被稱為“懂了嗎”小姐的教師、連在床笫之間都要嚴格計算投入產出比的銷售精英，以及把男人當下屬的女高層……如果票選什麼對愛情傷害最大，毫無疑問，是她們的職業慣性。這不再是一個爭論女人是否要事業的時代，問題在於，女人要了事業之後，如何讓它與愛情共存？

         尤記得當年憑《如果·愛》而勇奪金馬影后的周迅，在頒獎禮上哭着說：“我特別要感謝大齊，感謝他容忍我在拍攝《如果·愛》過程中的壞脾氣。”此言一出，人們很容易聯想到當年與李亞鵬的分手，是否緣於李亞鵬很難容忍她將職業情緒帶入愛情。

　　無獨有偶的是，已經升職為梁太的劉嘉玲坦言愛梁朝偉需要極大的包容與理解。因為他常常會因入戲太深，而有一些常人無法理解的古怪行為，令對方深感痛苦。

　　過去，我們以為職業傷害愛情，僅僅限於因為工作而忽略了你的他。只要能夠學習楊瀾，跟家人在一起時，做到全心陪護、全情投入、全無敷衍，關閉手機及其他對外聯絡工具，享受單純的生活時間，就一切迎刃而解。然而，日本戀愛心理學家笛月織迷認為，相較於夫妻共同時間不足的影響來說，職業習慣對於愛情的影響更為深刻，他甚至列出了十類容易失戀的人，其中包括律師、記者、管理者及教師。

　　職業口頭禪與微小的傷痕

　　我的朋友小珊曾經被某位前男友惡毒地稱為“懂了嗎”小姐。在某外資教育機構任職的她，將對學生的耐心帶到了愛情中，遇事必問“懂了嗎”，因此被前男友的母親批為“自以為是、盛氣凌人”。我很理解，身為成年人，沒人願意動不動就被人問“懂了嗎”，而我更理解的是，身為優秀教師的小珊，並沒有意識到工作口頭禪會謀殺愛情。愛情足夠堅韌，因為它們很少死於重疾，甚至越是遇到生離死別的大事，越會上演一出驚天地泣鬼神的“韓劇式愛情”，然而，它又是如此脆弱，無疾而終的愛情無不是死於日常生活中的微小傷害。

　　入行六年的空姐張靜說，她們最不願飛的就是紐約航線，“紐約航線會經過一段大約四個小時的極地飛行，那裡離太陽最近，是十分傷害健康的輻射區域。飛一次紐約航線，身體裡的白血球一下從4萬減少到四千以下，連十分之一都不到。”空姐這個行業的愛情健康曲線，也跟飛紐約差不多，過一次極地，愛情的健康值往往也只剩下十分之一。

　　“空姐的職業外表光鮮，現實卻只能用‘冰冷’形容，很多登機的乘客面對我們的熱情問候，經常神情漠然，有的客人還會故意糾纏、為難空姐。”職業角色定位的落差，讓張靜在私生活中動輒就激動或憤怒，男友一度愕然，“你當了空姐之後，怎麼像變了一個人？”還有朋友說，張靜在飛機上和飛機下完全是兩個人，親切和微笑被她與制服一起鎖在了公司的更衣櫃裡，臨上飛機才艱難開啟。

　　有一個笑話，講一位警察與太太吵架了，原因是太太讓他打蚊子，他打死了一隻吸滿了血的蚊子，卻留下了一隻還沒吸血的蚊子。當那隻蚊子兇猛地攻擊他的太太時，她責怪他為什麼剛才不將它打死，而他理直氣壯地說：“因為證據不足。”當這些被寫在紙上時，很容易成為笑話，其實我們每個人都可能是此類笑話的製造者。

　　曾經有男性朋友以親身經歷告誡我，永遠不要娶做銷售的女人，無論對於愛還是錢，她們都算計得太清楚，據說他的前妻，連和他上床都得計算時間的投入產出比……

　　據說醫護人員容易性冷淡，尤其婦產科醫生，因為她們輕易就能將人體看成器官分解圖。在某內部論壇里，有一位護士長曾經寫下這樣的感慨，“他最終離開了我，因為他說，覺得我的眼神裡面，看什麼東西都是空洞的，仿佛把他也當成了一台起搏儀，而不是一個會鬧情緒的男人……”因為經常面對死亡與病痛，她們會在不自覺中習慣了淡漠，那既是一種專業態度，也是一種潛在的自我保護。“如果成天為別人的痛苦傷心，自己又該如何面對？”那位護士長反問。

