叶子的离开是风的追求还是树的不挽留,喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢. “鱼说，你看不见我的眼泪，因为我在水里；水说，我看得到你的眼泪，因为你在我心里”。这是你给我的诺言，唯一称的上大雅的爱情诗歌，以前我从来没有感受过如此的待遇。不知道最初的这句话，你是说给谁听的，我想自己应该没有那么荣幸吧。

可是依稀之中仍然希望故事的女主角是我，是不是我太贪心了，记得曾经的追求不过是让你记得有一个女孩喜欢过他，可是这些我都得到了，为什么还会这么痛苦呢？

今天是星期四，我们已经四天没有发短信了，看不见你的问候，总感觉生活少了点什么，落寞了不少，也憔悴了不少，可是依然拉不下脸主动给你发短信，每次当我鼓起勇气拿起手机时，就想起你向我吼的样子，那样的陌生，心寒的我真 想给 你一颗枪子亲手结束掉我的悲哀，至少我的明天会没有疼痛和伤害。

五年的感情不是想 说放下就可以放下的，已经记不请自己说过多少次分手之类的话了，可是每次都没有兑现，我经不起你软硬兼施，更受不了你伤心时的样子，我宁愿这场感情是你先放手，至少这样你会少痛一点，朋友们说我对你为什么那么仁慈？是啊，为什么？我一直在问自己这个问题，你是谁？凭什么让我为你付出那么多，为了你我选择了自己最讨厌的理科；为了你我完全可以早点离开这里，却让家里人很莫名其妙的接受我留下了的事实；为了你我不惜伤害一直疼爱我的妈妈，去上 一个什么也算不上的大专院校，让他们承受落榜 的耻辱。虽然时过境迁，但是面对别人的指指点点，每次我都辛酸的想跪倒在母亲的跟前，求她原谅不孝的女儿，直到今天她老人家依然不知道我落榜的真正原因，我不敢想象当若干年后，当我亲口告诉她事实的真相时，她会不会还会用她博大的胸怀原谅我。

我不清楚自己上辈子到底欠你多少债，要让我今生这样辛苦，你扪心自问我到底对你如何？我失去了多少好男孩，他们因为我的拒绝而心力憔悴，而我却连给他们安慰的机会都没有。还记得我刚来这里上学，谁都不认识，突然之间好想昔日的同学，在那段孤寂的岁月里，我是怎么样辛苦的活过来的，而你又是怎么做的：那时你在补习，你说让我体谅你，我说服自己以大局为重，当周末一次次袭来时，我的心情也跌到了谷底，那样漫长的两天是我始料不及的，宿舍剩下我一个人的时候我就用回忆来填补，想着想着，便哭了。当眼泪像洪水一样决堤时，我才知道自己即使逃的再远也飞不出你的天空。

那时你会不定期的给我打电话，多则两个礼拜，少则一个礼拜，在等你打电话的日子里我就像古代宫里那些希望被宠幸的妃子等待皇上圣旨那样守护着电话，现在想来那时的我简直傻的有些可笑，幸运的话你的电话会如约打来，不幸的话等的天昏地暗也白搭，还担心你是不是出事了，尤其是在那段闹“非典”的日子，我恨不得天天守护在你的身边，等待你电话的日子里，一天有一万年那样漫长，终于等来你的电话，你的理由每次都有一大堆，要么睡着了、要么踢球去了，这样的借口和我的紧张比起来是显的那样格格不入。现在又是这样，你答应我说要给我买那件心爱的风衣的，可是现在这也许只能成为一个梦想了。

为什么你的理由那么多呢？办不到就说办不到，我们都老夫老妻了，难不成我会笑话你，只是为了一件风衣值得吗？我可舍不得让你饿肚子。是啊，我也一直在找一个理由来说明我为什么爱你，可是我找不到理由，因为“我不能把我对你的爱只局限为一个理由”，这是大散文家林清玄的经典言论，这些你可以体会的到吗？

那时 我差不多一个礼拜给你写封信，你知道我有多期待你的信吗？哪怕只言片语我也会很欣喜的，可是没有。你说你忙没有时间写信，高三的作业太繁重了。我绝望了，打消了收信的念头，可是当我那天收到同样在一所学校补习的男孩的信时，鼻子一阵阵发酸，还记得很清楚自己是在高考前不久拒绝他的求爱的，他说那时他一个人坐在操场除了伤心还是伤心……他问我：“都说是为了爱情，说来叫人伤心，为什么付出了所有却得不到相同的回应”？我语塞……

那封信，他是在市里统考前的那个晚上写的？而我就在那个夜晚等你电话等到天亮，面对差距，我又一次——怎么样了？如果是你，你会不会动摇呢？我没有，我依然那样坚定的守侯着对你的感情，我始终相信我们的感情不需要任何世俗的理念，因为我们的爱是跨越这些东西的，可是当我这样给自己说的时候为什么会如此言不由衷呢？是不是太显牵强呢？

我以为自己会创造一个柏拉图式的爱情童话，可是在通往伊甸园的途中已经伤痕累累，不知道还能撑多久，我承认自己有 许多缺点，比如不懂得发脾气，没有心计，可是那些都是因为太爱你，有时我真的不知道那些会成为我们战争的导火索，如果没有父母和亲人我早选择了解脱，因为这个世界不适合我，我活的太真实了，而现实中人们却带着面具，我不怕死，但是我怕我死了，妈妈会伤心的随我而去。因为一直以来她都说我是她的骄傲，虽然曾经让她那样失望，可是她依然坚定的这样说。我更怕我死了没有人会像我那样爱你。我是不是失败的无可救药呢？当然我更希望你会遇见一个比我更好的女孩，这样我在天堂也就瞑目了。

今天我用了一个下午的时间来向你倾诉，可是我不清楚此时的你在干什么？是不是因为伤害我而脸红心跳？有没有遭天遣？我的诅咒向来是这样无理由的。当然说心里话，我是不希望你受到任何伤害的，有再多的苦难，求求你上帝，都投向我，虽然我只是一个柔弱的女子，但是我有毅力自己会承受起这份苦难。如果上帝看到我这些话，会不会动容呢？

还不清楚我们的冷战会持续多久，说不定今晚回去你又像小丑一样打来电话，说一些不痛不痒的话，好像我们之间什么矛盾也没有发生过。而我呢，会不会是太多愁善感了，想的太多了呢？真希望就这样一直冷战下去，至少这样我会淡忘你，把过去都当成是一场梦，梦醒了，我还会憧憬在某年某月某一天的某个地方，遇见今生的另一半，然后相知，相恋，一起依偎，当然难免磕磕绊绊，生气时会想起他的种种好，对他诉说他的种种不是，然后哭泣的像个孩子。

亲爱的，如果你真有良知，就放我一条生路，放我们的爱一条生路吧，我会用无比感恩的心去乞求上苍，原谅你这个不懂事的大男孩。