BY 孙睿

我的厌学情绪在此时达到巅峰,从来没有过像现在这样对书本产生厌恶.并非我不热爱学

习,导致我郁闷的是所学的专业,它竟是如此无聊,我万万没有想到自己会在大学里学习这

些知识.我把大学设想得过于美好,而现实与理想的巨大反差却如洪水猛兽一般向我袭来,

我来不及防备,就被扑到在地.

每天与枯燥无味的课程打交道,生活在齿轮 减速器 力偶 弯扭强度 自由度 科氏加速度等

这些生硬又毫无感情的文字里面,我感觉不到生活的意义,站在巨大的机器前,我感到人类

正在放弃许多权力,把自己渐渐推入一个冰冷的世界.

使我不解的是,许多同学正在麻木地把这些课程学得津津有味,登峰造极.

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能够使我从空虚中解脱出来的惟一办法就是运动.每日每晚,我把周舟送回宿舍后便会去操

场跑步.学校的操场在这学期铺设了塑胶跑道并种植了草皮,为了防止有人进行破坏活动,

体育组的值班老师给进入操场的大门上了一把锁,但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的

异常强烈的跑步欲望,我会翻门而入.

此时正值五月中旬,天气并不热,但我会把自己跑得大汗淋漓,直至精疲力竭为止.只有这样

我才会感觉畅快一些,才能将积聚在心中的苦闷发泄出来;只有我把自己搞得疲倦,才能在

深夜中睡去,但第二天早晨,空虚和郁闷又在我的体内卷土重来,使我再次陷入痛苦.

每天夜晚,我都要围绕跑道疯狂奔跑,用尽全身力气,毫不保留.不快乐的情绪会随着汗水在

一圈圈的奔跑中顺毛孔排出.奔跑了十几圈后,我会脱掉衣服,赤裸着上半身躺在草皮上仰

望夜空.冰凉的草皮被我压在身下,隐隐刺痛我的皮肤,汗水顺着身体流淌,再沿着草茎渗透

进泥土,与大地融为一体.幽黑的夜空寂静无声,我只能听到自己的心脏在"咚咚"地跳个不

停,世界仿佛只我一人.此刻,我心潮澎湃.

我非常热爱跑步,尤其是长跑.上中学时,我曾经是学校八百米和一千五百米的冠军,全校包

括体育老师在内的所有人,没有谁跑得过我.我为学校在区级和市级的运动会上取得了一块

块奖牌,学校因为有了我,才被评为北京市中长跑传统运动学校.高考前,我以国家二级运动

员的水平严格要求自己,更加玩命地在每个清晨绕着北京的大街小巷跑来跑去,如果达到此

标准,我就会在高考中得到比他人多加二十分的优势.结果我做到了.这时,跑步被渴望上大

学的我当作一种进入大学校园的捷径.

现在,我依然孜孜不倦地奔跑,然而现在的奔跑却是为了摆脱上大学的苦闷.如果早知道大

学竟然如此让人意志消沉,那么我绝不会在高考前拼命练习,上大学前的奔跑导致我上大学

后依然需要奔跑(如果我没有刻苦练习,就不会得到国家二级运动员水平,也不会获得二十

分的加分,很可能会因此而落榜,也将不会拥有上大学的苦闷,更不会为了摆脱苦闷而去跑

步).

我中学跑步发生在清晨,是向着希望奔跑;大学跑步发生在夜晚,是希望破灭后的奔跑.

