說到“主題”，我總是想，從小到大，我們在語文課上已經受夠了關於“主題”的教育，“通過怎樣怎樣的一件事，運用了怎樣怎樣的寫作手段，表達了怎樣怎樣的中心思想”，我對這一切厭倦透了。文學或者說文學創作，已經被加上了太多與它本身無關的東西。

　　當然，我如此慷慨激昂、義憤填膺地說了這么半天，其實是想為自己作一個小小的辯解，因為我知道，我寫的這個東西，我不敢稱之為小說，實在也是一個沒有“積極的主題”
的東西。這也並不奇怪，因為我這個人，從來就是一個沒有主題的人，雖然有的時候還算是積極的。

　　你看，到現在為止，我已經說出我的三個優點：誠實、而且勇敢、還算積極。

　　如果你往下看的話，你就會發現，我不僅沒有主題，而且愛跑題，我的精神經常漫無目的的東漂西盪、悠然忘歸……

　　好了，如果你不介意一個女人有點兒“好色”、沒有主題、而且有時說點兒髒話的話，那我們就握握手，請你繼續往下看吧。

　　現在，你又知道了我三個缺點，它們和我的優點一樣的地真實，就象我那一年的生活。

　　那一年，恍若一世。

　　那是199×年。

　　一月份

　　從1月1號開始，我一直在我的日記本上構思一篇名叫《操蛋》的小說，但因為它太屎了，所以沒有寫下去。

　　然後我和我交往了四年的男朋友鬧了點彆扭，分手了。這使我想象其它普通女人一樣過一種正常生活的願望徹底成為了泡影。但當時我卻沒有想到這一點，我也沒有注意到這個改變也徹底改變了我的生活。我這個人總是這樣，有點兒傻，分不清主次，腦子也總是比別人慢幾分鐘，可別小看這幾分鐘，它使我犯了不少原則性的錯誤。

　　在這裡我要說明的是，我所說的“正常生活”就是＿＿象大多數女人一樣，到了“女大當嫁”的年齡，找一個年紀相當、門當戶對的男人，然後嫁給他，當然，最好他有點兒錢，長得不錯，對我又好，然後照顧好他的生活，再生個把孩子，然後再把這個孩子拉扯大，再看着他結婚生子，再把他的孩子拉扯大，直到我閉眼為止。

　　現在想想，也幸虧有了那個改變，沒過上這種“正常生活”，真得謝謝老天爺。可那會兒，我心裡還是有點兒難過，不知道今後的生活會是什麼模樣。

　　當時，他向我索要他送給我的錢和東西，我便都給了他。幾天后，我看見他穿着新買的皮夾克、拿着一個手提電話，當然也是新買的，沒準還是用我給他的錢買的，在東四招搖過市，臉上還充滿了一種莊嚴的得意與一種滿不在乎的輕鬆。你一定想得到我心中要說的那兩個字，猜對了，就是“操蛋！”。

　　二月份

　　過春節，別人都很高興，我卻很寂寞。熬夜的時候，我自己和自己在日記本上聊天，渴望着愛情的到來。你知道嗎？寫到這兒的時候，我突然覺得心裡酸酸的，想哭。如果用標準一點兒的文學語言來表達，就應該是這樣的：一份酸澀的悲哀從我的心底深處升起，我為自己悲哀，我想為自己哭泣。

　　不過總算是得到了一個好消息，我最要好的男性朋友要從日本回來探家，可以見到他我真是太高興了。從上學的時候，我就喜歡他，到現在我們一直要好。雖然在國內的時候我們也不經常見面，而且也分別交了各自的男女朋友，可我們還是要好。

　　順便說一句，有人說朋友有兩種，可以性交的和不可以性交的。我在這裡要聲明的是，我們屬於後一種。

　　我盼星星，盼月亮，總算是把他盼回來了，兩年多沒見，他的樣子一點兒都沒變。我對他的愛有點兒死灰復燃，可我又不敢向他說。

　　一天，我們倆兒說出去逛逛，走到安定門橋上，茫茫人海中，我一眼就看見他的前任女友齒白唇紅地從人群中向我們走來。想當年，正是她用她那強烈的愛情和不斷的吵鬧與頻繁的自殺，嚇跑了我的朋友，使他不得不傾家蕩產、背景離鄉、漂洋過海＿＿逃婚。所以一看見她，我就“恨從胸中起，惡向膽邊生”，可我是還捅了捅我的朋友，對他說：“嘿，關茜。”

