剩女尷尬事，怕人提及婚姻  zt

文/子涵

指縫太寬，時間太瘦，當一寸寸光陰從我們指縫間溜走以後，我才驀然的發現，我成長的過快，聰明的過晚，轉瞬間，我已經從一個情竇初開的少女變成了一個大女孩，又過了幾年，成了名副其實的“剩女”。

自己是如何被剩下的我不知道，但是，我知道，自從無意中成了剩女以後，我也註定從此跟孤獨和尷尬相伴。

當昔日的那些同學、朋友穿婚裝的穿婚裝，披婚紗的披婚紗，我才發現我成了精靈古怪的孤家寡女，一個不合群的另類。

時光在流逝，青春也在流逝。參加完了同齡人的婚禮，現在又開始參加下一代人的婚禮，如今，小侄女的喜糖吃了，大外甥女兒的滿月酒也喝了，人們都在問：思雨，我們究竟還能不能吃上你的喜糖，你還想讓我們等多久？

我似乎成了名人，似乎全世界的人都在關注我的婚事，我在人們無微不至的關懷中前行，不過，這是一條充滿了荊棘，令我異常尷尬的崎嶇山路，行走在上面的我磕磕絆絆，如履薄冰。

經常見面的人見了，不無關心的問：“喂，思雨，還不想結婚啊！”不常見面的人見了：“喂！思雨，結婚了嗎？還一個人孤獨着哪？”

其實，這些都不算尷尬，令我尷尬的是那些不善意的人，調侃中帶着戲弄，一副小資幸福女人的模樣，跟在你屁股後頭，陰陽怪氣的調侃：“嘻嘻！還挑呢？”

我聽的最多的話是：你不打算結婚啦？還在挑哪？你是不是想出家做尼姑啊！你是不是愛情受過挫折啊！你是不是信點什麼？

這些年裡，我一直生活工作在無邊的尷尬與煩惱之中，怕人們談愛情，談婚姻，更怕談到我，在人們鋪天蓋地的關懷聲中，我尷尬的快要崩潰了。

我苦惱，我怨恨，想不明白那些所謂熱情的人們因何總是給我尷尬，我結不結婚跟她們有關係嗎？我有必要告訴她們為什麼不結婚嗎？我自己都搞不懂，我拿什麼向她們解釋？

在國外，打探別人的收入、年齡、婚否是不禮貌的，尤其是窺探別人的隱私，干涉他人的婚姻更是被人所不恥。不知你想過沒有，你在詢問別人為什麼不結婚的時候，看似關心，其實是不懷好意，變着法子在羞辱人，給他人製造尷尬。

有人說，承受的尷尬多了就會百鍊成鋼，然而，我可沒有那麼好的運氣，我是一個弱女子，肉體之身，註定成不了鋼鐵，於是，我變得疑神疑鬼，脾氣也越來越壞。見到有人在竊竊私語我就懷疑在講我，遇到調侃的眼神我就覺得在譏諷我。人說，剩女的性格特、脾氣古怪，其實，要我看，剩女的脾氣不好不是與生俱來的，而是被人們逼的。

我一直在為自己的婚事辯解，然而，我的辯解總是那麼蒼白無力，就是我說破了天，人家也不信。儘管我很柔和，可是，在人家眼裡我還是一個怪怪的，不食人間煙火的人、儘管我多少有點自卑，可是，在人家眼裡我還是一個冷傲到難以接觸的人。

辯解說服不了人家，不辯解又冷落人家，左右為難的我，尷尬的要死。

幾年前，我的底氣還算足，遇到有人問起我的婚姻還能說上一句：“不着急，不想結婚那麼早。”二十六歲以後，就無法說不着急了，你不着急人家着急，說什麼哪？說沒遇到好的，人家不信，這個世界能配上你的男人多得去了，一抓一大把，何來的沒遇到？說不想戀，人家也不信，哪有女人不想戀愛，別說父母跟着着急上火，只那孤獨就得孤獨死，說不想成家，人家也不信，那你為什麼不去做尼姑？

天哪！我該如何為自己辯解哪？一個女人難道過了足以尷尬的年齡不結婚就是罪過嗎？

後來，我告訴自己，當有人問起婚事，應該禮貌的告訴她：你只要問我有沒有結婚就可以了，不必問我為什麼。然而，這樣的說詞本身就是缺乏禮貌，人家會覺得你在厭煩她，頂撞她，鬧不好會失去朋友。

每天在尷尬與怪異的目光中，我不得不逃離人群，朋友的聚會不敢去，閨房密友的邀約不敢赴，甚至上街、逛商場都不敢，怕遇到熟人，怕人們的關心。

每天下班回來，趕緊往家跑，吃了飯就將自己關在房間裡，不想聽媽媽的嘮叨，爸爸的嘆息。有時躺在床上望着天花板發呆，大多時是將自己往網上一掛，同別人談談人生，談談感情，搞搞網戀，只有在網上談情說愛時，才感覺自己的青春還沒有完全消逝。

在網絡上，我一直是以一個離婚女人的身份出現在人們面前，之所以如此，不是想欺騙誰，而是為了不再承受尷尬，在外已經很煩了，不想回到家裡也煩。因為我無法面對網上朋友們那沒完沒了的規勸和猜疑，我覺得，在人們的心中，離婚女人總比剩女的境遇好那麼一點點，最起碼曾經有人要，沒剩下。

