一直在想自己到底做什么才是心头所喜，挂牵着想写点东西，却恨自己笔力十二分的有限， 往往无以表达。 写东西总是很散乱，随心绪而行，心绪又常常无神无主， 晃然间便飘过山岚，不知其踪了。 常常想写下一些故事， 想借其中人物的体历来理一理我的从来往去。故事可以放在遥远的未知，亦可以搁在我身边的芸芸凡市，只是有一点，得要静下心来写。

有许许多多的故事中人总在心海中栖身，悲的喜的，强的弱的，都是自身的化影，期望中的自我，不屑的自我， 恨铁不成钢的，渴望而不及的。。。对人的体会是生命的结，总以为着自己可以体味所有的形和态，故而愈发地失落当发现自己原来本是如此的有限。 把东西写出来该是件愉快的事， 一直这样想， 想了好几年了， 也曾试着动笔， 但都不知所终，留下几个本子， 各有数页开了头的故事，却又都断了。有时翻开来读读也有些滋味，总觉得该续下去才好。总想写出一个壮大的实体，一定得要放在特定的历史背景中去反映点什么。 其实故事应该是没人中的生命，平淡的未必枯燥。 我应重新思量，写几个平凡平庸的我和你，这大约才是我们本来的面目，从来都不是英雄和超凡。

有时想起三毛，过去我哭醉于她的凄美，现在开始明白她的悲哀。她不断地寻求人生的破解和逃避，不曾停下来面对。但至少她把人生写到纸上，在文字和期盼里寻找出路，留下了的也就造就了她的不凡。我对她的文字未曾十分地投入，当年觉得不过是一路的拾贝而已，但多年之后才觉得那就叫做生命的点滴，处处透露着人心底里的感悟。

现在总觉得头脑十分地迟滞，难与年少时同年而语。十年来，不曾真正用心用情去悟这份人生，只是被动地卷入这个社会，变得很世俗地用别人的标准来衡量自己，当然终不得志成为失败者。随波逐流地一步步除了钱还是钱，总想一旦满足了这个标准，就可以不再被它困傅，就可以真正开始追求人生的真谛了。 可是，十年了这个标准尚远，而且日渐明白这个标准也许永远是高不可及的。挣的钱是十年前的数倍，但是否离这个标准近了几分？其实心里知道自己比十年前更加贫穷，因为那目标远得更加实际，而心更加迷茫。 这是我的困惑，不知是否所有人的中年之惑都是出自同样的原因，但知道非寻求一个改变而不能于生命的继续。

我不是一个能在这个世界上磨爬滚打的人，周围剑气冲天，硝烟滚滚，人仰马翻， 我只能丢盔卸甲承认此生的失败。但承认人生于此世的失败，却也是对自己余生的一个转机和救赎。如果不能和众人一挣高低，和不避开锋芒再造自己的世界呢？ 这个世界大同大通之后，世世事事都依着商业拼搏的模式，要赚钱要成人上人要以别人的好恶来标尺。从表面上看这个世界充满了物质造化，但如此炫丽的造就除了把人的生活填得透不过气以外，似乎带走了一种更为重要的东西叫满足。今天的人们被同一个标准缚得紧紧的，想不同路于斯人，得突破何等沉重的世俗压力。

第一个念头就是，我何不坦白告诉自己， 我是失败者我怕谁！比起‘失败于世’，心灵的空茫更加痛苦。曾打起精神争斗，但最终发现满足的只是虚荣。 迷茫中环顾四周，陡然发现越来越多的人投向心神灵魂的求索，这也正是如今宗教非但没有没落，反而昌盛的原因之一罢。我未曾有过宗教的信仰，只知道有着自己的求索，于万事万物，想悟出自己的路来。世俗成败的标准时时困扰着我，五谷酒肉之中，高人何其难做。唉，从笔下开始吧，写下人世的失与得，用心来看世界，于那拼打纷争从容一点，也许一分清爽与从容就此而得。这个世界上其实也没有什么太新的开悟，但想悟出一份平常心，轻松三个字，却是世上最难的境界。