入冬来，天气一直都是这么的晴好，每一天阳光总是满满的暖暖的伴随着，少了冬的萧条与清冷。但我的心情却如何都阳光不起来。淡淡的，淡得无滋无味，丝丝的热情都消磨殆尽。我想写写文字，脑子一片空白，心底里的情感亦是苍白无比，没了哪怕是点点怀念的感觉、爱的感觉，我想阅读床头的那几本新书，可是拿着手机随意的浏览却可以无尽的消磨时间，反反复复的不就是那几个网页吗？腾讯、新浪、搜狐，关注着那些不是喜欢的关注。待到再想拿起书时时间已过，我想，我大概是消沉、颓废了吧？
　　在单位，努力的完成每一件事，哪怕是备课、讲授每一节课，批改每一次作业。同事们见状，偶尔会讪笑：你怎么这么热情呢？我静静地回答：我是被动的热情。既然选择了，就尽力吧！虽然有时候很多的矛盾冲淡了当初的那份热情与执着，但牢骚之后还是要旅行自己的职责。无悔。
　　情感的依赖越来越觉得孤独。我一直觉得我是一个缺少被爱的人。
　　这些年来，也许我一直都是这么的独立与冷静。没有被爱的的欢天喜地，小的时候，虽然有哥哥有姐姐，可是在印象中我很少很少能和他们一起去欢闹，也许他们嫌我小，嫌我呆在旁边是个麻烦。我学会了在家玩弄我喜欢的事情，冬天，我可以独自一人呆在火堆旁不停地专注地折纸、尝试着编织。更悲伤的是是后来母亲病了，离开了我们。
　　我孤单的惧怕的但又不得不去做一些农活，诸如上山砍柴，割畚箕，下田劳作，然后在漫长中期待，我何时能够摆脱这种苦境？
　　就这样默默地前行，不断的学习，也学会了要坚强。中学三年，离家在学校住宿，那简陋的条件总让人不得不学会独立与坚强，别无选择，那简陋甚至有些脏的冲凉室，一大帮的女生就在那一间房子你我之间毫无遮拦的冲凉，当初是多么多么的不习惯；每到周末，同村的几个伙伴便骑着那辆半新半旧的自行车回家，记得一次，街道后背的那座山，当我们行至那里时，几个流氓样的年轻仔追赶出来，我们急匆匆的冲过来，用最大的力气踩着自行车狂奔前行，绕过了几个山坳，一个长的但稍缓的坡也不敢丝毫松懈极力的瞪着自行车前行，那种惧怕，那种孤独，唯有前行。
　　这前行，总少了一份关怀与叮嘱。
　　这种种真无处诉说，没有人能帮忙，带着矛盾，带着恐惧，带着希望无论酷暑与严冬一次次来回。
　　在情感的生活里，我很渴望深深地被爱，为我不计较无尽的付出，当然，我会在心底里感受你的温暖并深深地感谢你的给予。然而，我发现，我还是失望了，你还是有些小气与自私，你还是不得懂爱。
　　爱就是一茶一饭，一句叮咛一句问候，是关心，理解懂得。
　　我一直睡眠不好，常常半夜醒来再无法入睡，你睡得及香，不忍心打扰你，孤寂的熬到天亮，当我跟你诉说时，你淡淡应付式的回应，渐渐地我学会了埋藏，不再跟你说。自从有了孩子，身体一直很虚弱，每到哪里大家都羡慕我的“苗条”，又有谁能理解和为我做什么？在伤心、明白了之后，在心底里暗暗告诉自己：要好好照顾自己，唯有自己能照顾好自己。
　　那天我说，你把钱看得比我还重要。
　　你说，我的弟弟用了你多少钱。你再跟我计算。我真的很想很想告诉你，你没资格跟我计算这些。嫁给你但不是你的附属品，我依然要感恩我生命中为我付出的人，权衡之中，你是我要好好爱的人，而他们也是我生命中重要的人，而我能给予他们什么？我无数次的问自己，无数次的感觉自己是多么的无能为力，在他们需要的时候能为他们付出多一点点么？当爱情变成了事事要计算，付出不是理所当然，而是要回报的时候，感情就变成了苍白和没有丝丝的温暖，那个曾经要好好爱的人在此时变得陌生、遥远和冷淡。
　　
　　我多么希望，你是我的天，为我撑起一片蓝天，我多么希望你强大可以完完全全的依靠你，减少我的忧愁我的烦恼，可你为何却要给我增加烦恼？
　　
　　其实我就是这么孤单的走过来。可很多时候我自己在努力的创造欢心，总是喜欢告诉自己要安静、淡定、从容。原来我还未真的达到那种境界，只是一路来在努力的使自己达到这样的静然、安好。当一切的不欢心来自你时，我安好的情绪就会全然崩塌，灰暗一片
　　那天，兰看了我的文字后，说你的文字优美，可是缺少了一些感情。
　　文字优美，也许只是在安慰。也许你说的缺少的那份感情早已沉淀在心，只是自己运用文字的技能还是太拙劣，不能淋漓尽致的表现出来。
　　她说，要用感情来书写。
　　是的，要用感情来书写，更要用感情来生活，没有感情的投入，文字和生活都太苍白，无味。
　　没有爱的付出，这一路上就会觉得孤苦与荒凉，没有了热情，没有了生机。
　　给你成长空间，让你慢慢学会爱。
　　陪你，期待你给予的幸福和满足。
　　我也在努力。
 
优然清水河