读者来信：

顺姐您好，读您博客有三年多时间了，第一次认识您是通过半边天节目。拜读着您的 话，自己倒也清醒，但现在又开始糊涂迷茫了，我25了，想仔细梳理一下自己这6年来的情感经历，中间会稍微穿插介绍自己少年时期家庭的影响。希望您方便时 读完它，如果有幸，希望得到您的点拨，或者听听大家的说法。谢谢您。

我今年25岁，现在国外读研，马上就毕业回国找工作了。我来自小村庄，小县城，这 几年家搬到了市区。家里还有一弟，小我三岁。从小到大，我不是聪明的孩子，或可说我是笨的，但我知道“知识改变命运”，加上母亲对我的学习很用心，（父亲 倒是觉得学习无用，直到后来看别人大学毕业后一直挺好的才转变观点），我学习一直都很好， 06年高考后只去了个本省的二本大学，母亲略微有点失望。大学前我没谈过恋爱，加上自己不爱打扮、只想学习，连跟男生说话都脸红。

（1）第一段恋情是06年夏天，高考结束后无聊，母亲给我买了电脑，我第一次上 网，玩起了QQ，认识了在南方即将上大一的他（他家也是南方，父母外出打工，现离异，他常年跟爷奶生活）。9月开学离家后，我们联系密切了，07年元旦他 来找我，万般不愿意，他还是要了我。他走后，我每天都给他打好几个电话，我感受不到他的爱，我后悔了，我不停说分手，希望他挽回我，希望看到他对我的在 乎。很快寒假来了，我越来越感到他对我的冷漠。07年3月他提出分手，很绝决。我不甘心，买上火车票去找他了两次。

四月第一次去找他，他还对我客气些，但仍旧当我面跟那个女人联系。他通过网上认识 了新女友。那段时间，我家有些变故，父母不太了解我的变化，五一节，他跟我说要去上海找他父亲、不来找我，我强烈感觉不对劲，果真，我电话打过去，他跟一 女人在睡觉。我几近疯了。五月底第二次去找他时，他只想要我，我不给，夜里他生气去网吧，留我一人在宿舍，我害怕，去网吧找他，他躲我，凌晨，他将我一人 抛在马路上。（他跟我做，从来都没前戏，我在熟睡中，他上来就进，我疼到要死，也根本进不去，后来我才知道要有前戏）。回来后，我爸妈通过我好友知道了我 的状况，我妈妈来陪我住了一周，那段时间我精神恍惚，妈妈陪我去看心理医生。暑假弟弟接我回家，爸妈怕我再去找他。那年暑假我跟妈妈一床睡觉，手机也没再 用，慢慢的不再联系了。之后虽然还会去关注他空间，或者又主动再跟他一年聊个两三次，（加好友+加黑）。

在跟他的这段恋情里，我一直在付出，他生日给他买礼物，他膝盖不舒服，冬天不让他 出去打电话，我买电话卡打给他，每月给他寄礼物，零食。总之，分手后那是很难熬的一段日子，那个春天是个流泪的季节。之后每年春天，我闻到春天气息，心情 瞬间回到07年，悲伤到流泪。真正走出来，彻彻底底放下，是在四年后，整个大学他都像梦魇一样缠绕着我。

（2）07年秋大二开学，老乡介绍一老乡给我，当时我已经不想恋爱了，但还是沦陷 了。这是个体贴男生。我当时看到一句话，让男生付出，他们就不会轻易想分手了，于是我在想怎样让他对我彻底上心。我开始花他的钱，其实他一月生活费也不过 500，但他父亲是开学就给他一学期的生活费。于是12月初他的钱快花光了，他给我买了条牛仔裤，一个围巾，我跟他就分手了，三个月正好。跟他的细节我都 记不起来了。跟他也xo了，是我主动的，但发现他很不行，后来还在他包包里发现了六味地黄丸。他一直很恨我，大四时上自习有碰到他，竟然看到他袋子里（开 口的）有TT，两三个。对他，我自始至终没有爱，只是在贪恋一个暂时的温暖罢了。

（3）08年初春，大二下学期开学，我已经慢慢在打扮自己了，天很冷，我穿着裙 子，打底裤，很扎眼，经常去网吧玩，有男生跟我搭话，说在学校看到我三次了，第三次就一定要我QQ。我没给，但记住了他的名字。很快我就无聊了，在网上搜 他名字，结果认错了人，给另一个同名的人写留言。于是阴差阳错认识了第三个，一个小一届的师弟。对这一个他，更完完全全是性。上一段恋情让我知道男人的体 力很重要，而这次的他刚好经常运动。但他头脑简单，也就四肢发达。

