一直在想自己到底做什麼才是心頭所喜，掛牽着想寫點東西，卻恨自己筆力十二分的有限， 往往無以表達。 寫東西總是很散亂，隨心緒而行，心緒又常常無神無主， 晃然間便飄過山嵐，不知其蹤了。 常常想寫下一些故事， 想借其中人物的體歷來理一理我的從來往去。故事可以放在遙遠的未知，亦可以擱在我身邊的芸芸凡市，只是有一點，得要靜下心來寫。

有許許多多的故事中人總在心海中棲身，悲的喜的，強的弱的，都是自身的化影，期望中的自我，不屑的自我， 恨鐵不成鋼的，渴望而不及的。。。對人的體會是生命的結，總以為着自己可以體味所有的形和態，故而愈發地失落當發現自己原來本是如此的有限。 把東西寫出來該是件愉快的事， 一直這樣想， 想了好幾年了， 也曾試着動筆， 但都不知所終，留下幾個本子， 各有數頁開了頭的故事，卻又都斷了。有時翻開來讀讀也有些滋味，總覺得該續下去才好。總想寫出一個壯大的實體，一定得要放在特定的歷史背景中去反映點什麼。 其實故事應該是沒人中的生命，平淡的未必枯燥。 我應重新思量，寫幾個平凡平庸的我和你，這大約才是我們本來的面目，從來都不是英雄和超凡。

有時想起三毛，過去我哭醉於她的悽美，現在開始明白她的悲哀。她不斷地尋求人生的破解和逃避，不曾停下來面對。但至少她把人生寫到紙上，在文字和期盼里尋找出路，留下了的也就造就了她的不凡。我對她的文字未曾十分地投入，當年覺得不過是一路的拾貝而已，但多年之後才覺得那就叫做生命的點滴，處處透露着人心底里的感悟。

現在總覺得頭腦十分地遲滯，難與年少時同年而語。十年來，不曾真正用心用情去悟這份人生，只是被動地捲入這個社會，變得很世俗地用別人的標準來衡量自己，當然終不得志成為失敗者。隨波逐流地一步步除了錢還是錢，總想一旦滿足了這個標準，就可以不再被它困傅，就可以真正開始追求人生的真諦了。 可是，十年了這個標準尚遠，而且日漸明白這個標準也許永遠是高不可及的。掙的錢是十年前的數倍，但是否離這個標準近了幾分？其實心裡知道自己比十年前更加貧窮，因為那目標遠得更加實際，而心更加迷茫。 這是我的困惑，不知是否所有人的中年之惑都是出自同樣的原因，但知道非尋求一個改變而不能於生命的繼續。

我不是一個能在這個世界上磨爬滾打的人，周圍劍氣沖天，硝煙滾滾，人仰馬翻， 我只能丟盔卸甲承認此生的失敗。但承認人生於此世的失敗，卻也是對自己餘生的一個轉機和救贖。如果不能和眾人一掙高低，和不避開鋒芒再造自己的世界呢？ 這個世界大同大通之後，世世事事都依着商業拼搏的模式，要賺錢要成人上人要以別人的好惡來標尺。從表面上看這個世界充滿了物質造化，但如此炫麗的造就除了把人的生活填得透不過氣以外，似乎帶走了一種更為重要的東西叫滿足。今天的人們被同一個標準縛得緊緊的，想不同路於斯人，得突破何等沉重的世俗壓力。

第一個念頭就是，我何不坦白告訴自己， 我是失敗者我怕誰！比起‘失敗於世’，心靈的空茫更加痛苦。曾打起精神爭鬥，但最終發現滿足的只是虛榮。 迷茫中環顧四周，陡然發現越來越多的人投向心神靈魂的求索，這也正是如今宗教非但沒有沒落，反而昌盛的原因之一罷。我未曾有過宗教的信仰，只知道有着自己的求索，於萬事萬物，想悟出自己的路來。世俗成敗的標準時時困擾着我，五穀酒肉之中，高人何其難做。唉，從筆下開始吧，寫下人世的失與得，用心來看世界，於那拼打紛爭從容一點，也許一分清爽與從容就此而得。這個世界上其實也沒有什麼太新的開悟，但想悟出一份平常心，輕鬆三個字，卻是世上最難的境界。