力不強而選擇逃避或破罐子破摔。我倒覺得家長們不如採取一種正確的態度和方式引導孩子們去慢慢地認識和了解這個社會。那樣，也許才是真的對他們好。我不知是怎麼了，怎麼寫出這麼多跟我無關的話。
　　1月10日晴今天下了班回到家，便看到媽媽和妹妹神神秘秘地看着我笑，我問她們怎麼了，她們卻不肯說。後來，在我的嚴刑逼供下，妹妹才告訴我，今天董事長的媽媽打電話來，說希望我和董事長結婚。聽了我就傻了，這怎麼可能！妹妹見我那樣，就在旁邊笑我：姐姐，你怎麼高興成那樣。媽媽也走進來對我說：人家永揚是個好孩子，你可以好好考慮一下，我已經向人家父母表明贊同的態度了。我說：媽您都同意了還說什麼讓我考慮。這不是完全不尊重我的意願嗎？媽媽說：你不願意結婚的話誰也不能拖你去結不是？然後她嘆了口氣：你爸走了也有幾個月了，家裡辦個喜事沖沖喜也好。你爸也沒什麼心願，就是希望你們姐妹兩個能過得幸福。我不再說話了，我想到爸爸，那天撫摩着我的頭髮輕輕地唱着兒歌給我聽的爸爸。
　　晚上躺在床上，我無眠。我不討厭董事長，憑心而論，我還很喜歡他，也很欣賞他，只是，我可以同意這門親事麼？我可以跟他在一起麼？如果他知道了這件事又會怎麼想我？我想不下去了，真希望明天永遠不要到來。
　　1月11日有風今天上班，我刻意躲着董事長，看得出他也在刻意地躲我。一整天，我們誰都沒有跟誰說話。我以為他生我的氣了。他可能認為我對他另有所圖，也可能因為這件事讓他感到跟我共處非常尷尬。我理解他的想法，也理解我們兩個的處境。回到家裡，媽媽說董事長的父母又打電話來，說董事長很喜歡這門婚事。妹妹說：好羨慕你啊，姐。你找到個好歸宿了。我無語。他真的同意麼？我覺得不是。我也覺得好玩，我以為婚姻大事、父母之命早已成為過去，誰知道我還經歷了這麼生動細緻的一次。可能是我過分，因為對於這件事，我的內心深處一點都不抗拒，也一點都不討厭，卻犧牲了他的選擇和心情。是我太自私了。
　　1月15日晴媽媽妹妹整天忙着和董事長的父母商量結婚的事情。我看得出來，董事長並不開心，因為他的眉頭經常是緊鎖着的。他的眉毛很濃，他皺眉的時候它們就緊緊地糾結在一起，配合着他薄薄的嘴唇，讓人心動，也讓人心疼。我竟然認為自己了解他，可笑至極的想法。但我覺得是這樣的。我想，他一定喜歡王菲。
　　……
　　2月6日雪今天是我董事長（或者應該叫他永揚了）的婚禮。周遭是一片喧囂，一派熱鬧，可我身邊的永揚卻很安靜，靜得像一幅靜止了的畫。我看着他，用憂傷的眼睛，因為他的眼睛裡滿是孤獨。他沒有看我，他一直也沒有認真地看過我，我想，他連我是長發還是短髮都記不清楚。但我不忍心也沒有理由去責備他，畢竟他的心不在我的身上，他不愛我。現在的路是我自己選擇的，所以必須由我自己去勇敢地承擔這個結果。他喝了很多酒，不是因為快樂。回到我們的家——他購置的一座漂亮寬敞的巨大鋼筋混凝土建築，看到滿眼的潔淨、豪華。那些潔淨潔淨到好象不是人應該玷污的地方，剎那間我覺得自己不屬於這裡。還有那豪華，豪華得讓人不感靠近，家裡任何的東西和地方我都不敢觸碰，我怕就在指間接觸的一瞬間，一切皆成泡影，皆成夢幻，皆成虛空。永揚一進房間就倒頭大睡。我坐在他的旁邊，陪了他整整一夜，看他的眉，看他的眼，看他的鼻，看他的嘴，凝聽他的呼吸，擁抱他的寂寞。
　　2月7日陰起了床，他就說要去上班，連我為他準備的早餐也沒有吃，甚至連看也不願意多看我一眼。我只是對他微笑，我說：路上小心點。我還說：我一會兒就去上班。他說：你不去上班也沒關係。說完，就走，走得很乾脆，頭也不回。我站在他身後，看他關門，聽那聲音，昭示着他的徹底離開。我也出門，默默地跟在他身後。他發現了我，沉吟了一下，說：走吧，坐我的車。