　　教師可能是好母親卻很難是好太太，因為她們不僅容易將壞情緒帶回家，更可能成為改造欲望最為強烈的“鐵甲夫人”。調查顯示，竟有16%的教師有非常大的職業壓力和因此造成的感情困擾，一些女教師不但有體罰學生的傾向，甚至出現毆打丈夫和孩子的家庭暴力。

　　主持人崔永元自稱是史上最為沉悶的丈夫，因為“在外面說了太多的話，回家一句話也不想說”。而許多女作家都承認自己容易對男人失望，因為保有太多不切實際的幻想，以為自己最懂男人，最終卻最容易失去男人。

　　翠西是一位保險業務員，男友全家卻幾乎因為她的敬業而崩潰。“昨天，一個23歲的女孩得了乳癌，幸虧買了我們公司的保險……”“安妮的老公出車禍死了，我早勸她給他買一份人身意外險，可她不聽，現在一定很後悔……”通常，翠西的晚餐話題從工作開始，一直說到誰都吃不下飯。某一次，男友乘飛機忘記購買保險，她說：“那怎麼可以？一旦飛機掉下來，你比別人少賺十幾萬呢。”她覺得自己關心男友及其家人，而他們對她的評價卻是，冷酷、貪財、世俗。

前天，身為某公司銷售經理的劉拉拉與男友大吵了一架，因為當男友為一輛昂貴的成人滑板車而蠢蠢欲動時，她試圖用曾經無數次說服客服的“成本計算法”來說服男友，打消這個“愚蠢的念頭”。“其實我並非一定要買，可是，我討厭看到她得意洋洋地認為，自己豐富的職業經驗拯救了我。”劉拉拉的男友說。這不是他們第一次因此爭吵，大約也不會是最後一次。而曾經有男性朋友以親身經歷告誡我，永遠不要娶做銷售的女人，無論對於愛還是錢，她們都算計得太清楚，據說他的前妻，連和他上床都得計算時間的投入產出比……

　　愛情與職業的最大區別是，當你不試圖控制男人，他卻心甘情願地被你控制。

　　女人愛說：“我不管什麼原因，你晚回來總應該向我匯報。”相信沒有男人喜歡“匯報”這個詞，雖然我相信這只是她氣惱時的口誤或者說不小心的習慣用語。

　　也許要讓你的男人接受，你跟他一樣需要職業成就的事實，無異於另一場戰役。那麼，你至少可以自我調整，請嘗試“角色定位間隔區化”的方式吧——列出一個人格角色表，分清自己有多少個角色要承擔，以及面對的不同需求：你的客戶需要你精明，你的老闆需要你職業化，你的丈夫則需要你在家裡只是他的女人……以空間和時間為限定，在某個領域內只扮演一種角色。

　　女心理諮詢師Cherry就是這樣解決了自己的問題，“你甚至可以試着把感情也當作職業角色去經營，把家庭事務安排到雷打不動的日程表里，像要求自己做一個出色的‘職業人’那樣，做一個成功的‘妻子’或‘戀人’，並提醒自己享受由此而來的成就感——這樣做的‘危險’是，你也許會變成另一個完美型的絕望主婦Bree。”

　　你的男人邀請你參加一個你並不感興趣的Party，如果你的回答是“我還有更重要的事情”，顯然，你沒有把職業角色與家庭角色區分開來。在家庭中，沒有什麼比兩個人在一起更重要的事，你或許可以說：“我很疲倦，可不可以下次再與你一起去？”

　　美國芝加哥大學的一項調查顯示，那些比丈夫薪酬高的太太，更容易將工作情緒帶回家。這或許可以解釋為什麼職場成功的女性成為剩女的可能性更大。

　　“我工作壓力大，他應該理解與忍讓！”當女主管在約會的餐桌上冷若冰霜或者因為男友“弱智”的玩笑而大發雷霆時，她們常常這樣想。然而，年薪曾經比老公高近一倍的白宮第一夫人米歇爾從不這樣認為，“你可以把工作效率帶回來，卻不應該把工作情緒帶回來。”在總統先生眼裡，她是個富有自控能力的幽默女性，她像朋友一樣告訴他應該做什麼或者不應該做什麼，像個真正的太太那樣讚美他：“你天生具備偉人基因。”而他，這樣評價她：她是我的老闆。

　　愛情與職業的最大區別是，當你不試圖刻意控制男人，他卻心甘情願地被你控制。