讀者來信：

順姐您好，讀您博客有三年多時間了，第一次認識您是通過半邊天節目。拜讀着您的 話，自己倒也清醒，但現在又開始糊塗迷茫了，我25了，想仔細梳理一下自己這6年來的情感經歷，中間會稍微穿插介紹自己少年時期家庭的影響。希望您方便時 讀完它，如果有幸，希望得到您的點撥，或者聽聽大家的說法。謝謝您。

我今年25歲，現在國外讀研，馬上就畢業回國找工作了。我來自小村莊，小縣城，這 幾年家搬到了市區。家裡還有一弟，小我三歲。從小到大，我不是聰明的孩子，或可說我是笨的，但我知道“知識改變命運”，加上母親對我的學習很用心，（父親 倒是覺得學習無用，直到後來看別人大學畢業後一直挺好的才轉變觀點），我學習一直都很好， 06年高考後只去了個本省的二本大學，母親略微有點失望。大學前我沒談過戀愛，加上自己不愛打扮、只想學習，連跟男生說話都臉紅。

（1）第一段戀情是06年夏天，高考結束後無聊，母親給我買了電腦，我第一次上 網，玩起了QQ，認識了在南方即將上大一的他（他家也是南方，父母外出打工，現離異，他常年跟爺奶生活）。9月開學離家後，我們聯繫密切了，07年元旦他 來找我，萬般不願意，他還是要了我。他走後，我每天都給他打好幾個電話，我感受不到他的愛，我後悔了，我不停說分手，希望他挽回我，希望看到他對我的在 乎。很快寒假來了，我越來越感到他對我的冷漠。07年3月他提出分手，很絕決。我不甘心，買上火車票去找他了兩次。

四月第一次去找他，他還對我客氣些，但仍舊當我面跟那個女人聯繫。他通過網上認識 了新女友。那段時間，我家有些變故，父母不太了解我的變化，五一節，他跟我說要去上海找他父親、不來找我，我強烈感覺不對勁，果真，我電話打過去，他跟一 女人在睡覺。我幾近瘋了。五月底第二次去找他時，他只想要我，我不給，夜裡他生氣去網吧，留我一人在宿舍，我害怕，去網吧找他，他躲我，凌晨，他將我一人 拋在馬路上。（他跟我做，從來都沒前戲，我在熟睡中，他上來就進，我疼到要死，也根本進不去，後來我才知道要有前戲）。回來後，我爸媽通過我好友知道了我 的狀況，我媽媽來陪我住了一周，那段時間我精神恍惚，媽媽陪我去看心理醫生。暑假弟弟接我回家，爸媽怕我再去找他。那年暑假我跟媽媽一床睡覺，手機也沒再 用，慢慢的不再聯繫了。之後雖然還會去關注他空間，或者又主動再跟他一年聊個兩三次，（加好友+加黑）。

在跟他的這段戀情里，我一直在付出，他生日給他買禮物，他膝蓋不舒服，冬天不讓他 出去打電話，我買電話卡打給他，每月給他寄禮物，零食。總之，分手後那是很難熬的一段日子，那個春天是個流淚的季節。之後每年春天，我聞到春天氣息，心情 瞬間回到07年，悲傷到流淚。真正走出來，徹徹底底放下，是在四年後，整個大學他都像夢魘一樣纏繞着我。

（2）07年秋大二開學，老鄉介紹一老鄉給我，當時我已經不想戀愛了，但還是淪陷 了。這是個體貼男生。我當時看到一句話，讓男生付出，他們就不會輕易想分手了，於是我在想怎樣讓他對我徹底上心。我開始花他的錢，其實他一月生活費也不過 500，但他父親是開學就給他一學期的生活費。於是12月初他的錢快花光了，他給我買了條牛仔褲，一個圍巾，我跟他就分手了，三個月正好。跟他的細節我都 記不起來了。跟他也xo了，是我主動的，但發現他很不行，後來還在他包包里發現了六味地黃丸。他一直很恨我，大四時上自習有碰到他，竟然看到他袋子裡（開 口的）有TT，兩三個。對他，我自始至終沒有愛，只是在貪戀一個暫時的溫暖罷了。

（3）08年初春，大二下學期開學，我已經慢慢在打扮自己了，天很冷，我穿着裙 子，打底褲，很扎眼，經常去網吧玩，有男生跟我搭話，說在學校看到我三次了，第三次就一定要我QQ。我沒給，但記住了他的名字。很快我就無聊了，在網上搜 他名字，結果認錯了人，給另一個同名的人寫留言。於是陰差陽錯認識了第三個，一個小一屆的師弟。對這一個他，更完完全全是性。上一段戀情讓我知道男人的體 力很重要，而這次的他剛好經常運動。但他頭腦簡單，也就四肢發達。