每天最多一两句通话，偶尔会一起去食堂吃个晚饭，有时他会给我提水，或一起逛个街。隔几个周末会出去开房（那时还是注意影响的，每次都得跟室友编个理由）。这过程持续了3月，我认识了个博士男，就分手了。其实我内心都不承认他曾经是我男朋友。

（4）08年夏天。博士男大我8岁，有女友。我经常晚上去找他，两人在他宿舍看个 电影，然后我就回宿舍。事情转机是暑假，我在家，我很懒，父母做生意，有时早上5、6就起床点货，(弟弟那时读高中，不愿读了，家里生意也还好，父亲正想 找个帮手，就同意他不读了)，于是他们三人都在外边忙，我赖在床上睡觉。8点多时，父亲就会回屋里训我，“我们在外边干活，你就好意思睡觉，你就整天知道 睡觉，你大学毕业后找不到工作活该。”等等，难听话也有。母亲意思是我起床也帮不上什么忙。后来我起床稍微忙一下，给大家做早饭。那时我想要一台笔记本， 虽然同学中有笔记本的人也不多。其实家里经济条件允许，但父亲各种难听的讥讽的话都说了，弟弟也不同意给我买。当时我要笔记本，其实并不是单纯为了玩。那 个暑假我没有颜面，每天都哭，家里只有母亲还在我身边。跟我对比的是弟弟，他帮父亲很多忙，父亲就忙着去酒局，打电话，看报纸，所以父亲待弟弟很好。

于是，我在家呆不下去了，我去找博士男。开了房，但没有XO，我当时大姨妈。08 年秋天大三开学，我终于买上了笔记本，跟博士男也偶尔联系着，我不想破坏什么，却真被他迷住了，他也真正进入了我的心。我实在太喜欢他，11月时我打算跟 他睡了，一共有两三夜吧。但不美好。之后我也会给他电话，也经常深夜哭泣，那段时间的博客都是眼泪。09年春天他去留学，我送他一个小礼物，之后联系就少 了。他总是说我太压抑自己。10年冬天他又找过我，我当时过的很好，也没怎么理他，但心情不好时给他电话，听到他声音还是会泪流满面。我发誓我要一辈子跟 他联系，实际上呢，现在我都不知道联系他做什么。所以，什么都会变化的，我都懒得联系了。

09年春节，我在家过，依旧没有好日子，大年初三父亲喝完酒回家，8、9点的样 子，我，母亲，弟弟都睡了，父亲那天晚上训了我半夜，我现在想起来眼泪还是止不住流。其实他并没有喝醉，他只是借酒气骂我，因为我的一句话。 我什么都不敢说，我就躲在被里哭，母亲能做的也只是说“你别说了，你少说几句”，弟弟更是大气不敢喘一下。我忘不了那个夜晚，那个场面。这件事，加上暑假 父亲几乎每天骂给我留下了很深的阴影，我在家待不下去了，我要回学校。第二天弟弟送我到车站，火车票卖完了，汽车不发，雾太大。我没办法，又只好回家。母 亲守着暖炉，正在屋里嗑瓜子，看到我回来，哭着跟我说，“一定要争气，否则你爸会一辈子把咱们踩在脚底下的。回学校要好好学习，考上研究生。” 这话我一直都还记得。一直。

自小到大，父亲对我还算可以，但我不知在我19、20岁这年，他为什么要这样对 我。所以，现在我只是给母亲打电话，偶尔父亲接了，也最多说一分钟。母亲会跟我说，父亲嫉妒我不给他打电话。小时候父亲经常打母亲，哪怕到了我初中，父亲 还是会打母亲，母亲都离家去了二姨家。后来事情闹得挺大，所有亲戚都叫来，父亲还是很愣。从那以后父亲态度好了些，他是个很要面子的人。现在父母感情好了 很多，这也是我很欣慰的地方。我其实有时很大枝，好多事情记不得了。母亲前几年还经常把父亲之前的事跟我和弟弟絮絮叨叨。我记忆深刻的是，我小时鼻炎厉 害，总是头痛，我就跟母亲说我头痛，正好父亲在旁边干活，他大吼“这家迟早要被你娘俩吃穷”，说完他一个铁锨扔过来，差点砸到弟弟头上。那时母亲身体不 好，也总是吃药。母亲骑着当时的踏板车，转转悠悠跟我去城里买药。小时候父亲发火吼的事情还有不少。

那个苦逼的寒假后我回学校，09年春天大三下学期，我要好好学习了。大家也都准备 考研了，自己一直也不是努力的料，之前上自习就是睡觉，睡完就回宿舍，所以大家也都不愿跟我一起上自习。我挺好强，一个人定下一个位置就努力备考了。当然 真正努力是8月份的事。那个春天我总是在寒假阴影里，我觉得没人爱我，我也不会爱上任何人，谁都不爱。于是我上网找ons, 一边自习一边乱晃悠的我，那段时间找了好几个。越来越寂寞。7月，一个学长通过学校BBS认识我，跟他共处了几天，xo，他很喜欢我，很长一段时间我的事 情都跟他倾诉，他也知道我不少事，我们现在都联系，虽然断断续续。他现在上海读研，没打算以后再见面。