　正在工作的時候，永揚的情人來了。我知道她的存在。但我不鬧也不生氣，因為她也很可憐。她和永揚在一起可能是為了錢也可能是真愛，這我不關心，只是，永揚不愛她，永揚誰也不愛。所以，她也永遠都只可能是一個失敗者。永揚趕她走，她哭着罵永揚是混蛋，走的時候恨恨地瞪我。我不介意讓她恨，如果那樣她可以舒服一點，可是，她恨得其實沒有價值，我和她一樣，在永揚心目中都只是過客。永揚看了我一眼，然後又忙起工作來。我什麼都沒說。我說了，他可能就不只是對我沒有感覺，他會討厭我。
　　後來，又聽同事們議論紛紛，說永揚不久前曾經和總經理打架，還說好象是為了我。我沉默不語。我不希望造成他們的不和。本就不該的。其實男人有時候很幼稚也很單純，像個孩子，他們需要人來關心，需要人來保護，需要人來愛，在他們受傷害的時候。有人說，男人都有戀母情結，即使他們老去。我想，這是真的。他們也許有時候傷害年輕的女人，但他們，愛自己的母親，有種不可割捨的依戀。我希望以後自己也可以讓永揚感到安心。我不要他對我多麼甜言蜜語，不要他為我忙這忙那，只要他覺得在我身邊可以很安然地睡去，我就知足。
　　回到家裡，他跟我吵，問我為什麼不提他情人到單位鬧事的事，然後摔門而去，一直未歸，直到我寫這些文字，還是沒有回來，也沒有電話。我就一個人坐在那裡，看着窗外。窗外沒有妖嬈的夜，因為我們住的地方是富人聚居的別墅，這裡沒有不夜城，沒有燈紅酒綠，只有每家每戶緊鎖的門，每家每戶謹慎的心。屋裡沒有一點聲音，我打開音響，聽永揚的CD，那是王菲的《流年》，一遍又一遍，那也是我最喜歡的歌。
　　……
　　2月28日多雲永揚還是經常不回家，回了家也不怎麼跟我說話。我跟他，只有去公公婆婆家吃飯的時候才能好好地聚在一起。在單位，他忙他的，我做我的。他為我媽媽和妹妹買了一套繁華地段的商品房，有160多平方米，是我們以前住的家的差不多4倍。很大，很乾淨，很漂亮。有三個臥室，有兩個廳。妹妹終於有了自己的房間，再也不用撅着嘴跟我一起擠在那個潮濕窄小的房間。搬進去的時候她那麼興奮，快樂的笑聲和叫聲幾乎可以把整個天花板都掀掉了。看着她和媽媽那麼高興，我也感到很幸福，很幸福。我感激永揚，無論他怎麼看我，怎麼想我，我都感激他。媽媽問我幸福嗎，我點頭。妹妹則羨慕得不得了。
　　……
　　看到這裡，我的心很沉重，說不清楚是為了什麼。我想我以前是真的不了解鍾潔，一點都不了解。我以為只是她不了解我，沒有想到，真正不了解的人是我。我實在是看不下去了。我沒有辦法面對。我自私麼？我頭一次這麼問自己。通過這段婚姻，我究竟得到了什麼？可能我得到了很多很多，可是卻也剝奪了鍾潔很多很多。
　　我放下鍾潔的日記本，走過去打開了音響，裡面還放着王菲的CD.這是我自己刻錄的，裡面全都是她的那首《流年》，因為我喜歡。我就是這樣一個人。如果用幽藍的話來說：我是個內心嚮往完美和純粹的人。
　　走回來，做在沙發里，手隨便地放在沙發上，又一次觸碰到鍾潔的日記本。不由地，我又拿起了它。這次，我跳着看。我害怕自己跟着她的心路走會無法負荷。
　　3月2日雨今天可能又是個無眠的夜。現在還在下着雨，我很擔心永揚，他沒有帶傘。現在會是個什麼樣的女人在他的懷裡呢？我只有一個人，就坐在這裡，看窗外淅淅瀝瀝的雨，心裡也潮濕起來。我多希望他可以快樂，那樣我也可以快樂。我想找他談談，可他不給我機會，因為他的目光從來沒有停留在我身上過。我走到衣櫥邊，打開它，裡面整整齊齊地排放着他的襯衣和西裝，另一邊掛滿了他的領帶，有很多是我買給他的，他並不知道，每次回到家都是匆匆地換裝。他很會搭配衣服。我很少給自己買衣服，不過也買些。偶爾回婆婆家或是我家時，我就穿上那些新衣服，我不要他們認為我不幸福。……
　　……
