入冬來，天氣一直都是這麼的晴好，每一天陽光總是滿滿的暖暖的伴隨着，少了冬的蕭條與清冷。但我的心情卻如何都陽光不起來。淡淡的，淡得無滋無味，絲絲的熱情都消磨殆盡。我想寫寫文字，腦子一片空白，心底里的情感亦是蒼白無比，沒了哪怕是點點懷念的感覺、愛的感覺，我想閱讀床頭的那幾本新書，可是拿着手機隨意的瀏覽卻可以無盡的消磨時間，反反覆覆的不就是那幾個網頁嗎？騰訊、新浪、搜狐，關注着那些不是喜歡的關注。待到再想拿起書時時間已過，我想，我大概是消沉、頹廢了吧？
　　在單位，努力的完成每一件事，哪怕是備課、講授每一節課，批改每一次作業。同事們見狀，偶爾會訕笑：你怎麼這麼熱情呢？我靜靜地回答：我是被動的熱情。既然選擇了，就盡力吧！雖然有時候很多的矛盾沖淡了當初的那份熱情與執着，但牢騷之後還是要旅行自己的職責。無悔。
　　情感的依賴越來越覺得孤獨。我一直覺得我是一個缺少被愛的人。
　　這些年來，也許我一直都是這麼的獨立與冷靜。沒有被愛的的歡天喜地，小的時候，雖然有哥哥有姐姐，可是在印象中我很少很少能和他們一起去歡鬧，也許他們嫌我小，嫌我呆在旁邊是個麻煩。我學會了在家玩弄我喜歡的事情，冬天，我可以獨自一人呆在火堆旁不停地專注地摺紙、嘗試着編織。更悲傷的是是後來母親病了，離開了我們。
　　我孤單的懼怕的但又不得不去做一些農活，諸如上山砍柴，割畚箕，下田勞作，然後在漫長中期待，我何時能夠擺脫這種苦境？
　　就這樣默默地前行，不斷的學習，也學會了要堅強。中學三年，離家在學校住宿，那簡陋的條件總讓人不得不學會獨立與堅強，別無選擇，那簡陋甚至有些髒的沖涼室，一大幫的女生就在那一間房子你我之間毫無遮攔的沖涼，當初是多麼多麼的不習慣；每到周末，同村的幾個夥伴便騎着那輛半新半舊的自行車回家，記得一次，街道後背的那座山，當我們行至那裡時，幾個流氓樣的年輕仔追趕出來，我們急匆匆的衝過來，用最大的力氣踩着自行車狂奔前行，繞過了幾個山坳，一個長的但稍緩的坡也不敢絲毫鬆懈極力的瞪着自行車前行，那種懼怕，那種孤獨，唯有前行。
　　這前行，總少了一份關懷與叮囑。
　　這種種真無處訴說，沒有人能幫忙，帶着矛盾，帶着恐懼，帶着希望無論酷暑與嚴冬一次次來回。
　　在情感的生活里，我很渴望深深地被愛，為我不計較無盡的付出，當然，我會在心底里感受你的溫暖並深深地感謝你的給予。然而，我發現，我還是失望了，你還是有些小氣與自私，你還是不得懂愛。
　　愛就是一茶一飯，一句叮嚀一句問候，是關心，理解懂得。
　　我一直睡眠不好，常常半夜醒來再無法入睡，你睡得及香，不忍心打擾你，孤寂的熬到天亮，當我跟你訴說時，你淡淡應付式的回應，漸漸地我學會了埋藏，不再跟你說。自從有了孩子，身體一直很虛弱，每到哪裡大家都羨慕我的“苗條”，又有誰能理解和為我做什麼？在傷心、明白了之後，在心底里暗暗告訴自己：要好好照顧自己，唯有自己能照顧好自己。
　　那天我說，你把錢看得比我還重要。
　　你說，我的弟弟用了你多少錢。你再跟我計算。我真的很想很想告訴你，你沒資格跟我計算這些。嫁給你但不是你的附屬品，我依然要感恩我生命中為我付出的人，權衡之中，你是我要好好愛的人，而他們也是我生命中重要的人，而我能給予他們什麼？我無數次的問自己，無數次的感覺自己是多麼的無能為力，在他們需要的時候能為他們付出多一點點麼？當愛情變成了事事要計算，付出不是理所當然，而是要回報的時候，感情就變成了蒼白和沒有絲絲的溫暖，那個曾經要好好愛的人在此時變得陌生、遙遠和冷淡。
　　
　　我多麼希望，你是我的天，為我撐起一片藍天，我多麼希望你強大可以完完全全的依靠你，減少我的憂愁我的煩惱，可你為何卻要給我增加煩惱？
　　
　　其實我就是這麼孤單的走過來。可很多時候我自己在努力的創造歡心，總是喜歡告訴自己要安靜、淡定、從容。原來我還未真的達到那種境界，只是一路來在努力的使自己達到這樣的靜然、安好。當一切的不歡心來自你時，我安好的情緒就會全然崩塌，灰暗一片
　　那天，蘭看了我的文字後，說你的文字優美，可是缺少了一些感情。
　　文字優美，也許只是在安慰。也許你說的缺少的那份感情早已沉澱在心，只是自己運用文字的技能還是太拙劣，不能淋漓盡致的表現出來。
　　她說，要用感情來書寫。
　　是的，要用感情來書寫，更要用感情來生活，沒有感情的投入，文字和生活都太蒼白，無味。
　　沒有愛的付出，這一路上就會覺得孤苦與荒涼，沒有了熱情，沒有了生機。
　　給你成長空間，讓你慢慢學會愛。
　　陪你，期待你給予的幸福和滿足。
　　我也在努力。
 
優然清水河