我媽就是那種不願意生孩子的，卻被逼着生下了我和我姐。

我和我姐是龍鳳胎。。。她比我早個七八分鐘出生。

我媽當年大學畢業，本來想考研究生的，結果我姥姥姥爺說，女孩子讀書讀到那個歲數就沒法嫁人了，堅決不讓考堅決要求我媽嫁人。那個年代不像現在，那時候父母的意見比現在重要的多得多，現在還有很多年輕人的人生抉擇被父母綁架左右，那時候是個什麼光景大家也能夠想象吧，主要是社會大環境都是那樣的，所以我媽就聽話的嫁給我爸了。

我爸媽同歲，是同一個學校的同學，然後結婚以後我爸就去讀研了，我媽就在一所中學教書。

我媽的業績屬於超棒的那種，她帶的班綜合成績年年第一，家裡的各種榮譽證書一大摞。我有一次陪我媽回老家，那個中學的校長（現在退休了）見到我媽就會說，這輩子從來沒見過一位老師能夠在業績上超越我媽。。。

我媽是個有雄心壯志的女人，不甘心在學校教書一輩子，於是她憑藉自己的能力，在當了三年老師以後，被提拔到了市教育局當教學研究員。這在當時可是破天荒的事情。。。

本來前途一片光明的我媽，這時候杯具的懷孕了。。。

沒錯懷的就是我和我姐。

我媽是那個年代的女漢子，懷孕也依然要上班，但是我奶奶不幹了，硬要我媽辭職，我媽不聽就賴在家裡不走，各種撒潑耍賴，跟鄰居說我媽的壞話，去單位找我媽的領導，總之就是各種鬧。我姥姥姥爺也沒給我媽任何支持。然後我媽妥協了，回家專心待產。

生完我和我姐以後，我媽被調到了一個閒職，收入十分微薄，但是有大把的時間可以相夫教子。我爸在單位順風順水，我爸現在是高層領導，外出視察也是前呼後擁的。家裡所有的家務都是我媽來做，我和我姐也是我媽一手帶大的，我爸每天回家只要動嘴就好了：“我明天要穿西服”、“今晚想吃餃子”。。。

我家就是這種傳統的男主外女主內的家庭，從小我對我媽的印象就是沒有時尚沒有品位的黃臉婆。雖然我很愛我媽，但是我說的也是實話，確實如此，我媽每天最早起床，做早飯，叫我們起床，然後幫我爸擠好牙膏，然後自己隨便吃一口，幫我爸準備衣服，然後送我爸出門，然後準備好做午飯需要的東西（發麵什麼的），然後隨便洗漱一下去上班，在班上打醬油，有時候我媽的崗位閒到可以打毛衣。。。中午回家做飯，午休以後再去班上打醬油，然後下班回家買菜，做飯，打掃家務，洗衣服忙到晚上睡覺。。。這就是我媽每天的生活。

後來我媽乾脆提前退休了，專心在家做全職太太。

但是我媽並不開心，我爸媽經常吵架，我爸經常說的一句話是：“你天天在家閒着，我的工資是你的五倍，你有什麼好叫板的？！”“你不就是做做家務麼，有什麼好累的！”

我在上大學之前，也跟我媽不太親近，我覺得我媽每天都會揪住一點點雞毛蒜皮的小事罵我，比如說我不愛吃煮雞蛋，比如說我回家晚了二十分鐘，比如說我在屋裡看金庸的武俠小說，比如我踢球把球鞋弄破了之類的事情，她都能揪住嘮叨半天。

我和我姐考上大學以後，有一天突然接到我爸的電話，原來我媽要出去創業！！！

那年我媽44歲。

我爸是不贊同我媽去創業的，我爺爺奶奶也都不贊同。不過我媽這次沒有妥協，不顧所有人的意見，自己去創業了。

今年我媽54了，她創辦了一家教育機構（為避免打廣告的嫌疑不透露名稱），十年的時間發展壯大，現在我媽是公司的董事長，每年的收入甩開我爸好幾條街。。。

關鍵是開始創業的資金投入並沒有用我爸的錢，我媽找銀行貸款，朋友籌借，現在債務已經還清。

我發現我媽自從出去工作以後，反而變年輕了，我媽再也不是一件皺巴巴毫無線條的衣服一穿一個月，再也不是黃臉婆了，我媽穿着西裝化着妝的樣子，我都覺得不認識我媽了。。。

而且我驚訝的發現，我媽對很多事情的認識和評論，十分深刻，以前我還以為我媽啥也不懂。。。

與之相反的是我爸。。。我媽自從創辦公司以來，就很少待在家裡了，我爸終於開始學着自己做家務，生活上的事情幾乎讓我爸崩潰，最後我爸求着我媽回家，因為他承認自己確實做不來家務，我爸這麼多年第一次發現，如果沒有我媽在，他連基本的生活都搞不定。

一開始我媽出去的時候，我爸還賭氣覺得自己能行。他不會做飯，每天都去外面吃，半年以後，我爸杯具的得了三高。。。

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不會熨燙，開會的時候西服皺皺巴巴的。。。

我爸還不會洗衣服，第一次用洗衣機不知道為啥放出來的是熱水，很多衣服被燙壞了，還有不少衣服染色的，以及不能機洗的衣服變形的。。。

因為我爸不吃早飯導致上着班頭暈的。。。

我和我姐經常回家幫我爸料理，但是畢竟還要回學校上課。。。

我媽忙碌的日子裡，我爸終於為他那句“做家務有什麼累的”買了單。

後來我媽的公司收入越來越豐厚，我爸沉默了。

我媽跟我和我姐坦白說：如果一開始知道有了孩子以後自己的人生會是這個樣子的，她一開始就不會選擇結婚生子，哪怕撞得頭破血流也不會妥協。

我媽說，她當全職太太那些年，每天都在自我價值的迷失中掙扎，每天都被不知原因的焦慮所折磨。

我和我姐聽了我媽的話，並沒覺得心裡難受什麼的。哪怕我媽承認如果回到當初她不會生下我和我姐，我也沒覺得絲毫難受。

因為我看到我媽確實被家庭綁架，付出了那麼多，犧牲了自己的人生，我媽當時不生我，我不會在這個世界上也就不會難受。我媽說這個話我覺得理所應當，我實在沒臉說我媽任何不對。

我姐也到了結婚生子的時候，我媽說，她不會逼我姐要孩子，一切讓我姐自己選擇。

我將來有了老婆，也會對她好，尊重她自己的選擇。

那些要求女性生孩子的男人，身為一個男生，我真的想說，如果一個女生不願意生孩子，這個世界上真的沒人有立場去要求她指責她，那些有一個自願生孩子的妻子的男性，請長存感恩之心。