我的网恋没满月

今天是情人节, 起来后的第一件事就是习惯性的坐到电脑旁，打开雅虎信使（YM），等待她的出现。可我面前的的YM联系人是空空如也。我才想起来昨天我已经把她从那儿删了。 昨天我们约好， 互相不再联系， 不找对方， 就从情人节这天开始。我知道自己无法控制， 就把她干脆删了， 想以此割断和她的联系。

那是不到四周前, 新年刚过， 诸事不顺， 从来不泡网的我， 在百无聊赖的时候来到了那个论坛。 胡乱翻看着， 也没有什么有意思的话题。 突然一个ID引起了我的注意，“云卷云舒”， 因为这个ID比较长， 发帖又多， 所以显的突出。 又加上那四个字很有些意境，一下就引起了我的注意， 我莫名其妙的对这个ID有了一些好感。 “云卷云舒”， 很浪漫的画面。我去过高原， 在那湛蓝的天空背景下， 低低的, 白色的云朵，有的舒展， 有的聚敛， 在稀薄的空气中变幻莫测， 那种瞬间即逝的变换带来了些许神秘，这也许是我喜欢的原由吧。

我和她说的第一句话就是”我见过你”。 她很惊讶， 说我不认识你啊， 你怎么会见过我。 我很肯定地又告诉她“我见过你”。 因为我知道我是见过“云卷云舒”的， 我没有说慌, 虽然那是在高原上。 她上的帖很有股调皮的， 清新的味道，也有戏弄他人的狡狭，还有些睿智在里面， 经常搭楼梯， 辩论起来， 从不服输， 我很喜欢。 从那天后， 我经常在论坛上出现， 是为了看她的的帖子， 但莫名其妙的是有有种东西让我很少和她说话, 我知道有种东西在慢慢的长。

缘分, 我是不太相信的。 和她的相遇， 我开始相信缘分了。认识后的第五天， 她把以前写的一篇散文给我看， 那篇很秀气精致的散文意境和韵味很不错, 孤独的气息散发着, 一种独有的清高和孤芳自赏： 亭亭玉立的女孩, 沉思着, 也许有心事, 荷花, 平静的湖面, 落日的余辉, 不远处的温馨的炊烟, 也许有几头暮归的老牛， 浪漫和现实都在那幅描述的画中。

我很想知道能刻画出这幅画的女孩是个什么样子， 我提出了要求， 但并没有报太大的幻想， 没想到她很坦然， 很快就满足了我的要求。 那是她去天山玩的时候在草原上拍的， 照片上的她气质很高雅，面容很秀丽， 一幅墨镜增加了些侠气，一件带紫色的T –SHIRT解释着她的思辩，一件sweat很随意的系在腰间, 依晰能看出她细细的腰身, 背后的天山白云显现着她的大气。

浪漫的ID，清新的话语， 隽秀的文风， 不俗的气质， 靓丽的长相， 我喜欢上了她。 我对她的感觉一天天的在改变。 每天去论坛， 看到那个ID， 就有了心安，就可以开始一天的正常生活。如果她不出现， 心里就有了牵挂，她为什么不上来？ 是忙还是出什么事了？我们的E来往也逐渐频繁， 我写的多， 她大多数时候只是回一句话而已, 她只是说她很忙。

到第十六天的时候， 我的生活已经开始乱了。 我们不曾相见， 但网络已经把我们紧紧的相连在了一起， 我每天坐在计算机前， 上千次的刷新我雅虎的信箱， 就是为了等她的一句话， 一个字。有新的邮件， 我的快乐和激动就有了归宿； 没有信， 就把过去的信再从头到尾读一遍，她虽然没说什么， 但还是百看不厌。

下大雪了， 近俩尺厚， 我就去公园里，在洁白的雪地上一步一步的走出她的名字， 很大很大， 很深很深， 然后用一颗心把她圈住。拍下来， 发给她。 我去了俩个大的公园， 把她的名字走了好多次。我为她设计了专门的网页， 把她的和她喜欢的照片全放上去。从网上学了如何制作MP3文件， 把她喜欢的歌当做网页的背景音乐。这样， 她每次去看网页的时候， 就能听到喜欢的歌。

每次聊天听到她开心的笑， 我就有一种心底的愉悦； 听到她温柔， 略带磁性的声音， 甚至会产生一种安全感。我开始请假了, 只是为了能和她天马行空的神聊。

她周末都不给我写信， 也不让我写， 我猜她可能是结婚了。 在我一次不太直接的追问下， 她告诉我她已经结婚快二年了。 虽然这出乎， 又不出乎我的预料， 可丝毫没有改变我对她的情感。 她劝过我， 不要浪费时间和生命在她身上， 不要为网上虚无缥缈的ID费精力。 可我已经不能自拔，即使我是在水中捞月， 我也要捞。我从没有对一个人爱恋到这样， 想到她， 就幸福， 就心慌， 有时候还有莫名的很深的失望， 也有说不清楚的一丝嫉妒， 我都不知道是在嫉妒谁， 嫉妒什么。

情人节越来越近， 我也是越来越不安， 我不知道怎么对她表示。 我们彼此心照不宣， 从没有说出那些话， 可彼此都能感觉到。我怎么能给她祝贺情人节？ 以什么名义？ 我又有什么资格？ 我一会儿沮丧， 一会儿高兴，脑袋里全是她， 我开始失眠了。每天只能睡几个小时， 她已经彻底打乱了我的一切。情人节之前的那个周末， 等不到她的信， 我已经是接近崩溃了。 12号， 我没有上班， 和她在网上泡了一天，我把我想说的话都对她说了， 她有一点点的意外， 可并不吃惊。 她应该很早就能感觉到的。 她很好的控制着自己， 小心地选择着用词来安慰我， 但并没有说出任何我想听的话。 那天晚上， 我是在一阵阵的心悸和失望中度过的。

13号的早上还是混混沉沉， 我没法上班了， 干脆请假不去了， 在网上等着她， 11点的时候， 她出现了， 她很吃惊我为什么没去上班，我骗她说我在家里工作。 一直到晚上六点， 七个小时， 我们不间断的在说，她说她的家庭， 她的感情， 她的并不愉快的经历，她为什么结婚， 大部分时间是她要让我明白， 我们是没有将来的。她说也很喜欢我，但不会有其它的。她需要一个婚姻， 一个家庭， 她不想把自己的家破坏。 她只说她的LG爱她， 但她从没有说过她爱她的LG。

下网后， 我独自品尝着香甜的Old #7威士忌， 半醉半梦半醒， 我想清楚了，我知道家庭对她的重要性， 她不想再折腾了， 她的心太累了。 我喜欢她， 就要让她过的好， 能安静的享受生活； 我爱她， 就是为了她的幸福， 让她自己做自己喜欢的事， 我不能勉强她， 哪怕是一点点， 我不能再打扰她了。

为了爱， 我不能去爱。 在情人节到来的时候， 我作出了这个决定。

我的网恋不满月。

2007-2-14 夜。

（ 当时写了， 情绪很不稳定， 很乱，没有帖出来。 现在情绪已经稳定了， 希望她能看到，我知道我写的很乱， 但没有心情修改）