這幾天啊，在慢慢煎熬自己，挺難受的，但不痛苦不行，不痛苦就體會不到自己的感受。不知道自己喜歡什麼。

我02年末知道萬維，來這裡不過因為我喜歡一個人，他根我介紹說萬維挺有意思。碰巧老瓦屬於迷上誰就把誰當上帝看，說得話比聖旨也尊貴。那麼多論壇我就選擇戀戀，因為我戀上一個人，因為他或者也在這裡。

之後我發現，他不在，然後我也知道了原因，我戀上不等於他戀上。

開始我用wagamama這名字，因為是個中國人開的麵館名字，就這個原因。跟日語中‘任性’的意思完全沒有關係。因為看起來有點奇怪？我就用中文代替，瓦格（並沒有加上媽媽，哈~）。

開始啊，還有天邊一朵雲，老花眼，紅塵，愛愛，新西蘭的小酒也總來，反正不多不少也以小群人。我的目的就是要找我戀上的他，所以每日都盯着，使勁猜誰是他誰比較像他。不然有什麼辦法？就是這樣的一個傻孩子。

跟老花眼也說過很多。他在荷蘭，我在倫敦，仿佛沒有什麼距離。最難受的時候，我給他發短信說‘從今天起你做我男朋友。’他說‘我就知道你要這麼說，好吧。’我告訴他我喜歡的顏色我想吃的東西我的生日我的愛好等等等等，要他記住。這比我大不了幾歲的男生，當時一直大度的忍受着我的各種無理取鬧各種玩笑。

22歲左右，我認為自己還算個精明的人。之後遇到我們家小雅同學，從跟他好的那天起，我就暈着，到今天還沒醒過來。

總有一天我突然發現，自己竟然已經老大，卻沒一點點長進。不過那是將來的事情了。

我結婚也算三年，突然發現自己的感情不夠了。我就是不知道，自己當初愛的夠不夠。能把人生活這麼糊塗的，我認為還是很有天分的，我很有才。

從戀戀到茶館玩兒，也不知道為什麼。雲彩不來戀戀了好像，我終於明白得不到他了好像，反正在茶館的幾年，是生活感情都穩定的一塌糊塗的幾年。跟小雅一起我思想情緒都太穩定，更確切的說，20多歲前的精明聰慧都沒有了，換來現在沒有靈氣思維呆鈍神情渙散的小婦女。最近竟然開始認為生個小孩子也算好了。

我不認為我辜負了家長老師學校社會家庭。。。。我把自己辜負了。對人生毫無計劃，對自己思想毫無分析能力，到了今天才要考慮自己到底喜歡什麼想要什麼，是不是有點晚？

我喜歡mike麼？回答是喜歡。
我願意跟他結婚麼？回答是不願意。
我能跟小雅生活一輩子麼？回答是不能。

徹底想了24小時後，我得到了幾個結論。像老瓦這種從來不學無術的人，知己知彼的考慮，對我是嚴重考驗。

怎麼掉進來的呢？因為我喜歡的人不喜歡我？因為我找不到他？因為小雅要娶我？他認為我是從天而降的他的好運他的命運，我把那當成了我是天上掉下來的他的林妹妹。自認情場老手的我，之前受了打擊，發誓永遠不出去外面見任何人了，就要做他的善良賢惠的小妻子。我發誓。然後大腦關上，地球就是我的小雅，太陽繞着我們轉。

回國。我媽說我變了，我唯一的2個好朋友說我變了。我自己也說我變了，變好了，變善良了，從不着邊際變到貼近生活了。老友不這麼認為，她說你遲鈍你溫和的亂七八糟你不講究吃穿你傻呼呼。這不挺好麼？我以成為中華賢惠婦女為榜樣，我要做一手好飯，生一堆孩子，給老公照顧的跟皇帝一樣。我得榜樣。

反正不是我。

哎呀，亂七八糟吧，胡言亂語起來了。