每天最多一兩句通話，偶爾會一起去食堂吃個晚飯，有時他會給我提水，或一起逛個街。隔幾個周末會出去開房（那時還是注意影響的，每次都得跟室友編個理由）。這過程持續了3月，我認識了個博士男，就分手了。其實我內心都不承認他曾經是我男朋友。

（4）08年夏天。博士男大我8歲，有女友。我經常晚上去找他，兩人在他宿舍看個 電影，然後我就回宿舍。事情轉機是暑假，我在家，我很懶，父母做生意，有時早上5、6就起床點貨，(弟弟那時讀高中，不願讀了，家裡生意也還好，父親正想 找個幫手，就同意他不讀了)，於是他們三人都在外邊忙，我賴在床上睡覺。8點多時，父親就會回屋裡訓我，“我們在外邊幹活，你就好意思睡覺，你就整天知道 睡覺，你大學畢業後找不到工作活該。”等等，難聽話也有。母親意思是我起床也幫不上什麼忙。後來我起床稍微忙一下，給大家做早飯。那時我想要一台筆記本， 雖然同學中有筆記本的人也不多。其實家裡經濟條件允許，但父親各種難聽的譏諷的話都說了，弟弟也不同意給我買。當時我要筆記本，其實並不是單純為了玩。那 個暑假我沒有顏面，每天都哭，家裡只有母親還在我身邊。跟我對比的是弟弟，他幫父親很多忙，父親就忙着去酒局，打電話，看報紙，所以父親待弟弟很好。

於是，我在家呆不下去了，我去找博士男。開了房，但沒有XO，我當時大姨媽。08 年秋天大三開學，我終於買上了筆記本，跟博士男也偶爾聯繫着，我不想破壞什麼，卻真被他迷住了，他也真正進入了我的心。我實在太喜歡他，11月時我打算跟 他睡了，一共有兩三夜吧。但不美好。之後我也會給他電話，也經常深夜哭泣，那段時間的博客都是眼淚。09年春天他去留學，我送他一個小禮物，之後聯繫就少 了。他總是說我太壓抑自己。10年冬天他又找過我，我當時過的很好，也沒怎麼理他，但心情不好時給他電話，聽到他聲音還是會淚流滿面。我發誓我要一輩子跟 他聯繫，實際上呢，現在我都不知道聯繫他做什麼。所以，什麼都會變化的，我都懶得聯繫了。

09年春節，我在家過，依舊沒有好日子，大年初三父親喝完酒回家，8、9點的樣 子，我，母親，弟弟都睡了，父親那天晚上訓了我半夜，我現在想起來眼淚還是止不住流。其實他並沒有喝醉，他只是借酒氣罵我，因為我的一句話。 我什麼都不敢說，我就躲在被裡哭，母親能做的也只是說“你別說了，你少說幾句”，弟弟更是大氣不敢喘一下。我忘不了那個夜晚，那個場面。這件事，加上暑假 父親幾乎每天罵給我留下了很深的陰影，我在家待不下去了，我要回學校。第二天弟弟送我到車站，火車票賣完了，汽車不發，霧太大。我沒辦法，又只好回家。母 親守着暖爐，正在屋裡嗑瓜子，看到我回來，哭着跟我說，“一定要爭氣，否則你爸會一輩子把咱們踩在腳底下的。回學校要好好學習，考上研究生。” 這話我一直都還記得。一直。

自小到大，父親對我還算可以，但我不知在我19、20歲這年，他為什麼要這樣對 我。所以，現在我只是給母親打電話，偶爾父親接了，也最多說一分鐘。母親會跟我說，父親嫉妒我不給他打電話。小時候父親經常打母親，哪怕到了我初中，父親 還是會打母親，母親都離家去了二姨家。後來事情鬧得挺大，所有親戚都叫來，父親還是很愣。從那以後父親態度好了些，他是個很要面子的人。現在父母感情好了 很多，這也是我很欣慰的地方。我其實有時很大枝，好多事情記不得了。母親前幾年還經常把父親之前的事跟我和弟弟絮絮叨叨。我記憶深刻的是，我小時鼻炎厲 害，總是頭痛，我就跟母親說我頭痛，正好父親在旁邊幹活，他大吼“這家遲早要被你娘倆吃窮”，說完他一個鐵杴扔過來，差點砸到弟弟頭上。那時母親身體不 好，也總是吃藥。母親騎着當時的踏板車，轉轉悠悠跟我去城裡買藥。小時候父親發火吼的事情還有不少。

那個苦逼的寒假後我回學校，09年春天大三下學期，我要好好學習了。大家也都準備 考研了，自己一直也不是努力的料，之前上自習就是睡覺，睡完就回宿舍，所以大家也都不願跟我一起上自習。我挺好強，一個人定下一個位置就努力備考了。當然 真正努力是8月份的事。那個春天我總是在寒假陰影里，我覺得沒人愛我，我也不會愛上任何人，誰都不愛。於是我上網找ons, 一邊自習一邊亂晃悠的我，那段時間找了好幾個。越來越寂寞。7月，一個學長通過學校BBS認識我，跟他共處了幾天，xo，他很喜歡我，很長一段時間我的事 情都跟他傾訴，他也知道我不少事，我們現在都聯繫，雖然斷斷續續。他現在上海讀研，沒打算以後再見面。

