親愛的紅紅：

去年12月6日，我和自己鬥爭了很久，最終還是沒給你打電話。那是我們相吻5周年的日子，真想在電話里告訴你在那5年中你帶給我的幸福和快樂是多麼的無與倫比。一回想起我們相擁的那些時刻，我就激動得像微風裡顫抖着的草莖。可我還是沒有勇氣去碰電話，好象有股力量在最後關頭把我的手拉回去了。我知道我太自私了。三年來我拿自由和自己喜歡的生活方式換取你的思念，牽掛，失望，直至冷漠。雖然我每次都被你掛斷電話的“喀喳”聲刺得周身痛徹，可每次我都竭力表現得滿不在乎。在過後總是勸慰自己，她只是在和我賭氣呢。其實我知道你沒有在賭氣，我甚至能觸摸到你那讓我窒息的幽怨。

獨自坐在加利福尼亞涼風下的夕陽里，看着漸漸黯淡下來的遠山，那夜我忍不住就哭了。仿佛忽然之間，就和你分開了，沒有任何迴轉的餘地。我們像兩艘黑夜中相向而行的船，彼此為對方照亮一段航程，然後愈行愈遠，消失在茫茫水天之際，再也沒有碰面的機會和理由。我覺得是那麼孤獨，那麼冷。記憶陡然出現一大片空白，直到今天我還是怎麼也想不起來我是怎樣度過那段時光的。我曾經天真地以為時間和距離都不是我們愛情的敵人，甚至是我們的朋友。但那天我終於不得不承認：無論我怎樣苦心維持，現實的筐裝還是不下浪漫和單純的細沙，一切正在隨風而逝。

我何嘗不想像蜜蜂一樣整天圍繞着你如花的笑靨，但我還想成為一個你為之驕傲的出類拔萃的學者。我過去已經浪費了太多的時間去追逐紅塵中的浮華，現在大概是我一生中最後一次機會去摘取博士學位了。在年近30之際，我才找到自己真正熱愛的事業。

你說你愛的是我的聰明和智慧。可我一直沒有令人信服的成就向你證明我的聰明。現在我終於有了一些可以示人的成就了，但如果再給我兩年，我會帶給你一個更無懈可擊的完證：我就是你夢中的白馬王子(只是稍微有點兒老) 。

好多字的拼音怎麼也記不起來了。這點兒字竟敲了2個小時。親愛的，你能聽懂我的心嗎？

春節就要來了，在新的一個春天裡，我要將失去你了嗎？