子女和父母一起参加相亲，最终选择伴侣的决定权究竟在谁手里?

　　现在相亲网站上那满满的标签：年龄，学历，毕业学校，月收入，是否有房有车，户口所在地......你在选择伴侣时，最看重什么?

　　如今我们已经渐渐失去了耐心去看到一个人的真正模样，渐渐在爱情中用脑而不是用心，渐渐忘记了这些标签背后，最重要的，是一个“人”的存在。

　　我们到底为了什么结婚?

　　最近金星的《中国式相亲》这个节目开播了，被朋友推荐我看了第一集，然后我有些激动。

　　这个节目玩出花样的地方就在于，金星主持的相亲是带上爸妈一起相亲，男嘉宾全家出场，然后男嘉宾推到幕后的房间观看现场情形，只留下父母为儿子选择未来媳妇。当然，男嘉宾有权力在任何时候打电话进来，要求跟父母通话。

　　第二位女嘉宾

　　节目最高潮的部分是当第二位女嘉宾出现的时候。因为第一位女嘉宾是一位长得神似陶晶莹的，活泼开朗的留日女博士。所以当第二位女嘉宾神仙姐姐般出现在现场的时候，男嘉宾和家长们都很激动。

　　可事情的第一次反转，就出现在女嘉宾开始播放自己的VCR时。她是一位40岁的，带着一个11岁孩子的单亲妈妈。的确，她看起来也就25岁。在后台的男嘉宾们一下子炸开锅了，之前还很开心的家长们也开始缄默不语。

　　没有一个家庭为她亮灯。可是就在这时，第二次反转出现了：一位23岁的男嘉宾在后台按下了灯，选择了女嘉宾。男嘉宾从后来出来见女嘉宾。这个时候，他的妈妈着急了!妈妈下面的这一习话，深深触动了我写今天这篇文章。

　　在女嘉宾还没表示要不要接受男嘉宾时，男嘉宾妈妈，用几乎是质问的语气说：“20岁的男人是期货，30岁的男人是现货，40岁的男人是抢手货。10年之后你就50岁了，你有什么把握可以让一个30多岁的男人留在你身边?”

　　当男嘉宾表示就是很喜欢姐姐的时候，他妈妈再一次焦躁起来：“进我们家门的儿媳妇，可要给我生两到三个的。”

　　今天，我想邀请亲爱的你聊聊相亲，以及我们到底为什么要结婚这个话题。

　　爱一个人除了外在条件，

　　更重要的是用心看

　　临床心理学家迈克怀特曾经说过：我们都生活在主流文化的巨大耳语声中。什么意思呢?

　　用我很喜欢的一个比喻，就是主流文化就像我们呼吸的空气一般，我们看不到，却时时被影响着。而迈克怀特所说的这个巨大的耳语声，也在表达着主流话语对我们的影响。

　　《中国式相亲》里那位妈妈的“20岁的男人是期货，30岁的男人是现货，40岁的男人是抢手货。10年之后你就50岁了，你有什么把握可以让一个30多岁的男人留在你身边?” 让我不寒而栗。

　　我可以理解她看到自己儿子要选一个比他大17岁的女人时，心中的焦虑和担忧。但这并不是她用年龄去贬低一位女性价值的理由。那么请问40岁的女人是什么?烂菜花吗?

　　金星在节目里说了下面这样一段话：“跟有阅历的女人在一起，真的不累。我现在经常反思我和我先生的婚姻。我是36岁认识他，38岁嫁给他。当时我拖着3个孩子，而且我还有那么大的背景和故事。但是我的阅历告诉我，怎么跟我的男人接触。”

　　金姐的这段话让我很感动。的确，一个敢爱她的男人，需要拥有很大的智慧和勇气。并不是因为她从前是个男人，也不是因为她当时的年龄，而是因为她的睿智与成熟，她对生活的热爱和对整个世界的热情，并不是任何一个男人都能够与之匹配的。

　　“进我们家门的儿媳妇，可要给我生两到三个的。” 这句话我听得我有些错愕。我们到现在都还在用孩子去评判一个女人的价值吗?一个妻子是否选择生孩子，什么时候生，生几个孩子，是否应该有夫妻两个人共同商议，而不是婆婆说了算?

　　其实听到这位妈妈在节目的最开始还说过这样一句话，她说：“手凉的女孩不能要。因为我是营养师，所以我知道手凉的女孩是宫寒，不容易生育。”

　　我们，就是在这些主流文化的耳语声中长大的。女人的年纪，紧密地跟她的生育能力联系在一起。

　　我甚至在想，那位妈妈在说着这些用生育能力来评判女性价值的话语时，是否意识到自己也是一位女性?是否意识到，如果她是那些并不能生育的女性之一，她作为女人的价值是否会降低?