那年暑假，沒打算在家待幾天，我怕回家了。真怕了，匆匆呆了半月，正好父親不怎麼 在家，我就回校準備考研了。09年秋天大四，我真的很努力很努力的備考，知道自己之前都玩了，該努力了，也真想證明下自己。同時也清楚，如果自己考不上研 究生，回家後的日子苦着呢。所以一天自習都沒落下，身邊的一切我都不再關注。很享受那段奮鬥的時光，我成了全宿舍最努力的人，終於考了還不錯的成績。那年 冬天家裡生意破產，欠了很多債，父母換了行業，在離家有點遠的地方干起了小買賣，很累，很辛苦。轉眼10年，我準備複試，之後寫論文，大部分時間就一人呆 在家裡，跟父親見面的機會幾乎沒了，母親會在家陪我複習。整個大四是是我最快樂的時光，看身邊人因畢業分分合合，自己沒有那些煩惱，也習慣了一個人。期待 的是另一個城市的新生活。

10年秋天，父母執意送我去上學，我雖然不需要，但還是開心。研究生的生活開心， 家裡條件開始不好，我做了很多兼職，鍛煉自己也賺了生活費，還有結餘。我愛打扮，身邊也有幾人在追我，自己過得甚是開心，不想談戀愛了。生活總是捉弄 人，11年春節後，我因身體不舒服需提前回學校做個小手術，父母離的遠、同學還未到，於是找到個學弟，之前在學校認識的，還是老鄉。他陪我做完手術，給我 送了幾次飯就送出了感情。但當時我根本不想談戀愛，總是拒絕。糾糾纏纏，出去旅遊了一次，該發生的也就發生了。我還是想分手，我只想談一次結婚的戀愛了。 他纏着我，宿舍樓下等我一夜，說什麼都不分手。於是就在一起了，但其實跟他一起，幾乎是一天一小吵，三天一大吵，我們並不合適，他也一直沒有得到我的心。

不過也慢慢習慣他了，跟他xo，才真正體會到了gc。那時候他對我真的挺好。最後 跟他分手，我想的竟然是以後沒人會讓我那麼爽了。在一起三個月時，憑第六感去他空間，發現他還有一個女朋友。和他吵了鬧了，他說這個女孩子命苦，沒媽媽， 長大後遭遇強姦，雖然她愛他，但他不愛她，等等。說以後不再聯繫了，後來就發現他們聯繫了一次。最終出現問題是我出國後一月，那女孩來找他，他跟那女孩出 去玩的照片。我幾乎崩潰，剛來一個新的國家，對他很依賴，我覺得生活在我想認真時又戲弄了我。

那是一段難熬的日子，他看到我夜夜失眠，決定陪我度過這個日子。求我原諒，希望跟 我一起。我答應了，我討好他，我不再是真實的自己，我變得很體貼。但我不開心。我胡思亂想，疑神疑鬼。他要畢業找工作，我陪他，給他指點，他找完工作了， 我跟他幾乎就徹底玩完了，而且現在他也是恨我，不再帶有一絲愧疚。說實話，我跟他一起時很摳，他也一直沒真正進入我心，我不愛帶他見我朋友，覺得他穿衣服 難看、丟臉，對他傷害很大。後來慢慢對他稍微好了些，但吵架時，他整夜守在我宿舍樓下好幾次，這些我都償還了，我出國後他立馬跟那女生在一起，而且說很傷 害我的話，整得我好幾個月都情緒不好，經常哭。後來出去旅遊了幾次才好些。

慢慢的我覺得，我不要愛任何人，打着愛的名義xo，或只是xo，後者不會有痛。我 又開始找ons，然後跟這個剛認識的見三面後，我又開始迷茫了，我貪戀的是什麼，這是我討厭的我，我怎麼又繼續走下去了呢。我打算穩定工作了，談個結婚的 對象，未來何去何從，我該怎麼辦？ （寫家庭影響的部分，我不知是不是誇大了它對我的傷害，只是在給自己的放縱找個藉口？但這真的給我留下了很大陰影，我沒安全感，很多時候我渴望的是一個擁 抱。我昨天晚上睡覺前，想仔細梳理下自己這幾年的荒誕，現在挺消極的，甚至覺得ons也沒什麼，可我終究覺得這樣下去不是辦法，25了，我得想清楚自己想 要的是什麼了。）

第一次仔細梳理這幾年，寫到好多地方都痛哭流淚、繼續不下去，好多時候都想給那時的自己一個擁抱。謝謝您，順姐，想到您的溫暖，我得以繼續，謝謝您給我這個機會。謝謝您。

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