我走在了有些人的前面，所以我得到了別人只能在故事中讀到的精彩和常人難以理解和體會到的痛苦。在我即將步入中年人的行列時，人生的畫卷已經翻過去了一半。速描，國畫，油畫，水粉，工筆。。。。。

該經歷的我都經歷過了，反省人生不是一種必需但卻是必要的。

我跟他走得越近，就越愛他，而越愛他就越想占有他，占有他的一切。我害怕失去這來之不易的幸福，我害怕別人搶走我的愛情。我開始變得越來越不自信，儘管他愛我如初。我開始懷疑他，懷疑他的一個眼神，一句玩笑，甚至會因為請來的客人中有女性 ( 雖然她曾是我的閨密 ) ，而當着所有的客人面讓他難堪。我變得有些歇斯底里，不停的製造問題，沒完沒了和他爭吵。起初，他遷就我，一遍一遍地在我的哭鬧中不厭其煩的解釋，保證，發誓。

他開始減少社交活動，儘量不和異性接觸，整晚整晚在家陪我。但他的話卻越來越少了，臉上擠出來的笑顯得那麼勉強。散步時，也好像失憶了似的丟失了那些原本平淡但被他重新賦予了生命的故事。原來那個恢諧幽默，喜歡把我抱在懷裡的他，開始變得客氣，疏遠，儘管我們還在一個床上睡覺，一個飯桌上吃飯。

那個喜歡和我做愛的他，幾天，甚至一周都不碰我一下。有時在我的要求下，不是藉故推脫，就是敷衍了事。近幾個月來，他的公司又增加了兩個子公司，業務在不斷擴大，所以我想可能是他太累了。我還不知道，他的濃情蜜意在我無休的無理取鬧中正一天一天的淡去，就像一顆大樹，到了秋天，葉子一片一片的飄落，直到最後它就只剩下一個光禿禿的樹幹了。。。。。。

世上沒有鬼，鬼都是人想出來的，人鬧的，我給自己製造了一個生活中的鬼，在心裡。而幸福卻一天天的離我遠去，我卻渾然不知。這就仿佛離你最近的是五官，但你卻看不到它們，只有對着鏡子時，才能看清你自己。而當我找到了這面鏡子，卻漸漸地失去了欣賞我美麗的愛人。。。。

他晚上呆在客廳里的時間越來越長，似乎在看電視的他，卻時常在我問演什麼時張冠李戴。他依然每天做那幾樣我比較愛吃的飯菜，但卻經常非咸既淡。他還會當我躺在沙發上睡過去的時候，在我的身上輕輕蓋上件衣服，但卻躲閃我醒來後感激他的擁抱。

我們可以好好談一談嗎，你難道不再愛我了嗎？在一次爭吵後，他轉身準備離去時，我從背後抱住他、哭着哀求他，淚水順着我的臉頰傾瀉而下。。。。。。

不是不愛，是我們這樣下去只會彼此傷害。而且會越來越痛。如果我們現在分手，還有做朋友的緣份。如果傷到連朋友都做不成時，我們怎麼辦？你不會連這點情緣都想斷了吧？ 他慢慢轉過身，望着我，一字一句地答到，眼神里流露出幾近絕望的痛苦。。。。。。

他的語氣雖然不重，卻似一聲悶雷重重的錘在我的心上。我呆呆地望着他，默默放開手，任由他打開門走了出去，然後在我的視線里漸漸模糊。。。。。。

至此我才真正的意識到我們的感情出現了危機，一份真愛就這樣在我的任性、猜忌、傷害中夭折?   我開始 用心去懺悔，極力想挽回那份漸行漸遠的情感。我的錯就是在於過於膨脹的占有欲，不珍惜自己所擁有的，不給他信任，日復一日的把一個美好的夢一點一點的揉碎。。。。。。