作者：七月夏花


六，七十年代，流行先結婚後談愛；八，九十年代，流行邊談愛邊做愛；現時代，流行先做愛再談愛！

現時有這樣一說；“如果你愛一個人就和他同居吧，因為那才是真正的天堂；如果你恨一個人，那也和他同居吧，因為那才是真正的地獄！”

其實，世界上有很多事物，一半是火焰，一半是海水。正如今天我們要交流的“愛與性”主題一樣。這應該說是個既敏感又老套的話題了，但一直以來就沒有一個最終的結論。贊同也好，否定也罷，男女非婚同居作為一種社會現象，在我們的生活中正呈現蔓延趨勢。

我和健是在我們同居後的第二年分手的。現在想起來，我仍弄不清，這一切是不是我們所選擇的這種生活方式所造成的過錯。

開始的那些日子，我們生活得很幸福。那時，常常是他做飯，我站在他旁邊幫他打下手，不管菜鹹淡，吃起來都覺得很香。周末去的最多的地方是公園，北京大大小小的公園幾乎都去過。

我喜歡把手挎在他的臂彎，臉貼在他的右臂上，看周圍的人投來羨慕的目光，心裡有一種說不出的快樂。

三年前，他換了工作，就像如魚得水，才華得到了淋漓盡致的發揮，似乎就在一夜間，他成了業內小有名氣的人物。日子如行雲流水般過着，最初那份柔情蜜意雖被歲月沖淡了許多，但我的心裡頭仍被幸福的感覺充斥着。漸漸地，他變得越來越忙，晚上經常很晚才回家，周末不是有活動，就是和朋友們吃飯、喝酒。

起初，他還常對我說些歉意的話，說這是工作的需要，所以不能帶我一起出去，聽他說這些話，我心裡暖暖的。他一直在外面忙，我下班後就回家，雖然沒有履行正式的結婚手續，而我卻真像個地道的家庭主婦，做飯、洗衣、擦地、收拾屋子。

他回到家不是看電視，就是看報紙，我們的交流越來越少，這種日子也顯得極度無聊和空虛。我很想改變這種局面，給他講笑話，讓他開心，可他很少對我的話感興趣或搭話，目光仍盯着電視畫面或報紙。可我偶爾出錯，卻都少不了他的冷眼和罵聲，為此，我曾在暗地裡偷偷哭了許多次，想找朋友訴說，可朋友一見我情緒低落，就說我不知足。我還能說什麼呢？想訴說，找不着對象，想發泄，又找不着理由，我覺得我快要崩潰於自己壘的這道無形的“圍城”中。

可笑的是，我還一直把自己當做是他的妻子。前年，我被單位評為先進員工，為了表示慶祝，決定去附近飯店吃飯，剛一進門就撞見了他的一個朋友，介紹我時，他竟說我是他的同事。那一刻，我如五雷轟頂，腦子裡一片空白。我無法相信，和他同居了兩年，他連我是他女朋友都不敢承認，儘管事後他作出的種種解釋我都接受了，但我已經清楚了我在他的心裡到底是什麼角色。此後，我們的日子便在無休止的爭吵、和解、冷戰中流走，生活就像黑白照片，沒有任何色彩。

前年元旦之夜，我想，兩年的感情應該有一個了斷了。“建，新年有什麼打算？”我停住舉到嘴邊的酒杯問。“趕快找個人結婚，你呢？”他抿着酒，滿臉輕鬆地說。

“我也想結婚了。”幾乎是脫口而出，我真的不知道怎麼會說這句話。但我分明感到臉紅到了耳根後，心狂跳不止，頭不由自主地一直往下低。我以為他要向我求婚了，心裡想着該以怎樣的方式來答應他的求婚，甚至想到我身着婚紗的場面。

“其實，你是個好姑娘，但我覺得我們不太合適……”後面他說了些什麼，我根本就沒聽，只是感到心一陣陣緊縮，我忍住了幾乎要流出來的眼淚。第二天，天剛亮的時候，我提着自己的行李頭也不回地走了。

如果說離開他沒有半點痛苦，這話連我自己都不相信，我畢竟那麼深深地愛過他，有幾次甚至產生了要去找他的衝動。

前年十.一我們加班，我很晚才下班。剛出公司大樓的門，看見他手捧一大束血紅的玫瑰，站在我面前。我裝作沒看見，卻聽他說：“婷婷，嫁給我吧。讓我們一切從頭開始，我會好好珍惜的。”

那束玫瑰紅得有些刺目，中間的一朵花蕊中放着一枚戒指，在落日的餘暉下發出七彩的光。我呆呆地站着、看着，半晌都沒有說話。曾在心裡一千遍、一萬遍設想着他向我求婚的場面，此刻卻真實地出現在我面前，但沒想到的是我沒有半點興奮，往事像電影一樣重新在我的腦海里一幕幕浮現。

我沉默了片刻，輕輕地說了聲：“不。”轉身走開了。就在這個夜晚，窗外明月高懸，蟬聲依舊。我將過去的一切都變成詩，融化在這靜悄悄的秋夜裡。

我想以自己慘痛的經歷奉勸所有熱戀中的少男少女：性，是女人的最後一道防線。理應留給你的丈夫。因為它是無法刷新的，而愛走過去還可以重來。