子女和父母一起參加相親，最終選擇伴侶的決定權究竟在誰手裡?

　　現在相親網站上那滿滿的標籤：年齡，學歷，畢業學校，月收入，是否有房有車，戶口所在地......你在選擇伴侶時，最看重什麼?

　　如今我們已經漸漸失去了耐心去看到一個人的真正模樣，漸漸在愛情中用腦而不是用心，漸漸忘記了這些標籤背後，最重要的，是一個“人”的存在。

　　我們到底為了什麼結婚?

　　最近金星的《中國式相親》這個節目開播了，被朋友推薦我看了第一集，然後我有些激動。

　　這個節目玩出花樣的地方就在於，金星主持的相親是帶上爸媽一起相親，男嘉賓全家出場，然後男嘉賓推到幕後的房間觀看現場情形，只留下父母為兒子選擇未來媳婦。當然，男嘉賓有權力在任何時候打電話進來，要求跟父母通話。

　　第二位女嘉賓

　　節目最高潮的部分是當第二位女嘉賓出現的時候。因為第一位女嘉賓是一位長得神似陶晶瑩的，活潑開朗的留日女博士。所以當第二位女嘉賓神仙姐姐般出現在現場的時候，男嘉賓和家長們都很激動。

　　可事情的第一次反轉，就出現在女嘉賓開始播放自己的VCR時。她是一位40歲的，帶着一個11歲孩子的單親媽媽。的確，她看起來也就25歲。在後台的男嘉賓們一下子炸開鍋了，之前還很開心的家長們也開始緘默不語。

　　沒有一個家庭為她亮燈。可是就在這時，第二次反轉出現了：一位23歲的男嘉賓在後台按下了燈，選擇了女嘉賓。男嘉賓從後來出來見女嘉賓。這個時候，他的媽媽着急了!媽媽下面的這一習話，深深觸動了我寫今天這篇文章。

　　在女嘉賓還沒表示要不要接受男嘉賓時，男嘉賓媽媽，用幾乎是質問的語氣說：“20歲的男人是期貨，30歲的男人是現貨，40歲的男人是搶手貨。10年之後你就50歲了，你有什麼把握可以讓一個30多歲的男人留在你身邊?”

　　當男嘉賓表示就是很喜歡姐姐的時候，他媽媽再一次焦躁起來：“進我們家門的兒媳婦，可要給我生兩到三個的。”

　　今天，我想邀請親愛的你聊聊相親，以及我們到底為什麼要結婚這個話題。

　　愛一個人除了外在條件，

　　更重要的是用心看

　　臨床心理學家邁克懷特曾經說過：我們都生活在主流文化的巨大耳語聲中。什麼意思呢?

　　用我很喜歡的一個比喻，就是主流文化就像我們呼吸的空氣一般，我們看不到，卻時時被影響着。而邁克懷特所說的這個巨大的耳語聲，也在表達着主流話語對我們的影響。

　　《中國式相親》裡那位媽媽的“20歲的男人是期貨，30歲的男人是現貨，40歲的男人是搶手貨。10年之後你就50歲了，你有什麼把握可以讓一個30多歲的男人留在你身邊?” 讓我不寒而慄。

　　我可以理解她看到自己兒子要選一個比他大17歲的女人時，心中的焦慮和擔憂。但這並不是她用年齡去貶低一位女性價值的理由。那麼請問40歲的女人是什麼?爛菜花嗎?

　　金星在節目裡說了下面這樣一段話：“跟有閱歷的女人在一起，真的不累。我現在經常反思我和我先生的婚姻。我是36歲認識他，38歲嫁給他。當時我拖着3個孩子，而且我還有那麼大的背景和故事。但是我的閱歷告訴我，怎麼跟我的男人接觸。”

　　金姐的這段話讓我很感動。的確，一個敢愛她的男人，需要擁有很大的智慧和勇氣。並不是因為她從前是個男人，也不是因為她當時的年齡，而是因為她的睿智與成熟，她對生活的熱愛和對整個世界的熱情，並不是任何一個男人都能夠與之匹配的。

　　“進我們家門的兒媳婦，可要給我生兩到三個的。” 這句話我聽得我有些錯愕。我們到現在都還在用孩子去評判一個女人的價值嗎?一個妻子是否選擇生孩子，什麼時候生，生幾個孩子，是否應該有夫妻兩個人共同商議，而不是婆婆說了算?

　　其實聽到這位媽媽在節目的最開始還說過這樣一句話，她說：“手涼的女孩不能要。因為我是營養師，所以我知道手涼的女孩是宮寒，不容易生育。”

　　我們，就是在這些主流文化的耳語聲中長大的。女人的年紀，緊密地跟她的生育能力聯繫在一起。

　　我甚至在想，那位媽媽在說着這些用生育能力來評判女性價值的話語時，是否意識到自己也是一位女性?是否意識到，如果她是那些並不能生育的女性之一，她作為女人的價值是否會降低?

