（2006年1月30日星期一于家中8时41分——11时21分3028字）
　　日子梦一样过去，年年月月日日。可笑的，神气的，洒脱的，颓唐的，振奋的……统统溜走。和女儿一比个子，才知道自己开始步入衰年了。在庆贺新年的鞭炮声里，这种感觉会很苍凉。
　　　　去年一年，破天荒地串了很多城市，先是在广州生活了八个多月，然后到了温州，最后落脚青岛，中间停留的城市忽略不计，所有的人生感受在这一年电影一样全面上演。过去的自己没有思考，这一年却有许多事情含有非常的趣味。广州的生活开辟了一年的新思路。从工地的繁忙到社会的繁杂，让我一个外乡人开了眼界。南方的生活和传说中的不同，每天的我活得真诚而单纯。在南方这个城市，我结识了老乡，也感受了老乡之外的很多东西。透明的蝴蝶飞翔在下班的路上，我没有感受到广州的烈日给人的烘烤是那样让人难受。泥腿子的工作支撑着一个工地的进度，我在每天的敬业里感受一个工作者的执着。我快乐地工作和生活，全然不顾周围的热风和冷雨。当我真正感受到友谊来自于表面的严肃之后，是在得到笑意的蒙蔽并深深受到伤害之时。我所厌恶的，恰恰是真实的；我所推崇的，恰恰是虚伪的，就是这样的感情，就是这样的感受导致了在外人看来是一次极端的冲动。我不后悔我当初的选择，我选择一种极端的方式，为了维护一种真诚的利益，从此，过去的我和我正式告别。
　　　　选择友谊从真诚开始，未免从真诚结束；宽容之海容纳的未必是豁达之船。在很多次的感受外交上受蒙蔽欺骗的同时，我也曾感觉到生活的慷慨。终于生活让我懂得了自我怜悯。为了过去的一切真实美好地存留，我思考自己的过去；一年的手机费用可以做一次最简单的数学统计。为虚伪付出的换得的永远是虚伪的回报；为真诚付出的夹杂着永远的疼痛。没有十分的必要，我的手机在未来的一段时间，让其成为一个接纳器，一个知道真伪的检测器。或者我干脆关机。
　　　　ＱＱ给我带来虚拟的友谊，虚拟的友谊有时成为现实所需。书和真诚一起传递，语音和影象不必附着皮肤的滑腻。试图摆脱眼前的空虚，网络吞噬时间，但传递着边生活不具备的浪漫传奇。
　　　　喜欢赞美木棉，南方的水田和湛蓝的海。我所理解的美丽或许从一块烤地瓜上闪现。在高山之巅，我喜欢观望大海；在大海深处，我喜欢回望山峦。摘一颗山红豆，不是拥有的快乐；拾一枚海星，不是占有的贪婪。一年的跨度太大，穿梭的距离如此遥远。从一个城市抵达另一个城市，城市是乡村的边缘，我渴望乡村生活的闲适、舒展。
　　　　终结在一个海风浸润的城市，需要一种生活的积淀；我无语在海边，对着说话的风浪，长高又蹲下的礁石是海最真心的儿子。女儿拽着爸爸的耳朵，给爸爸洗苹果、剥花生；远处的渔火明灭着一天的生活。
　　行走，真实而虚无地行走；所有的生活在行走中充盈起来。在网络上不虚拟自己却处处感到虚拟，真实的朋友也变得迷茫起来。网络上收获爱情的企图在梦中演变成海上的水稻。早晨起来看海，飞翔的是海鸥，凫游的是海鸭子。一群，又一群。它们没有学会固定群居，喜欢围绕着礁石、沙滩、水草，旋转、觅食。没有人去评判它们，它们也不需要人们的评判。梦是生活的反射，生活是梦的延伸。
　　语言如膨化食品一样越来越香甜却缺少丰富的内容。人们开始喜欢膨化食品，我也喜欢一个人在欣赏电影的时候咀嚼它们，它们是生活的宠儿，靠消逝自己增添人们的味觉。书们开始膨化起来。网络上点击最多的电影是黄色的，人们希望看到膨化食品一样的肤色晃来晃去。大街上的色鬼每天从报缝里挤出来暴露编者的嗜膨心理。我喜欢边看电影边写作，写作是添釉的过程。电影导演把画面当成表白的方式，我喜欢他们的故意渲染，如猫儿叫春时的夸张呼喊。我看到很多导演混迹于写作者的队伍，他们会改变悲惨的文坛。