我每次跑步都是在黑暗中悄悄进行,值班老师并不知道每晚会有一个学生从不缺席地出现

在跑道上.一次,我光着膀子绕跑道无助地跑着并不时借仰天大吼几声发泄压抑的情绪,值

班老师闻讯而至,他拿着手电筒四处寻找是何人违反校规,深夜闯入操场.我急忙卧倒在地,

心脏紧贴地面加速跳动,我轻轻拱起身子,惟恐心脏的跳动会以波的形式通过地面这种介质

传播到值班老师的脚下,以防他顺藤摸瓜,找到波源.手电筒像探照灯一样,在他的手中晃来

晃去,最后停留在我身旁,他发现了我.我伏在地面上一动不动,希望他把我当作堆放在地上

的一堆杂物,然而他却慢慢向我走来.此刻,我不知道自己下一步应该怎么办,是否仍旧一动

不动地趴在地面,继续充当一堆杂物,还是挺身跃起,夺命而逃,但这里只有一条出路----从

铁门翻出.可这样一来将会延长我的逃跑时间,老师很有可能会一步赶上,将我在翻跃铁门

之时拿下,我还会因为畏罪潜逃而得到更严厉的惩罚.就在我趴在跑道上踌躇不决之际,老

师的皮鞋已经出现在我的眼前,我的犹豫导致了束手就擒.

"你在这儿干什么呢?"老师怒气冲冲地问道,强烈的手电光射在我的脸上,刺得我睁不开眼

睛.

我用手挡住双眼,从地上爬起来说:"没干什么."

"没干什么你为什么待在这儿?"

"我在这躺会儿."

"躺会儿?"老师疑惑地说.

"对!我困了,就在这儿睡会儿觉."

"你是不是翻门进来的!知不知道这是违反校纪!"

"我不是跳进来的."

"那你是怎么进来的?"

"走进来的."

"走进来的?这怎么可能?大门已经锁了,你从什么地方走进来?"

"锁门前我已经进来了,锁门的时候我睡着了,结果就被锁在里面."

"刚才我听见有人喊叫,是不是你?"

"可能是吧,我刚才做了一个恶梦,梦见自己被大毒蛇缠住了脖子,勒得喘不过气,所以放声

大叫了几下."

"你光着身子睡觉不冷吗?"老师见我赤裸着上身问道.

"没事儿,我最近有点上火,内火攻心."

"没事儿就早点回宿舍,别在这儿折腾."

"嗯,老师再见."

"别再见,我明天不想再见到你!"老师打开大门,放我出去.

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日子一天天过去,天气越来越热,我的苦闷随之加深.

这是一个天气闷热,没有一丝风的傍晚.太阳已经落下山去,但我还是因为飘荡在身边的炎

热空气而心烦意乱.明天将有一门考察课的考试,宿舍同学相继去了教室复习,而我却躺在

床上,毫无看书的意念.

宿舍里静悄悄的,我环视四周,发现周围的一切在我眼里显得那么陌生 残酷,我被禁锢在一

个让我茫然的世界中,很多事情像枷锁一样牢牢束缚住我的手脚,任我怎样歇斯底里地挣扎

也无济于事.

突然,我萌发了离开学校的念头.此刻,这个念头竟是如此强烈.

我打电话将这个决定告诉了爸爸,他听出我话语间流露的痛苦和对目前生活的厌恶之情,他

说让我先好好考虑一宿,明天他再来学校和我敞开心扉地谈谈.

夜晚,我独自来到楼顶,闷热的天空中掠过一丝风,使我稍感凉意,远处的天边乌云密布,笼

罩着城市的另一端,一道闪电从空中划过,紧接着传来轰隆隆的雷声,听起来有些发闷.

我点上一根烟,注视着远方,突然一个闪电,林立的高楼被照亮的一刹那显得阴森恐怖.又一

个闪电划过,粗大的雨点相继落下,打在我的头上 身上,轻微的疼痛使我感觉暴雨的来势凶

猛,我紧走几步回了宿舍.

窗外雷雨交加,宿舍里的人为了明天的考试已经早早睡去.我平躺在床上,一动不动地盯着

上方.窗外的雨还在下,不知道明天是一个怎样的天气.

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第二天,我呆坐在考场上盯着完全陌生的试卷,耳边传来同学们疾笔如飞的声音.监考老师

在我的身边走来走去,因为我的试卷空空如也而一次次发出叹息.当我在试卷上写下自己的

名字的时候,更坚定了离开的信念.我将卷子交给那个用异样眼光打量我的老师,匆匆离开

了考场.

爸来到学校的时候正好是午饭时间,我问他吃了吗,他说还没.我把他带到学校食堂,给他买

了一份饭.他问我:"你怎么不吃?"

