葉子的離開是風的追求還是樹的不挽留,喜歡是淡淡的愛,愛是深深的喜歡. “魚說，你看不見我的眼淚，因為我在水裡；水說，我看得到你的眼淚，因為你在我心裡”。這是你給我的諾言，唯一稱的上大雅的愛情詩歌，以前我從來沒有感受過如此的待遇。不知道最初的這句話，你是說給誰聽的，我想自己應該沒有那麼榮幸吧。
可是依稀之中仍然希望故事的女主角是我，是不是我太貪心了，記得曾經的追求不過是讓你記得有一個女孩喜歡過他，可是這些我都得到了，為什麼還會這麼痛苦呢？
今天是星期四，我們已經四天沒有發短信了，看不見你的問候，總感覺生活少了點什麼，落寞了不少，也憔悴了不少，可是依然拉不下臉主動給你發短信，每次當我鼓起勇氣拿起手機時，就想起你向我吼的樣子，那樣的陌生，心寒的我真 想給 你一顆槍子親手結束掉我的悲哀，至少我的明天會沒有疼痛和傷害。
五年的感情不是想 說放下就可以放下的，已經記不請自己說過多少次分手之類的話了，可是每次都沒有兌現，我經不起你軟硬兼施，更受不了你傷心時的樣子，我寧願這場感情是你先放手，至少這樣你會少痛一點，朋友們說我對你為什麼那麼仁慈？是啊，為什麼？我一直在問自己這個問題，你是誰？憑什麼讓我為你付出那麼多，為了你我選擇了自己最討厭的理科；為了你我完全可以早點離開這裡，卻讓家裡人很莫名其妙的接受我留下了的事實；為了你我不惜傷害一直疼愛我的媽媽，去上 一個什麼也算不上的大專院校，讓他們承受落榜 的恥辱。雖然時過境遷，但是面對別人的指指點點，每次我都辛酸的想跪倒在母親的跟前，求她原諒不孝的女兒，直到今天她老人家依然不知道我落榜的真正原因，我不敢想象當若干年後，當我親口告訴她事實的真相時，她會不會還會用她博大的胸懷原諒我。
我不清楚自己上輩子到底欠你多少債，要讓我今生這樣辛苦，你捫心自問我到底對你如何？我失去了多少好男孩，他們因為我的拒絕而心力憔悴，而我卻連給他們安慰的機會都沒有。還記得我剛來這裡上學，誰都不認識，突然之間好想昔日的同學，在那段孤寂的歲月里，我是怎麼樣辛苦的活過來的，而你又是怎麼做的：那時你在補習，你說讓我體諒你，我說服自己以大局為重，當周末一次次襲來時，我的心情也跌到了谷底，那樣漫長的兩天是我始料不及的，宿舍剩下我一個人的時候我就用回憶來填補，想着想着，便哭了。當眼淚像洪水一樣決堤時，我才知道自己即使逃的再遠也飛不出你的天空。
那時你會不定期的給我打電話，多則兩個禮拜，少則一個禮拜，在等你打電話的日子裡我就像古代宮裡那些希望被寵幸的妃子等待皇上聖旨那樣守護着電話，現在想來那時的我簡直傻的有些可笑，幸運的話你的電話會如約打來，不幸的話等的天昏地暗也白搭，還擔心你是不是出事了，尤其是在那段鬧“非典”的日子，我恨不得天天守護在你的身邊，等待你電話的日子裡，一天有一萬年那樣漫長，終於等來你的電話，你的理由每次都有一大堆，要麼睡着了、要麼踢球去了，這樣的藉口和我的緊張比起來是顯的那樣格格不入。現在又是這樣，你答應我說要給我買那件心愛的風衣的，可是現在這也許只能成為一個夢想了。
為什麼你的理由那麼多呢？辦不到就說辦不到，我們都老夫老妻了，難不成我會笑話你，只是為了一件風衣值得嗎？我可捨不得讓你餓肚子。是啊，我也一直在找一個理由來說明我為什麼愛你，可是我找不到理由，因為“我不能把我對你的愛只局限為一個理由”，這是大散文家林清玄的經典言論，這些你可以體會的到嗎？
那時 我差不多一個禮拜給你寫封信，你知道我有多期待你的信嗎？哪怕隻言片語我也會很欣喜的，可是沒有。你說你忙沒有時間寫信，高三的作業太繁重了。我絕望了，打消了收信的念頭，可是當我那天收到同樣在一所學校補習的男孩的信時，鼻子一陣陣發酸，還記得很清楚自己是在高考前不久拒絕他的求愛的，他說那時他一個人坐在操場除了傷心還是傷心……他問我：“都說是為了愛情，說來叫人傷心，為什麼付出了所有卻得不到相同的回應”？我語塞……
那封信，他是在市里統考前的那個晚上寫的？而我就在那個夜晚等你電話等到天亮，面對差距，我又一次——怎麼樣了？如果是你，你會不會動搖呢？我沒有，我依然那樣堅定的守侯着對你的感情，我始終相信我們的感情不需要任何世俗的理念，因為我們的愛是跨越這些東西的，可是當我這樣給自己說的時候為什麼會如此言不由衷呢？是不是太顯牽強呢？
我以為自己會創造一個柏拉圖式的愛情童話，可是在通往伊甸園的途中已經傷痕累累，不知道還能撐多久，我承認自己有 許多缺點，比如不懂得發脾氣，沒有心計，可是那些都是因為太愛你，有時我真的不知道那些會成為我們戰爭的導火索，如果沒有父母和親人我早選擇了解脫，因為這個世界不適合我，我活的太真實了，而現實中人們卻帶着面具，我不怕死，但是我怕我死了，媽媽會傷心的隨我而去。因為一直以來她都說我是她的驕傲，雖然曾經讓她那樣失望，可是她依然堅定的這樣說。我更怕我死了沒有人會像我那樣愛你。我是不是失敗的無可救藥呢？當然我更希望你會遇見一個比我更好的女孩，這樣我在天堂也就瞑目了。
今天我用了一個下午的時間來向你傾訴，可是我不清楚此時的你在幹什麼？是不是因為傷害我而臉紅心跳？有沒有遭天遣？我的詛咒向來是這樣無理由的。當然說心裡話，我是不希望你受到任何傷害的，有再多的苦難，求求你上帝，都投向我，雖然我只是一個柔弱的女子，但是我有毅力自己會承受起這份苦難。如果上帝看到我這些話，會不會動容呢？
還不清楚我們的冷戰會持續多久，說不定今晚回去你又像小丑一樣打來電話，說一些不痛不癢的話，好像我們之間什麼矛盾也沒有發生過。而我呢，會不會是太多愁善感了，想的太多了呢？真希望就這樣一直冷戰下去，至少這樣我會淡忘你，把過去都當成是一場夢，夢醒了，我還會憧憬在某年某月某一天的某個地方，遇見今生的另一半，然後相知，相戀，一起依偎，當然難免磕磕絆絆，生氣時會想起他的種種好，對他訴說他的種種不是，然後哭泣的像個孩子。
親愛的，如果你真有良知，就放我一條生路，放我們的愛一條生路吧，我會用無比感恩的心去乞求上蒼，原諒你這個不懂事的大男孩。
