一生何求？我常常独自一个人的时候心里这么地问自己！

路一步一步地走着，怎么就走到了狼狈的地步？路怎么走，都是自己的选择，可是为何越走越不开心，越走越迷惘呢？

我从小就有个梦想，就是周游世界，那第一步就是走出国门。进入高中后，我说我要出国。于是高中毕业我就如愿来到加拿大New Brunswick省。我以为生活一切都是美好的，原来一步一个脚印， 一个脚印一个槛。
没有考托福，GRE的下场就是一到加拿大大学门口，他们给你考个试。好的直接上大学，不行的等级分类到语言班。我满怀信心地以为会有个好结果，结果被分到了等级2的语言班。一个等级3000多刀，学成3个月再决定是晋级还是原地踏步。我当时想真TMD的黑，那么多钱不说，这得猴年马月才能正式上大学啊！
一星期后毅然退出语言班，不管学校反不反对，合不合法，是否被告。那时真是天不怕，地不怕，不用担心钱的问题，有父母撑着。

为了避开校方对自己的干扰，退出语言班3天后就卷起铺盖什么的，逃到附近的一个城市。加拿大城市，或大或小，都有那么一两个学校。我的又一个留学生生活临时的窝就安置在学校一个角落里。直接上学是行不通的，上语言也是枉费，索性就自学。人一没压力，就变得懒散。所谓自学，不过是晚上上网玩游戏，或聊天，白天睡大觉而已，偶尔有雅兴看点英语资料。更甚时边上网，边学英语，给自己一个自圆其说的说法：可以练习一心多用。
虽然没上学，但大学附近来来往往很多中国人，慢慢地也认识了些人，最后还搞到了学校的入学资格考试卷。这样除了和认识的人天天鬼混，就是全力攻略入学资格考试的卷子。说是全力，也是进度缓慢。花了两年多的时间，考了好几次入学资格，最后才勉强正式进入大学。我以为一切都OK了，但进入大学后，那又是一个槛。

那时虽然在加拿大呆了近3年，但英语还是非常地蹩脚，这就是混的下场，上起专业课来非常地吃力。
好混赖混地混了3个学期，成绩单却非常地不好看。学校要求再考试，合格了才能再选课。我想大学是上不了了。人一动心思，上帝就发笑。这样我就又变成不务正业的留学生了，除了玩什么也不干。没钱了就向家人要。这几年父母已经慢慢地从一个资源公司改行做起了企业。偶尔问起家里状况，家人总是报喜不报忧。改行后的经济状况是越来越差，企业是个无底洞，该有的钱财都投了，又垫了很多银行钱。这些是在我无忧无虑的留学生活结束后才知道的。

2004年我把大学的一些学分转到一个College,又混了些日子，2005年混到了College文凭。没有想留，背起行囊，毅然回国，希望能帮父母打点生意。就这样我彻底地结束了加拿大留学生活，连一份工也没打过， 因为懒；没有挣过一分钱，因为不缺钱。后来验证了自己悟出的一句话：“人总是在未知道事实面前，自我感觉良好。”
充满信心地回国，以为能大展拳脚，能好好地去管理父母的企业。可我太天真了，以我的阅历和为人处世，根本就没有那个魄力可以牵制企业里的任何一个人。企业里高层里的人只把我当小屁孩看待，近而远之，面上带着微笑，内心透出不屑。那时我才明白，我这个海归是多么地失败。纵然有很多的想法和意见，都是不被采纳的。或许他们太腐朽，或亦自己真的太幼稚。充满激情的我，很快在重重的事实面前，冷却下来。一个庞大的企业，有时候连工资都发不出去，在这样的状态下，叫我如何有信心去面对？我曾没良心地质问父母，为什么我不在的这几年，家里状况搞得这么差了呢？以前那个资源公司虽然不大，但不也安稳吗？你这企业不是也做了两三年了吗？为什么只有垫钱而没有收入呢？没想好前，为什么盲目地投入呢？现在想起曾经的这些话是多么地没心没肺，父母辛勤养育子女一辈子，最后还图什么，还不就图自己的子女能有个安稳富足的生活吗？父母转行做企业，难道不就是为了给子女提供个创业平台吗？在自己宣泄不满同时，却没能真正体会到父母的苦心和不易。
在国内呆了半年多，最后终于明白一个事实，家里再也不是有那几百万的中产阶级，而是有一个负载累累濒临破产的企业。百万富翁，变成千万负翁；富家子弟的光环被摘除了，那种心理落差是冰冷的。没有力挽狂澜的能力，只有逃避的份。就这样，在国内混了半年，不得已，极不情愿地又选择了出国加拿大的道路。

进入机场时，心情非常复杂，也是异常地沉重，没有和家人回头道别，因为自己是一个不敢和家人共同面对困境的弱者。

飞机起飞后，我留恋地多看了几眼中国的大地，这一走，不知何时再踏进中国的国土。我也明白，我这软弱的选择，换来的只是到加拿大打工生活的开始。

来多轮多后，临时安顿好一个窝，剩下的事就是在钱用光前，找份工打来维持生活。我已经知道了家里的经济状况，现在的生活不能和以前无忧无虑混日子的留学生活相提并论。一切要靠自己，从零开始。没有什么好高傲的，自己不再是个贵公子，要找份活来养活自己。