我说:"不想吃."

爸看了我一眼,没有说什么,低下头津津有味地吃起那份在我看来平淡无味的饭菜.

吃完饭,我们来到操场,寂静的操场空无一人,草皮在阳光的暴晒下晃得人眼前发亮,我们找

了个树荫坐下来.

爸的手在兜里摸索,像是在找烟,摸索了一阵后,无奈地做出放弃的选择.我把自己的烟递给

他,他表现出很吃惊的样子.我说:"其实我早就开始抽烟了."

爸没说什么,从烟盒里抽出两根,其中一根叼在嘴里,另一个递给我.我说:"在你面前我还是

不抽了."他又把那根烟插进盒里.我们彼此看了一眼,谁也没有说话.沉默维持了很长一段

时间,气氛有些尴尬,我和爸爸之间存在着无法丈量的代沟.

爸先开口了:"昨晚上睡了吗?"

"没有."我如实回答.

"想得怎么样?"我问道.

"还是当初的决定,不想上了."

"不上学你干什么去?"

"不知道."

"那总得找点儿事情做吧,你心甘情愿一天到晚待在家里吗?"

"可能还会上学,换个专业."

"你想学什么专业?"

"不知道,反正我绝对不适合现在这个专业."我在一片茫然中依然坚定这条路对我是行不通

的.

"你这是感情用事,年轻人做事容易冲动."

这样的话我已经听过太多."我是经过深思熟虑的,这件事情我已经反复考虑了很久."

"可是你现在仍然不知道自己能干什么或者想干什么,你只知道自己不能干什么,如果你学

了别的专业仍旧厌倦怎么办?"

"不会的,如果让我重新再来一次的话,我会选择一个一生钟爱的专业."

"人总是在变的,不可能对一件事情保持终生热情不减,譬如...."爸没有继续说下去,这让

我想起了他和妈危在旦夕的感情.

"之所以热情会每况愈下,就是因为当初的错误选择."我坚持自己的原则.

"事情总是变化的,你还小,缺乏这方面的经验,或许若干年后你会发现,你准备放弃的这个

专业却是你离不开的."

"打死我我也不信,我要跟丫彻底决裂."爸对我的屡屡劝阻让我愤怒,他似乎体会不到我对

这个专业的深恶痛绝.

"我只是举个例子而已,还是希望你三思而后行,做事情不要盲目.我就吃过不少这样的亏,

摔了无数个跟头,现在站起来回首走过的坎坷路,觉得自己当初特幼稚.这种感觉你也会遇

到的."

"我现在是一点儿也学不下去了,今天考试我只写了个名字就交卷了."我想让爸了解现状.

"下回再遇到这种情况就不要写名字了."爸好像怕我给这个姓氏丢脸.

"这学期我基本没怎么上过课,马上就要考试了,如果全不及格会被开除的."

"你现在要化悲痛为力量,多看看书,哪怕混下来也能有个毕业证呀,找工作也好找."

难道爸的意思就是让我忍气吞声地度过四年伤痕累累的生活,得以混个毕业证,好找份工作

糊口吗?与其这样不如去海淀图书城门口买个假的,方便又快捷.

我试图让爸理解我的想法,能够站在我的立场考虑这件事情.如果换成他,他会如何对待这

件事情,做出怎样的选择.可他却以过来人自居,不厌其烦地给我讲述大道理,让我再三斟酌

事情的利弊,还说我是半大不大正处于人生道路的迷茫阶段,现在是关键时刻,要慎重地走

好每一步,否则一脚踏空,后患无穷.

我觉得谈话没有必要再继续下去,便以下午有课为由结束了谈话.

爸说:"你看,你还知道自觉主动地去上课,事情没有你想像的那么糟糕."

我不知道说什么好.

临走前,爸把那盒烟留给我,说:"想不通就抽一根,我当知青那会儿就是晚上一边蹲在野地

里拉屎,一边抽着烟看着广阔夜空思考人生和未来的."