那年暑假，没打算在家待几天，我怕回家了。真怕了，匆匆呆了半月，正好父亲不怎么 在家，我就回校准备考研了。09年秋天大四，我真的很努力很努力的备考，知道自己之前都玩了，该努力了，也真想证明下自己。同时也清楚，如果自己考不上研 究生，回家后的日子苦着呢。所以一天自习都没落下，身边的一切我都不再关注。很享受那段奋斗的时光，我成了全宿舍最努力的人，终于考了还不错的成绩。那年 冬天家里生意破产，欠了很多债，父母换了行业，在离家有点远的地方干起了小买卖，很累，很辛苦。转眼10年，我准备复试，之后写论文，大部分时间就一人呆 在家里，跟父亲见面的机会几乎没了，母亲会在家陪我复习。整个大四是是我最快乐的时光，看身边人因毕业分分合合，自己没有那些烦恼，也习惯了一个人。期待 的是另一个城市的新生活。

10年秋天，父母执意送我去上学，我虽然不需要，但还是开心。研究生的生活开心， 家里条件开始不好，我做了很多兼职，锻炼自己也赚了生活费，还有结余。我爱打扮，身边也有几人在追我，自己过得甚是开心，不想谈恋爱了。生活总是捉弄 人，11年春节后，我因身体不舒服需提前回学校做个小手术，父母离的远、同学还未到，于是找到个学弟，之前在学校认识的，还是老乡。他陪我做完手术，给我 送了几次饭就送出了感情。但当时我根本不想谈恋爱，总是拒绝。纠纠缠缠，出去旅游了一次，该发生的也就发生了。我还是想分手，我只想谈一次结婚的恋爱了。 他缠着我，宿舍楼下等我一夜，说什么都不分手。于是就在一起了，但其实跟他一起，几乎是一天一小吵，三天一大吵，我们并不合适，他也一直没有得到我的心。

不过也慢慢习惯他了，跟他xo，才真正体会到了gc。那时候他对我真的挺好。最后 跟他分手，我想的竟然是以后没人会让我那么爽了。在一起三个月时，凭第六感去他空间，发现他还有一个女朋友。和他吵了闹了，他说这个女孩子命苦，没妈妈， 长大后遭遇强奸，虽然她爱他，但他不爱她，等等。说以后不再联系了，后来就发现他们联系了一次。最终出现问题是我出国后一月，那女孩来找他，他跟那女孩出 去玩的照片。我几乎崩溃，刚来一个新的国家，对他很依赖，我觉得生活在我想认真时又戏弄了我。

那是一段难熬的日子，他看到我夜夜失眠，决定陪我度过这个日子。求我原谅，希望跟 我一起。我答应了，我讨好他，我不再是真实的自己，我变得很体贴。但我不开心。我胡思乱想，疑神疑鬼。他要毕业找工作，我陪他，给他指点，他找完工作了， 我跟他几乎就彻底玩完了，而且现在他也是恨我，不再带有一丝愧疚。说实话，我跟他一起时很抠，他也一直没真正进入我心，我不爱带他见我朋友，觉得他穿衣服 难看、丢脸，对他伤害很大。后来慢慢对他稍微好了些，但吵架时，他整夜守在我宿舍楼下好几次，这些我都偿还了，我出国后他立马跟那女生在一起，而且说很伤 害我的话，整得我好几个月都情绪不好，经常哭。后来出去旅游了几次才好些。

慢慢的我觉得，我不要爱任何人，打着爱的名义xo，或只是xo，后者不会有痛。我 又开始找ons，然后跟这个刚认识的见三面后，我又开始迷茫了，我贪恋的是什么，这是我讨厌的我，我怎么又继续走下去了呢。我打算稳定工作了，谈个结婚的 对象，未来何去何从，我该怎么办？ （写家庭影响的部分，我不知是不是夸大了它对我的伤害，只是在给自己的放纵找个借口？但这真的给我留下了很大阴影，我没安全感，很多时候我渴望的是一个拥 抱。我昨天晚上睡觉前，想仔细梳理下自己这几年的荒诞，现在挺消极的，甚至觉得ons也没什么，可我终究觉得这样下去不是办法，25了，我得想清楚自己想 要的是什么了。）

第一次仔细梳理这几年，写到好多地方都痛哭流泪、继续不下去，好多时候都想给那时的自己一个拥抱。谢谢您，顺姐，想到您的温暖，我得以继续，谢谢您给我这个机会。谢谢您。

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