第二天，我給他打了一個電話，想安慰他一下。誰知，他一聽是我的聲音，就怒了。他在電話里沖我叫囂，說什麼＿＿我再也不想見到你了；我們之間不可能再有什麼你別痴心妄想了；以後我們還是不要來往的好等等等等諸如此類的話，我什麼也沒說，就掛上了電話，我沒有生氣，只是覺得有點兒“那個”。

　　我坐在桌前給他寫信，然後把這封信抄在了日記本上，對每一封我認為有保留價值的
信，我都這麼做。然後在後面寫道：這是我今年碰到了第三件操蛋的事！真????操蛋！

　　我的信寫完沒多久，他打來了電話。在電話里，他誠懇地道歉、解釋，我誠懇地接受道歉、聽他解釋。他說他現在交了一個女朋友，可怎麼也搞不好和她的關係，所以心煩，所以找我，所以和我睡覺；沒想到又是那麼一個結果，然後又覺得對不起他女朋友，所以憎恨自己，所以和我發脾氣，所以……聽起來好象一切都很合乎邏輯，可實際上錯來錯去都是他的錯，我並沒有做錯什麼，為什麼要這麼對待我？最可氣的就是他想到他不能原諒自己、想到他對不起他的女朋友，就是沒有替我想想，其實最無辜的人就是我，可他偏偏把我忘了，真????！

　　放下電話，我又在日記本上寫道：今天還沒有過去，又一件操蛋的事發生了！然後我又給他寫了一封信，再把它抄在日記本上，你覺不覺得這個過程的本身就很操蛋？可是，有什麼辦法，或許這一年對我來說，就是操蛋的一年。

　　在三月的故事即將結束的時候，我想對你說，因為這兩封信太長了，所以不能放在這裡給你看，但我可以告訴你它的“主題”，很簡單，加在一起只有五個字，第一封是“呸！呸！呸！”第二封是“算了。”

　　四月份

　　……

　　四月份發生了什麼，我已經記不清了。或許就是什麼也沒有發生過。起碼是沒有發生什麼和男人有關的事情。因為我實在記不清生活中沒有男人的日子我是怎麼渡過的，雖然在我的生活中，大多數的日子裡，只有我一個人。

　　寫到這的時候，我想說點別的。

　　我的年紀已經不小了，可我總是想一些“沒用”的問題，比如：愛情是什麼？金錢是什麼？人又是什麼？……這些問題我已經想了好多年，可到現在我也沒想明白，不僅沒想明白，隨着年齡的增長，這些“沒用”的問題在我的腦子裡越來越多，有增無減，現在，我又開始思索＿＿生命的意義！藝術的真諦！還是想不明白，所以還是在想，想來想去，便有點兒魂不守舍，最後，連自己是誰都忘記了。

　　這種長時間的冥想使我的記憶力變得很差，對許多以前的事情都記不清了。我只能夠靠回憶我認識的男人們來回憶我過去的生活，我認識許多男人，但他們並沒有一個人在我生命中確確實實地存在過，在我模糊不清的記憶里，只有一點是清晰可見的，那就是我始終是一個人在生活。男人對我來說，只是一個個稍縱即逝的亮點，在更多的時候，我甚至連抓住它的企圖都來不及有，他們就象流星一樣地消失了。其實我有沒有這個企圖，他們都會消失的。這使我很痛苦，我很怕自己真的會成為一個名符其實的獨身女人。

　　我又跑題了，還是把話說回來吧。

　　四月里我都做了些什麼呢？為了慎重起見，我翻閱了我的日記。我的日記也象我的生活一樣混亂。我經常是把日記同時地記在好幾個本子上，時間穿插，事件也穿插。但這些本子總會有一個是我最喜歡的，它經常呆在我的枕邊，以供我興致突至的隨手塗寫。

　　我的日記也象我的記憶一樣，是時斷時續的。

　　可當我打開我今年最常用的一個日記本的時候，我才發現，今年四月和五月期間，我竟然一個字也沒有寫。

　　這兩個月我到底是怎麼渡過的？

　　我一點兒也想不起來了。

　　四月份五月份

　　空白

　　六月份

　　在日記本上關於六月最早的記錄是六月十四日。

　　6、14

　　被子剛剛曬完，擁着的時候有一種乾爽的陽光的味道。

　　6、15

　　今天晚上，一隻綠色的大蜻蜓拼命地撞擊着我的窗子，那聲音在寂靜的午夜顯得格外嚇人。

　　我懷疑它是否是一個童話故事中受難的公主，在請求我的幫助，我真想打開窗讓她進來。

　　可我不敢，我緊緊地拉上了半開的窗簾。

　　我在心裡說：“別往裡沖了，裡面的世界有什麼好？！”

　　6、16

　　今天午夜，有人在外面唱歌，是“在水一方”，幾個男孩子。

　　這使我想起了從前，上學的時候，我們也經常唱這首歌。

　　這幾天晚上，我一直在看陳染的書，她的書只有在這樣的夜晚才能讀。

　　順便說一下，陳染也是我喜歡的一個作家，她是一個女人，一個孤獨、寂寞的女人。有點兒敏感，有點兒詭異，有點兒才華，還有點兒神經質。在夜晚，捧着她的書，我甚至能感到她那嘆息般的呼吸聲，我還能感覺到一個靈魂和另一個靈魂的碰撞。她的書，讓我感到自己並不孤獨，在這個世界上，起碼還有一個可以用靈魂來對話的朋友。

　　還有，六月是我的生日，因為那個生日有點兒特別，所以我還記得。

　　那天，我和一個畫家(或者叫業餘畫家、藝術愛好者什麼的)一個音樂家(或者叫玩搖滾的、愛好藝術者什麼的)還有一個什麼家都不是的女孩子(誰知道會不會是未來的什麼大家)在一起，那個女孩兒是我的朋友，她送了我一瓶很不錯的法國香水，我現在還在用它。再加上我這個作家(或者叫文學青年、文學愛好者什麼的)組成了自命不凡的一群。

　　我們先在畫家的家裡玩了會兒“鋤大地”，這是一種南方的賭博遊戲，是我們幾個人聚會時的保留節目。我想大家都喜歡這個遊戲的原因，是因為它充分地體現了中國人那種我不好誰也別想好的一貫作風。

　　畫家住得離城很遠，是個很有意思的人。他有一個惹人喜愛的“兒子”，叫球球，是一條漂亮的京叭兒狗，有着四四方方的大腦袋和圓圓溜溜的大眼睛。每次我一去他家，他就對着那條狗說：“球球，干她！”

　　對此我一點兒也不感到奇怪，我十四歲的時候就讀過弗洛依德，到了現在這個年齡我已經完全能夠看透和了解一個人的內心世界，尤其是一個男人的內心世界。他那經過層層偽裝的潛意識在我看來最明白不過了，他只是想讓他的“兒子”來完成他未竟的事業。

　　不過球球在這一點上倒是比它那個畫家爸爸勇敢得多，每次一見到我，它就不顧一切地衝上來，只要是抱住了我的胳膊或腿，就沒完沒了地蹭來蹭去，每當這個時候，我總是沖它爸爸說：“嘿，畫家，管管你兒子，怎麼這麼沒樣兒啊。”畫家就好象什麼也不明白似的一臉無辜地說：“嗯？嗯？怎麼了！怎麼了！”然後就站在一邊，托着鞋撥子似的大下巴壞笑。