　　這些聲音還包括一切對於男性和女性價值的物化。看看相親網站上那滿滿的標籤：年齡，學歷，畢業學校，月收入，是否有房有車，戶口所在地......

　　我們已經漸漸失去了耐心去看到一個人的真正模樣，漸漸在愛情中用腦而不是用心，漸漸忘記了所有標籤背後，最重要的，是一個“人”的存在。

　　愛是一門藝術，

　　婚姻是這門藝術最好的修煉

　　《布魯克林》

　　首先，婚姻並不是一項必須完成的“任務”。在價值多元化的今天，我們逐漸開始從主流文化的聲音中把自己解放出來，意識到婚姻是我們的自主選擇，而不是一項，在某個年紀之前必須完成的任務。

　　強調這一點是因為作為一個諮詢師，在聆聽了那麼多不幸婚姻的故事之後，我一定要為所有被父母“脅迫”着結婚的男女站出來說一句話：親愛的跟我年齡相仿的兄弟姐妹們，如果你還沒有結婚，那麼請你永遠不要因為自己“應該結婚了”而結婚。

　　我目睹的不幸婚姻，大多數是在雙方並不匹配，甚至心智也遠不夠成熟的情況下，不是因為相愛，而是因為“應該結婚”了而結合的悲劇。

　　禪者林谷芳先生曾經說過：愛情，是一個緣起性最高的東西。什麼叫做緣起性呢?就是它由很多的，甚至我們都無法解釋的因緣和合而成，因此也會不斷變化。愛情這個一定會變的情感，怎麼樣能夠變得更美好，而不是變得了無生機，需要一個人在經歷和反思中磨礪出來的智慧。

　　換句話說，並不是所有人都能夠很好的經營婚姻，它需要我們不斷讓自己更加智慧。而我們知道，婚姻的不幸，也會是一個人生命中不幸福感的最大來源之一。美國現在的離婚率是57%，而在中國，北上廣深這4個城市的離婚率也在35%以上。

　　這背後當然有需要我們好好理解的，非常複雜的社會脈絡。但同時，一個我不得不說的婚姻殺手，就是一個人心智的不成熟。很多人都在同輩壓力，社會輿論，父母脅迫等等主流文化的聲音中，聽不到自己內心的聲音。

　　婚姻是我們的，幸福與不幸福，也都需要我們，來承擔全部責任，這一點，好像還有人不太明白。為什麼說有人並不明白呢?

　　我在諮詢中，會有來訪者跟我說：“當時因為爸媽很喜歡他，所以就領證了。”

　　可是姑娘，更重要的問題是：你喜歡他嗎?你能想象自己未來跟他一起生活四五十年，然後覺得無比的幸運和幸福嗎?

　　我們都渴望被愛，可是這份愛，並不是一種消耗品，並不是我們自己“短缺”，就從別人那裡“補充”。心理學家和哲學家弗洛姆曾經說過：愛並不僅僅局限於某一個人，愛，是我們對待整個世界的態度。

　　弗洛姆還說：沒有人在真正愛別人的時候，自己沒有得到什麼。愛是一種增長的力量，而不是一份消耗品。

　　所以愛，首先是我們對待自己的整個存有，和這個世界的態度。而婚姻，是一門修煉愛的絕門武功。

　　我們對自己和這個世界的愛，讓我們全心全意地投入到自己的生活當中，全神貫注地與別人同在，然後把這份跟世界連接所產生的，愛的力量，帶給自己的愛人，在與她/他的互動中，見證和陪伴彼此的生命歷程，用愛和自由，幫助對方成為她/他自己喜歡的模樣。

　　我們不再把對方當成是滿足自己需要的工具(不管這份需要是生育，金錢，權利，地位，性，照顧，保護，還是抵禦寂寞)，而是真正把對方當作是一個完整而獨立的人去愛，去尊重。

　　所以親愛的，請你從現在開始尊重自己的感受和直覺，不再讓主流文化的聲音告訴你，你“應該”如何生活。請在全心全意地參與自己的生活中，建構你喜歡的價值和意義，建構你與這個世界的連接。然後帶着你在生活的磨礪中學習着的愛的智慧，去完整而尊重地愛一個跟你相似的靈魂。

　　愛是一門藝術，婚姻是這門藝術最好的修煉之一。而戀愛，則是讓愛從一種單純的渴望，變成一門藝術的必修課。

　　我們可以在必修課上學習，而不用急着去完成最艱難的修煉。當然如果我們覺得自己的必修課上完了，也不要猶豫着不去迎接更有挑戰的修煉。

　　而這一切，你都有選擇的權利。你是你生命的專家，是全然對你生命負責的主人。願你把整個生命，都活成一件曠世的，愛的藝術品。

　　作者: Joy Liu心理工作者