XX年，12月29日阴天

元旦放三天假。三天看不到他，听不到他的声音，只能感觉他的存在，在梦里呼唤他的名字。所里分了很多年货，我把我的那份让他带回家，他先是不要，我装出生气的样子绷起脸来，他才收下了。今晚他没回家，他说节前把编好的程序全部调试出来，因为下月初上面要来人验收，所领导催得很紧。

晚上我做了一锅红烧肉，装了满满一大饭盒趁热给他送到办公室。他看到我，先是很吃惊，继而就显得很开心的样子。他接过我手里饭盒，打开盖闻了一下说，真香啊。然后像个天真的孩子似的一脸灿烂的用嘴叼出一块肉，狼吞虎咽的吞了下去。边吃还边叫着好。看着他肖瘦的面挟，有些心痛，还有一种不顾一切想把他抱在怀里的冲动。

望着他饿狼似的把饭盒里的东西统统消灭掉，我也很开心。在微弱柔合的灯光下，忽然觉得我们的关系一下又变得像从前一样的亲近起来。我问他，我在这里是否影响他工作。他红着像鸡冠的脸说，完了，所有程序全部调试出来了，还上机运行了三遍呢。然后，稍微迟疑了一下，就用他那特有的目光霸道地把抓我紧，似问自答地说，再陪我一会儿行吗? ！ 我说当然可以。就坐在他对面的椅子上和他攀谈起来。我们谈的非常投机，常常我会让他的热情鼓舞着回到了激情燃烧的青春岁月和学生时代。

 

我们忘情的交谈着，时间消悄的溜走了都不知道。当时针指到零晨2点时，我才突然想起该回家了，但心里却是一百个不想走。起身时，背上因肺病手术过的地方突然痛了一下，我下意识的骤起眉头，却被细心的他发觉了。他走过来关切的问，"哪儿不舒服吗?"

 

 

 

"二十多针，是肺病。"

 

他用一种不容商量的口吻说，"让我看看"

 

我竟像个乖乖女似，转过身去背对着他，没有丝毫犹豫地撩起衣服来。这是我第一次把身子给一个除了老张以外的男人看，但我却没有感觉到任何羞涩，自然的就像是给自己看一样。他先是用手指沿着伤疤的走向一点一点的由下向上移动着，然后突然用他滚烫的脸紧紧的贴在我的疤痕上。刹那间我感到一股从未经历过颤栗由内向外扩散开来，同时肌肤间的灼热也把我冰冷的心完完全全地温暖过来。一阵晕旋让我几乎不能自己，我极力控制着潮汐般涌来燥动，雕朔似的筑立在那里一动不动。道德和需要在我的思想里激烈搏杀着打成了一片，我感觉到他和我都在滋意挥霍着激烈的心跳。此刻我的身心就像沙漠中因饥喝而倒下旅者，突然见到了甘泉，被动的等待有人用水灌溉已几近枯竭的心田。等待一个男人用他的全部激情在我的生命里谱写一曲荡魂动魄，骇世激俗的交响乐章。

他没有下一步的动作，甚至没有拥抱我一下。当我放下撩起的衣衫慢慢地转过身去时，看到的是蓄满泪水双眼和一张被痛苦扭曲了的脸。在一个没有爱和激情的婚姻里游荡的女人，被动已经成为了一种习惯。而我忽视了至关紧要的一点，就是在男女方面他还是个不黯世事的孩子，还有精神，舆论和世俗的种种压力。但在我灵魂的那面镜子里，却能清晰的看到他和我一样挣扎在炼狱般的煎熬之中。我不动声色的收拾起刚刚还膨湃凶涌的欲望，强作笑颜，貌似平合地对他说，

 

"早就不疼了，我该回去了，你也早点休息吧"

 

然后毅然决然地回过身走向门口，但我深深的知道，我是被他充满了绝望和无奈的目光押送着离去的。

我不知道是如何走出那扇厚重的大门的，当我吸入第一口结着冰的空气时，禁不住失声痛哭起来。这是一个什么样的世界啊！ 人们如何才能冲破世俗的羁束从黑暗走向光明呢???
我为自己的命运哭泣，
我为所处的时代哭泣，
更为历史的到错哭泣！！！！