　　然後我就自己躲到了一邊。我的雙手插在牛仔褲的兜里，曲着一條腿靠在安定門橋的橋欄杆上，早春的風依舊寒意襲人，我站在那兒，不時地低下頭，任憑頭髮亂七八糟地垂在臉上。

　　前面不遠處，站着他們兩個。那個女人開始見到他的時候，一臉不知所措的迷茫，好象不敢相信這是真的。然後她的一雙眼睛就一直死死地盯在他的臉上，漸漸地淚眼朦朧起來，吃驚、懷疑和怨恨從那眼睛裡消失了，有的，只是充滿深情的愛戀與渴望。

　　我最受不了這種生離死別的情景，便轉開頭去，迎住風，腦子裡胡亂地想的都是那幾句話：怨憎會、愛別離、喜無常……當我再度轉過頭去的時候，他們倆人都低下了頭，那個女人一直在哭，輕輕地啜泣着，沒完沒了，而我心愛的那個男人，卻在為她拭淚，我看見他嘴唇嚅動着說：“你別哭了，好嗎？”

　　“????。”我想，“這個世界真????操蛋！”

　　順便再說一句，半年以後，這個叫關茜的女人結婚了，她嫁給了別人。這使我大失所望，我一直以為這會是一個“非君不嫁，等候終生”的悽美的愛情故事，誰知道會是這麼一個無聊的結局，我感慨萬千的同時，很想問你們一句，你說：這個世界上有真正的愛情嗎？！

　　三月份

　　三月份一開始，我就挨了當頭一棒。

　　我又一要好(準確地說是從前要好)的男性朋友給我打電話，讓我去找他，我去了，所以我就挨了當頭一棒，當時我就想，我招誰惹誰了我。

　　他是我中學的同學，從那會兒就追求我，孜孜不倦，百折不撓，並樂此不疲。可在我的印象中，一直到我畢業的時候，我們也沒有拉過手。那時候，他一直都在說我欺騙他，對他火一樣的熱情無動於衷。我沒有辦法，雖然我知道他對我一往情深，但我還是不知道怎樣做才算是愛他，我想我當時根本就不懂什麼是愛情。

　　現在想想，他那時對我的那份感情，是那樣的純潔和高尚，全身心的付出，不求回報，沒有一點私慾和雜念，完全是柏拉圖式的愛情。那會兒，我們還是十四、五歲的少年。

　　後來直到現在，我再也沒有遇見過象他那樣愛我的男人了。所以在以後的日子裡，每當我想起他，想起他那時的一份情感，心裡總是有一份深深的感動。可這一切，他並不知道，我想現在也是如此吧。

　　畢業後，我們分開了，他對我的愛，也變成了一種深深的怨恨。他開始要求我的補償，補償他這兩年多來付出的情感與自尊，補償的方式你一定想到了，他要我和他上床。

　　那天，我記得很清楚，他的行為帶着與生俱來的固執與偏激，他說如果你愛我你沒有欺騙過我那你就跟我上床。我說那沒有用改變不了什麼。他不相信。我就想，如果這樣對他算是一個交待，如果這樣能補償他這幾年付出的情感，那就當是還了他這份感情的債。

　　這件事當時只是讓我難過，沒想到的是，它還留下了不可治癒的後遺症，它使得現在的我對別的人情感付出有一種發自內心的恐懼。我害怕別人對我好，我不是受不了，我是怕將來還不起。

　　那天我含悲忍淚地答應了他的要求，心中的憤懣程度無法用語言來形容，我覺得痛苦極了，心想無論多麼純潔的愛情，多麼痴心的男人，對女人的最終要求不過是上床罷了。當時，我還不是個純粹的“好色”之徒，對愛情和性的關係還有着不可逾越的天真的想法。

　　可後來的結果還是出乎我的意料，雖然我為此做了各種各樣的最壞的打算，它還是使我大大地吃了一驚。

　　他陽萎了。