这几天啊，在慢慢煎熬自己，挺难受的，但不痛苦不行，不痛苦就体会不到自己的感受。不知道自己喜欢什么。

我02年末知道万维，来这里不过因为我喜欢一个人，他根我介绍说万维挺有意思。碰巧老瓦属于迷上谁就把谁当上帝看，说得话比圣旨也尊贵。那么多论坛我就选择恋恋，因为我恋上一个人，因为他或者也在这里。

之后我发现，他不在，然后我也知道了原因，我恋上不等于他恋上。

开始我用wagamama这名字，因为是个中国人开的面馆名字，就这个原因。跟日语中‘任性’的意思完全没有关系。因为看起来有点奇怪？我就用中文代替，瓦格（并没有加上妈妈，哈~）。

开始啊，还有天边一朵云，老花眼，红尘，爱爱，新西兰的小酒也总来，反正不多不少也以小群人。我的目的就是要找我恋上的他，所以每日都盯着，使劲猜谁是他谁比较像他。不然有什么办法？就是这样的一个傻孩子。

跟老花眼也说过很多。他在荷兰，我在伦敦，仿佛没有什么距离。最难受的时候，我给他发短信说‘从今天起你做我男朋友。’他说‘我就知道你要这么说，好吧。’我告诉他我喜欢的颜色我想吃的东西我的生日我的爱好等等等等，要他记住。这比我大不了几岁的男生，当时一直大度的忍受着我的各种无理取闹各种玩笑。

22岁左右，我认为自己还算个精明的人。之后遇到我们家小雅同学，从跟他好的那天起，我就晕着，到今天还没醒过来。

总有一天我突然发现，自己竟然已经老大，却没一点点长进。不过那是将来的事情了。

我结婚也算三年，突然发现自己的感情不够了。我就是不知道，自己当初爱的够不够。能把人生活这么糊涂的，我认为还是很有天分的，我很有才。

从恋恋到茶馆玩儿，也不知道为什么。云彩不来恋恋了好像，我终于明白得不到他了好像，反正在茶馆的几年，是生活感情都稳定的一塌糊涂的几年。跟小雅一起我思想情绪都太稳定，更确切的说，20多岁前的精明聪慧都没有了，换来现在没有灵气思维呆钝神情涣散的小妇女。最近竟然开始认为生个小孩子也算好了。

我不认为我辜负了家长老师学校社会家庭。。。。我把自己辜负了。对人生毫无计划，对自己思想毫无分析能力，到了今天才要考虑自己到底喜欢什么想要什么，是不是有点晚？

我喜欢mike么？回答是喜欢。
我愿意跟他结婚么？回答是不愿意。
我能跟小雅生活一辈子么？回答是不能。

彻底想了24小时后，我得到了几个结论。像老瓦这种从来不学无术的人，知己知彼的考虑，对我是严重考验。

怎么掉进来的呢？因为我喜欢的人不喜欢我？因为我找不到他？因为小雅要娶我？他认为我是从天而降的他的好运他的命运，我把那当成了我是天上掉下来的他的林妹妹。自认情场老手的我，之前受了打击，发誓永远不出去外面见任何人了，就要做他的善良贤惠的小妻子。我发誓。然后大脑关上，地球就是我的小雅，太阳绕着我们转。

回国。我妈说我变了，我唯一的2个好朋友说我变了。我自己也说我变了，变好了，变善良了，从不着边际变到贴近生活了。老友不这么认为，她说你迟钝你温和的乱七八糟你不讲究吃穿你傻呼呼。这不挺好么？我以成为中华贤惠妇女为榜样，我要做一手好饭，生一堆孩子，给老公照顾的跟皇帝一样。我得榜样。

反正不是我。

哎呀，乱七八糟吧，胡言乱语起来了。