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在爸对我的劝阻中,有一句话被我认为值得深刻思考:你不学这个专业还能学什么?这句话

在我对日后何去何从做出选择的时候起到了不可忽视的作用.如果我放弃眼前的专业去寻

求真正值得我去热爱的专业,那么这个专业又是什么呢?我感到又一片茫然在向我靠近.

每当我无法忍受置身于学校的难以名状的空虚时,就会选择徒步或乘坐公共汽车绕着北京

城漫无目的地转悠.从我起床的那一刻起,直至晚霞将城市的天边层林尽染.我会在万家灯

火的时刻结束一天的环城旅行带着疲倦回到学校.

公车下,是一辆辆疾速行驶的汽车,我搞不懂它们为了什么总是奔驰在道路上.

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第三章 颓废到底

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现在,当我写这篇小说的时候,心中涌动着难言的苦涩,脑海中闪现着一幅幅关于我当时苦

闷情景的画面;躺在床上一蹶不振地抽着烟;手里拿着啤酒,蹲在夕阳下的楼顶,凝视着天边

的晚霞;寂静的月光下;独自一人发疯般地在操场上奔跑;面对作业本和黑板时心中的失落,

坐在教室里听着老师念念有词,如坐针毡;当同学们去上课的时候,我一人孤落地待在宿舍,

烦了就抽根烟,在空荡荡的楼道里溜达来溜达去....一想到距离毕业的那一天还遥遥无期,

心情便沉重起来,浑身不自在,脑袋"嗡"地一响,眼前一片漆黑,不知道这样的日子还要过多

久才算到达终点,结束这种苦闷之旅.

宿舍门后贴着一张值日表,上面规定宿舍的每个成员在哪天应该做什么,只有它才能强迫我

们每天轮流打扫宿舍卫生 打开水.没有它,我们的生活环境必然会变得肮脏不堪.

我打开水被安排在周一,成为此期间被我认为惟一一件值得去做的事情.所以,每当一个星

期刚刚从周一开始的时候我却在打完水后认为这个星期已经结束,再也没有什么事情可做,

于是,剩下的几天将被我浑浑噩噩 狼狈不堪地度过.

突然间,我对整座校园 整座北京城,还有我的生活产生了陌生感,置身于此,我有些格格不

入,压抑的苦闷始终伴随着我.

我决定离开北京,去外地走一走.

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这个学期在我打了16次开水后接近尾声,期末考试再次向我们袭来.

就在老师给同学们上期末复习课的时候,我到北京站购买了去往西安的火车票.

期末考试的前一天晚上,在没有任何人知道的情况下,我带着身边共有的1100块钱,独自踏

上由北京开往西安的列车,在车站广场的售货摊买了两盒"康师傅" 一袋"曼可顿" 一盒猪

肝和一瓶矿泉水,然后上了车.

我座位旁边是一个头发半长的女孩,大大的眼睛下面翘起一个顽皮的鼻子,性感的嘴唇在白

皙面容的衬托下愈显红艳,身体散发着清香味道.我把刚刚从车站广场买来的食品放到桌

上,坐在紧靠窗口的座位上.

"你去西安?"女孩看到我吃惊的问道.

"对,你去哪儿?"

"我也去西安,你是去玩吗?"

"就算是吧,去转转."

"你还在上学吧?"

"嗯,你呢?"

"马上就要毕业了,论文答辩已经通过了,等我从西安回来的时候就可以拿到毕业证了."

"在哪个学校上学?"

"北外,你呢?"

"北X大,你什么专业?'

"西班牙语,你学什么?"

"机械."这两个字从嘴中蹦出时,我的心中弥漫着悲哀与无奈.

"你上大几了?"

"大二."

"现在正是考试的时候,你怎么还能去西安玩?"

"不想考试,没劲!"

"我上大一 大二的时候也特别讨厌上课 考试,但慢慢就混到毕业了."

"你找到工作了吗?"

"找到了,我8月份去西班牙,给一家公司做翻译."

"你已经混出来了."

"你也会有混出来的那一天."

我不知道还要混多久才能结束这种无法忍受的生活."咣当"一声,火车启动了,我的身体随

之一晃.