　　这些声音还包括一切对于男性和女性价值的物化。看看相亲网站上那满满的标签：年龄，学历，毕业学校，月收入，是否有房有车，户口所在地......

　　我们已经渐渐失去了耐心去看到一个人的真正模样，渐渐在爱情中用脑而不是用心，渐渐忘记了所有标签背后，最重要的，是一个“人”的存在。

　　爱是一门艺术，

　　婚姻是这门艺术最好的修炼

　　《布鲁克林》

　　首先，婚姻并不是一项必须完成的“任务”。在价值多元化的今天，我们逐渐开始从主流文化的声音中把自己解放出来，意识到婚姻是我们的自主选择，而不是一项，在某个年纪之前必须完成的任务。

　　强调这一点是因为作为一个咨询师，在聆听了那么多不幸婚姻的故事之后，我一定要为所有被父母“胁迫”着结婚的男女站出来说一句话：亲爱的跟我年龄相仿的兄弟姐妹们，如果你还没有结婚，那么请你永远不要因为自己“应该结婚了”而结婚。

　　我目睹的不幸婚姻，大多数是在双方并不匹配，甚至心智也远不够成熟的情况下，不是因为相爱，而是因为“应该结婚”了而结合的悲剧。

　　禅者林谷芳先生曾经说过：爱情，是一个缘起性最高的东西。什么叫做缘起性呢?就是它由很多的，甚至我们都无法解释的因缘和合而成，因此也会不断变化。爱情这个一定会变的情感，怎么样能够变得更美好，而不是变得了无生机，需要一个人在经历和反思中磨砺出来的智慧。

　　换句话说，并不是所有人都能够很好的经营婚姻，它需要我们不断让自己更加智慧。而我们知道，婚姻的不幸，也会是一个人生命中不幸福感的最大来源之一。美国现在的离婚率是57%，而在中国，北上广深这4个城市的离婚率也在35%以上。

　　这背后当然有需要我们好好理解的，非常复杂的社会脉络。但同时，一个我不得不说的婚姻杀手，就是一个人心智的不成熟。很多人都在同辈压力，社会舆论，父母胁迫等等主流文化的声音中，听不到自己内心的声音。

　　婚姻是我们的，幸福与不幸福，也都需要我们，来承担全部责任，这一点，好像还有人不太明白。为什么说有人并不明白呢?

　　我在咨询中，会有来访者跟我说：“当时因为爸妈很喜欢他，所以就领证了。”

　　可是姑娘，更重要的问题是：你喜欢他吗?你能想象自己未来跟他一起生活四五十年，然后觉得无比的幸运和幸福吗?

　　我们都渴望被爱，可是这份爱，并不是一种消耗品，并不是我们自己“短缺”，就从别人那里“补充”。心理学家和哲学家弗洛姆曾经说过：爱并不仅仅局限于某一个人，爱，是我们对待整个世界的态度。

　　弗洛姆还说：没有人在真正爱别人的时候，自己没有得到什么。爱是一种增长的力量，而不是一份消耗品。

　　所以爱，首先是我们对待自己的整个存有，和这个世界的态度。而婚姻，是一门修炼爱的绝门武功。

　　我们对自己和这个世界的爱，让我们全心全意地投入到自己的生活当中，全神贯注地与别人同在，然后把这份跟世界连接所产生的，爱的力量，带给自己的爱人，在与她/他的互动中，见证和陪伴彼此的生命历程，用爱和自由，帮助对方成为她/他自己喜欢的模样。

　　我们不再把对方当成是满足自己需要的工具(不管这份需要是生育，金钱，权利，地位，性，照顾，保护，还是抵御寂寞)，而是真正把对方当作是一个完整而独立的人去爱，去尊重。

　　所以亲爱的，请你从现在开始尊重自己的感受和直觉，不再让主流文化的声音告诉你，你“应该”如何生活。请在全心全意地参与自己的生活中，建构你喜欢的价值和意义，建构你与这个世界的连接。然后带着你在生活的磨砺中学习着的爱的智慧，去完整而尊重地爱一个跟你相似的灵魂。

　　爱是一门艺术，婚姻是这门艺术最好的修炼之一。而恋爱，则是让爱从一种单纯的渴望，变成一门艺术的必修课。

　　我们可以在必修课上学习，而不用急着去完成最艰难的修炼。当然如果我们觉得自己的必修课上完了，也不要犹豫着不去迎接更有挑战的修炼。

　　而这一切，你都有选择的权利。你是你生命的专家，是全然对你生命负责的主人。愿你把整个生命，都活成一件旷世的，爱的艺术品。

　　作者: Joy Liu心理工作者