　　3月14日陰永揚很久沒有跟我回媽媽那兒吃過飯了，今天他突然說要和我一起去。我知道他一貫尊敬老人家，他要回去不是因為心疼我，而是想讓我媽媽老懷安慰。吃飯的時候，妹妹說了很多羨慕我的話，還說以後結婚要找就找永揚那樣的老公。我低下頭去吃飯，沒有說話。說實話，永揚真的是一個很好的人，只是他還有很多事不知道，也不明白，我很想跟他說，但又不知如何說起。
　　我決定跟他說清楚我們之間的事。夫妻之間總這樣捉迷藏，一個南極一個北極，很無聊，也很可怕。可是，永揚沒有給我這個機會，他說有事，他不肯留下來。漫長的夜，又只剩下我一個人，孤獨的一個。現在永揚不再寂寞，他的眼神告訴我。雖然只是小小的安慰，但我希望他一天天好起來，越來越快樂。
　　……
　　我翻着她的日記，心裡百感交集。我認為她沉默，認為她愚蠢，認為她貪婪，認為她軟弱，其實她都不是。我已經沒有力氣再去想她，我也不配。
　　眼睛滑向她寫的最後的一篇日記，就是她死去的那晚。她的字跡有些潦草，看來是喝醉了酒。裡面又仿佛充滿了柔情和滿足，我從那些文字裡看得到。
　　6月4日晴今天是一個難得的晴天，大晴天。我的心情也跟着變得靚麗。
　　今天一定是個好日子。永揚下了班回來得很早，雖然他馬上又要出去，但是真的難得。他回來後我跟他說我想跟他一起去九寨溝旅遊，沒想到他很爽快地就答應了。我想我當時的臉一定很有光彩，像朵花似的。我從沒覺得自己很美，但那一刻我覺得，我一定很美很美。我不是貪心，只是，因為再過幾天就是我的生日，我的25歲生日，我希望可以有一點最美好的回憶留在我們彼此的心裡，等我們老去，可以一起回想過去。如果到了那一天，我們互相攙扶，共看朝陽落日，會是多美的一幅畫。
　　我真的贏了，我贏了，贏了他心中的幽藍……
　　看到這裡我的心咯噔了一聲，一下子精神起來，快速地讀了下去：我想他應該看到幽藍的那封信了。幽藍也約他去九寨溝。可是他選擇的是跟我去，而不是幽藍，所以我很高興。他走了以後，我做了很多豐盛的飯菜，還開了好幾瓶酒，我要犒勞自己，慶祝自己的勝利，彰顯自己的幸福。我哭了，哭了很多次，眼淚和着烈酒，從嘴裡蜿蜒進胃裡，瀰漫了我的全身。不知是酒醉了我，還是我醉了酒。我轉頭去看平日死氣沉沉、黑漆抹烏的窗外，入迷，沉醉。我看到了什麼？我看到火樹銀花，看到繁花似錦，看到我如花笑顏，看到永揚安然入睡……
　　我累了，我倦了，我想睡覺。酒可真是個奇怪的東西。不開心的時候，怎么喝它都不能醉得睡去，開心的時候，喝一點點就頂受不住睡魔的侵襲。
　　永揚，我想跟你干一杯。以後我們會幸福嗎？永揚，我不想再看到你孤獨的眼神，我要你快樂。我也不想再做為幽藍活在你的心裡。我不希望你愛虛幻的幽藍，我希望你愛我，愛實實在在的我。我就是幽藍，幽藍就是我，你知道嗎？為什麼你愛幽藍卻不肯愛我？連看一眼都不願意？我一直都了解你，心疼你，也深深地愛着你，可是你不給我機會，我始終都不能告訴你，不能告訴你所發生的一切。永揚，我是幽藍，可是，我是在用自己的心跟你說話，你為什麼就不明白呢？我以為你總會感覺得到，總有一天。可你卻那麼地愛幽藍。也許我不該嫉妒，因為你愛幽藍，也就是在愛着我。我不計較了，真的，只要你快樂。
　　永揚，我希望我們永遠都不會分開。永揚，我會留在你身邊。一輩子，我不會走，無論你得意抑或失敗。永揚，總有一天你會明白我。永揚，我想不斷地這麼喚着你名字入睡。永揚，我困了，我要去睡了，我們明天再見，用鍾潔的這張臉，或者用幽藍的名字……
　　她的日記就這樣結束了。淚早已覆蓋我的臉。手中的日記本滑落。我無力，全身仿佛散了架般。我想吶喊，我想罵自己，罵自己這個混蛋！罵自己這個世界上最蠢最蠢的人！我想狠狠地扇自己的耳瓜子！我想把自己扯得粉身碎骨！我想讓自己灰飛湮滅！可是都不行，我動彈不得。淚不斷地滑落，滑落……
　　耳畔傳來的是王菲那空靈清澈卻又感傷無奈的聲音：有生之年，狹路相逢，從不能倖免，手心忽然長出糾纏的曲線。懂事之前，心動之後，長不過一天，留不住算不出流年……