我似乎是一个很容易担心的人。
　　　　
　　但是我要担心些什么，我在担心些什么。
　　
　　实习了好几天了，一直从早到晚被要求细致的琐碎的工作。
　　
　　还是别的什么事。
　　
　　我也不知道我是怎么了。
　　　　
　　但是我起床洗脸的时候会感到眩晕。我吃药的时候会倒满满一杯的冷水。我一爬公司的楼梯就要摔交。我不停地把手机关上再打开。我听歌的时候觉得耳朵尖锐地疼痛。我每天只吃一顿饭也不觉得饿。我和一大群人一起工作，但是我一句话也不说。
　　　　
　　上个学期的时候我每天听很晚的广播，但是到了夜里依然睡的很好，我在睡前总会喝上一瓶可乐，我一点也不失眠。这很好。
　　　　　　
　　我在手机里装上很多歌，每天戴着听。我喜欢听胡彦斌的告诉我，然后告诉自己，告诉自己能好起来
　　 　　
　　公司里有工程，所有的人都很忙。我也很忙。
　　　　
　　我就在眩晕和音乐里忙碌着。
　　　　
　　我总是在很晚的时候过一条马路到另一边吃面，一边发着短信，心里在计算什么时候我应该被撞死。走过路口的时候小蓓发来短信说我很想你，我看到一个穿着高中校服的女生在路边抽烟。
　　
　　我突然就很想念酒精这种东西。
　　
　　我说小蓓，我很想喝酒。
　　　　
　　小蓓说丫不是从不喝酒的么，还是别喝了，丫天天要上班，然后就原形毕露地说要喝你丫也不能一个人偷偷在那儿喝，等偶来陪你一块儿喝。
　　　　
　　我握着手机长久地看着那几行渺小的字微笑，觉得我已经足够地温暖。
　　　　
　　酒精所能带来的，也许也只是这样的温暖而已。
　　　　
　　我几乎从不喝酒。我从前深切地厌恶喝酒这种行为，我甚至吃饭的时候不让我的朋友们喝酒。
　　　　
　　可是为什么我现在蠢蠢欲动，为什么我要扔下我清凉的可乐去接近我曾经那么讨厌的酒精。
　　　　
　　我一点也不知道。就象我不知道为什么我老是感到眩晕，或者为什么我总是会摔交。
　　　　
　　是不是因为我不为自己所知的深重的忧虑。
　　
　　我的眩晕感最近好象又加重了。我坐在这里也会感觉到。我再也不可以踏踏实实地睡觉，每天我都会在七点的时候醒过来。我再也不明白为什么以前我可以安安稳稳地从晚上十二点睡到中午十二点。
　　
　　我是个奇怪的孩子。每当我难过的时候我就试图写一些令人开心的文字，我相信这样我会跟着别人一起变的快乐。
　　　　
　　有谁会知道我曾经在那样浓重的夜里收到过一条让我想念酒精的短信。