找过洗车的，老板嫌动作慢，没两小时就让走人；进入中国人的超市，时间漫长，除了吃饭就是埋头苦干，要成为做工的机器，我想我还没到那境界，拿了当天的工资走人；到西人工厂，路途遥远，机械吵闹，夹杂管工的吆喝，一天下来，人都麻木了，第二天便没有继续干下去的勇气；在北方店学包饺子，不难，也不累，可是只让你做Part-time, 养不活的工，又怎么继续？在越南店做Waiter, 牛肉粉几十种，点心的Sauce这个Fish，那个Plum, 或Peanut, 我没那个觉悟，加之旁边没耐心的经理大肆斥责，不到一个月只有被老板婉转开除的份.....钱用完了，由于从没打过工，也没真正吃过苦，连份可以做下来的工都找不到。多少无助和无奈，只有夜里一个人最清楚。
什么叫祸不单行，这是老天安排的把戏，当你不顺的时候，很多不如意的事就会接踵而来。房东说她女儿要搬回住，不管真假，我得搬家。就这样我得边找活干，边找合适的小窝。后来明白一件事，在加拿大混，最烦的就是找房和找工，能把你折磨的“卧不安席,食不甘味”。 

船到桥头自然直，没有过不去的槛。小窝又在另一个地方安下了，也通过中介找到一个快餐店，虽然钱不多，但轻松。但又有什么好抱怨的呢，人在沙漠里，又怎么会有选择喝什么水的权利呢？一个月一千多刀，扣除吃喝住行，连屁点钱都存不下来，然而当时还挺知足。就这样得过且过地在快餐店混了近一年，直到新房东又找出各种理由要我搬窝时，才发觉再找新窝连交押金的钱都拿不出，那时我才意识到再也不能这么地得过且过了。
无奈，只好向远在中国的家人求救。当然，父母又是一番责备，怎么混了一年多，连吃住都成问题？不是说好不向家人要钱了吗？责备归责备，父母也许只是希望自己有所成长，更好地独立，可我在最困境的时候除了家人，在诺大的多伦多我还能指望谁的施舍？放下电话，望着迷惘的夜空，眼泪不争气地落下，我多希望天在下雨。男儿有泪不轻弹，有时候落下的不是软弱，而是无助的心酸。

没有太多时间来伤心，生活还要继续。孤独的小孩就算摔倒了，还要坚强地爬起来，拍拍灰尘，继续寻找黎明的曙光。又一个新窝安顿好了，快餐店的活不能干了，对自己说男儿吃点苦，受点累没什么。打工的经验也累积到合格的三流打工者。报纸加网络还有中介，“失业”半个月后，又找到一份露天服务客人的活。面试完走出老板办公室，我就对着天说，我要得到这份工作。但后来我才知道，我只是个候选，原本老板要另外一个应聘的。但那个老板原本想留的却因为某种原因来不了，最后我才如愿地被留下来了。我想这就是老天眷顾我吧。
活不算累，但因为是露天，难免夏天日晒雨林，风吹日打；冬天冰封雪地，寒风彻骨。这样熬了近两年，看着一批人来又一批人走。才明白老板是不讲情面，喜怒无常，是个极其难伺候的"主"。
为了留住活，有时候难免也说些口是心非的话，说是屁马屁也好，虚伪也好，不是向谁低头，而是在生活面前没有了骨气。

这么个不讲信誉，反复无常的人，我知道总有一天也会向我开刀。我的担心没有错，最近这段时间又总是抱怨说我拿了那么多钱，却没有做的那么好。欲加之罪，何患无辞。明白这个事理，却难免心里不舒服。和老板口角上的争辩，不管你有理无理，没有胜算，只有被刷的份。我是他手下卖命的“战将”，他却不是一个“明君”。伺候这样一个好坏不分，冷酷无情不明事理的“昏君”，再卖命也是枉然。

就这样， 我丢了一份干了两年的工，现在又沦落无业游民。
只是丢了一份劳力工（在国内就算饿死了，也不会考虑去做的活），然而却好像天都塌下来了。食之无味，睡不安稳，心中有一股不安和烦躁的火，却无法宣泄，真正体会到“卧不安席,食不甘味”。

冷静了几天，有时候也怪自己一时之气，把自己搞得这么狼狈。也想过，是否向老板认个错，道个歉，说自己喜欢那个工作，让我再回去。当这些想法蹦出脑门时，简直痛恨死了自己。这些想法是多么地无奈，并非本意，而是生活所迫而已！

昂首挺胸的鸡，向生活屈服，但并不代表可以丢下生的尊严。时间向前走一秒，就已经没有退路可言。为什么这么烦躁，这么地不安？不正是内心软弱的表现吗？只是太留恋曾经的安逸。跨过一个槛，又是一个成长。既然选择了，就不要后悔。岂知塞翁失马，焉知非福？话虽如此，可是否能找到一个更合适的工，又是一片茫然！

在多伦多生活了这么些年，唯一的感受就是吃饭，睡觉，打工，这是生活的全部。突然觉得很没意思。
曾经那个充满激情和梦想, 喜欢旅游摄影，追求艺术，研究心理学，爱好写作的我，再也找不到。
就这么心甘情愿地混在加拿大做个打工皇帝吗？很想回国，却又害怕去面对那个负载累累的企业。何去何从？

在加拿大像我这么混的，又何尝只有我一个呢。你们知足吗？快乐吗？一生又何求呢？