在一些人眼裡，過了二十五歲而沒有結婚的女人都是剩女，這類女人之所以被剩下，不是因為脾氣古怪就是性格特，再不就是挑肥揀瘦，這樣的女人難交往，更難相處。我曾看過哈爾濱電視台的一個徵婚節目，主持人問一個四十二歲的未婚男子擇偶的標準是什麼？那個男士直言不諱地說：“相貌無所謂，窮富也無所謂，但必須要跟你一心一意的過日子，至於年齡要在三十歲以內，超過三十歲就不行了，認可不結婚也不能要了，因為這類女子脾氣古怪，不好相處”。聽了就讓人心寒。

我不結婚，外人不理解，家裡人更不理解，跟父母，弟弟、弟媳在一起生活，咱畢竟屬於“鳩占鵲巢，”父母不說什麼，可是弟媳不能不擔憂，老了是不是讓他們養，有個頭疼腦熱的是不是用他們來照顧。所以，磕磕碰碰的總難免。弟媳總是在弟弟面前說三道四，想着用什麼辦法將我驅逐出去。

有一次，因為一點小事，被我從小就寵愛的弟弟一頓打，邊打邊羞辱我，說我是沒有人要的，一輩子別想嫁出去，老年必孤獨而死。我哭的一塌糊塗，沒有勇氣自殺，也不願忍辱負重，只得找了一座房子搬了出去。可是，沒有多久就聽有人議論，說我一個漂亮的女人在外獨居，一定是在做某個有錢人的情人。人言可畏，無奈，我又哭着搬了回來，我左也不是，右也不是，怎麼都是難。直抱怨這個世界太小，沒有我容身之處。

九月十三日，是我降臨這個世界的日子，這一天，我對着鏡子黯然傷神，我怪蒼天不公，因何將我這個精靈降到凡塵，而不是天上。

這一天，有兩個人跟我是同一個生日，一個是做律師的舅舅，一個是做公務員的表妹，雖然是同月同日生，可是命運卻大不相同，看看人家那才叫生日，那才叫熱鬧。老律師家大車小輛，人來人往，小表妹雖然冷清一些，但也是老公、老友、葡萄美酒夜光杯啊！再看看自己，只能偷偷煮上幾隻雞蛋，一個人躲到房間裡匆匆吃掉，以示慶賀。有時是含笑吃，有時是含淚吃，一邊吃還一邊跟那個孤獨老死在公寓的張愛玲對照一番，看自己哪些方面已經和她接近。

我從來不敢向別人透露自己的生日，我怕祝賀的人們節外生枝，再給我尷尬，讓我心裡填堵。

每逢重大節日的夜晚，城市裡燈火闌珊，煙花滿天飛舞，大家都去觀燈、看禮花，而我則關掉手機，將自己封閉在屋子裡，一個人站在窗子前偷窺這個五彩繽飛的世界。我不敢上街，走在大街上的我，一定像被人扒光了衣服的裸女，無地自容，因為說不上哪裡會突然冒出一個人來喊我：“喂，思雨，怎麼還不結婚？”有時，一個人走在城邊的一道綠堤上，前有孤獨牽着我，後有寂寞追着我，心情那個失落，那個糟，想想就夠淒涼的。人家都有一個艷遇、一見鍾情什麼的，可自己從來就沒遇到，我想，不是遇不到，而是自己年齡偏大了，遇到單身並喜歡咱的男人一定把我看成了婚姻在線的，不敢，也沒有必要搭訕咱。

一天，看到一個孤寡的老太太牽着一條狗，踉踉蹌蹌的走在風雨中，有人指指點點，說她原本是一家醫院的護士，年輕的時候漂亮着哪！不知道為什麼一生未嫁，結果，老年孤獨，以狗為伴。想想自己的命運弄不好會像她那樣，我的心就沉到了谷底，一股悲涼襲上心頭，太可怕，太恐怖了。

要說自己不想結婚是瞎話，哪個女人不想有人愛，有人疼，二十多歲時，心高氣傲，覺得自己年輕漂亮，又是知識女性，做夢都沒有想到會剩下，只想着降低點條件那些追隨者就會蜂擁而至，所以百般的挑剔，這個不行，那個更差勁。可是，挑來挑去，供你挑的人越來越少，後來，人家開始挑剔你，到了最後，連挑你的人都沒有了。過了三十歲，給你介紹對象的人幾乎沒有了。一來是人家不願再給你介紹，怕你特性，嫁好了好，嫁不好，就憑你的破脾氣，來個大鬧天宮還不把人家給坑了，介紹人臉往哪裡擱。二來沒有合適的，年齡差不多的該結婚都結婚了，沒有結婚的基本就那麼地了。離婚的，人家又不敢給提，怕惹惱了你。如今，真的想嫁，可無人可嫁。

起初，我堅持“寧缺毋濫，”不想因為寂寞而隨便抓一個人戀愛結婚，想找一個真正優秀，知道疼我，愛我，懂我的男人嫁，可是，現在還要堅持什麼寧缺毋濫恐怕多少有點牽強附會，弄不好人家會說咱發痴。

姐姐勸我，找一個愛你的男人結婚吧！也許他並不優秀，甚至很一般，能夠對你好就可以了，婚姻就是搭夥過日子，既然是搭夥，那麼，就找一個能夠願意跟你搭夥，死活都想跟你廝守的人，千萬不要再挑剔了，我們已經沒有挑剔的資本，就是有，那個人不愛你，沒心跟你過日子，帥氣有什麼用、高大有什麼用、財富和地位又有什麼用呢？

姐姐的一番話令我幡然醒悟，是的，婚姻就是搭夥過日子，那麼，就讓我的“寧缺毋濫”見鬼去吧！

我一定要結婚，如果有誰肯愛我，我就嫁給他，為了不再孤獨，為了不再尷尬，我必須那麼做。