每月定期收到一些刊物，刊物上正儿八经的文字让我作呕，导演没有上岸，我还需要它们佐餐；有时看三级片一样去扫论坛上的文字，看少妇们如何在哪里故做镇静。我就笑，她们远没有三级片里女子真诚。时代已经发展到接纳各种文化的境地，她们善于隐藏真实的自己，她们白天装点一新然后一本正经地宣布自己的清正。在这一点上，好多写作的女人活得不如清瞳。我不愿意多接触她们的文字。那是她们自娱和吸引苍蝇的杰作。我看到隐匿了自己真实姓名的女子的博客里真实的生活，就慨叹一个生命个体的真诚。文字不是因为真诚璀璨，却是因为真诚持久。我无法言说虚伪的文人和文人的虚伪，否则他们会辩驳我：莫非敞胸露肩就意味着真诚？！呵呵，呵呵！
　　疯子是这个世界上最无虑的人，他失却了思想，还保持着人型活着；有思想的疯子会怎样？难道会失却了人型。我在相当长的一段时间里不去和有思想的疯子交往，避免自己也成了疯子。观赏进入的快感来自于侵犯的心理；领略被进入的享受是土地承担生育后代的母性感觉。走了，来了；来了，走了。世界就是一个个过程的连接。重复是可怕的杀手，人类喜欢重复，就在重复中一代代死亡。没有人可以摆脱重复的纠缠。很多书就是纠缠的缩影，为了生存，书无法摆脱。爬山也是一种重复的过程，不过这种重复不是简单的机械运动，每次的山石、树木、虫草、鸟兽都不一样，身心感受自然不同，重复中有个性的闪光。不要责怪男女的见异思迁，忠诚属于理性，见异思迁才是天性。可惜好多人愿意掩耳盗铃，不承认这种天性。我愿意爬山，也渴望完善一次做爱的过程。年节我很少登门拜礼，一则给人添乱，再则礼节里藏有很多虚伪。反胃的情节不少来自古典，古典的老汤有陈旧的霉味。还是山好，在山上，我可以接受天地之灵气，观八方之景色。好不快哉！
　　现实中的文人是悲哀的，因为他们有着个性化的头脑，而现实给他们的是重复的阶梯。所幸我不是文人（尽管有人试图给我贴一个文人标签），文人的痛苦我能躲避地开。在山上，我思考着山下的文人，该有多少抱着痛苦生存一生？为着他们，我才感到真正的痛苦。
　　未来的日月总是让人展望和遐想，其实最值得珍视的应该是过往。过往是我们生命犁铧的翻耕轨迹，也曾经写满了我们梦幻般的追求。一心向前的人永远找不到爬山的感觉，没有和山下石头的比较，你体会不到一种全新的高度。梦一样的日子需要我们对梦的回顾，否则我们会一直生存在梦里。幻觉是这个世界上很有意思的东西，我梦中的很多情节后来都兑现了，我相信人的第六感觉。梦幻一样的日子，日子装满梦幻。
　　我一个人在海边行走的时候，喜欢半睁半闭着双眼，那份感觉很好；手写体随着键盘遥远了我们，高楼阻挡了邻居隔着山墙送来的水饺，免费的精美广告传递着具有欺骗性的东西，城市开始远离山村，我掸净最后一根山村的羽毛，赶赴城里虚假的盛宴。
　　城市是梦想者的天堂，在城市里一个梦想者可以找到自己梦想的一切，包括虚拟的山乡环境。梦想和文明一起敲响城市的大门，而后文明和梦想一起被驱逐出城门然后再领进来，周而复始。我曾经随着梦想一起到城市里，然后一个一个城市漂泊流离，当我感觉到城市的梦幻非常容易破灭的时候，落后的一切驱赶着城市文明，让我经常感到窒息；我很想找一个恬静的乡村寡居起来，城市的生活又给我很多诱惑。一个新梦开始，一个新的城市就诞生出来。我感觉做人的悲哀与苍凉。梦一样的日子整天围绕着我，我感觉始终生活在城市边缘，如围绕地球旋转的星球，尽管紧密围绕在它的在周围却始终和它保持着一种疏离感；梦一样的日子就这样年年月月日日围绕着我。让我无可奈何。我不知道哪一天能摆脱梦幻的纠缠，哪一天能真正过上无梦的日子。还是这样不语地生活，在海边，我一个人沉默着，一直沉默到那些梦幻随着水花飘走。我的心寂寥着，一步一步踱回去，浑身清爽着，如早晨刚洗过凉水澡一样的舒坦。我知道，我在无梦的夜里会鼾然入睡，然而我更知道等待我的依然是如梦的黎明。