一个想嫁给维吾尔人的北京女孩

来源于网络 其原作者以及真实性具不可知。感谢原作者

　　我是一个普通的北京女孩子.在我16岁的时候,因为家庭变故,所以父母的注意力都由我而转到他们各自另一半的身上.我变成一个多余的人了.有时候,我也在想,是不是当时绝望,孤独,痛苦的心境才会让我有了这段缘分.其实,到现在,我也不肯定.当我成为爸爸,奶奶家敌对的对象,和妈妈的枪以后,我曾经想到自杀,也好想跑到离他们最远的地方,让他们再也没有继续折磨我的机会.他们对我的伤害,我到现在仍然不能释怀...具体我不想回忆了.总之,被最亲的人而伤害的感觉是生不如死的......
　　　　
　　　　第一次遇到如孜.瓦哈甫是和爸爸因为他第三者的事起冲突后跑到王府井的步行街上时发生的.当我漫无目的徘徊在那里的时候,目光不由自主的被一个新疆烤羊肉串的摊位吸引住了.其中一个维吾尔小伙子的英俊,以及他和顾客交流时的开朗,使我被深深吸引了.当时,我还16岁.可能由于过于幼稚和苦闷了吧.不过当时的我就是肯定自己对他一见钟情了.(我是一个很晚熟的人,之前从来没有交过男朋友,爸妈也管的很严). 不过,现在想来确实过于荒唐.但是,当时就觉的他好英俊.何况,他是来自遥远的地方....
　　　　
　　　　但是,我是一个很腼腆的女生,根本不可能采取任何行动.我只能一直在远方看着他,尤其是每当我在家中受到父母给予的挫折时........一见到他那张英俊的脸,我就觉的心情非常好,而且被甜蜜的感觉充满了.不可否认的,那时候的他,确实就这样帮我排解了不少忧伤.
　　　　
　　　　是呀,我的确是太幼稚,荒唐了…….不过当时的感觉就是这样恰如其分.虽然,我的同学中也有很多男生喜欢我,但是,我都没有感觉,只有他打动了我.奇怪呀……我只是一直在远远的看着他而已,只有几次鼓起勇气,带着朋友来到他身边买羊肉串.当时,我一度很有把握的断定他会由于我的美丽而注意到我,就像其他男同学一样.但是,他并没有...他总是低头烤着他的羊肉串,从没有仔细看过我.

    于是,我一度开始心灰意冷,想永远这样远远观望他就满足了.而且,我也知道,我们之间有许多的不可能.
　　　　
　就这样,两年的光阴过去了.但是我的心,已经完全被他充满了,再也无法喜欢别人了.
　　　　
上了大学后,我偶然认识了一个从福建来的女孩子.她只比我大两岁,思想却很成熟.渐渐的,我和她成为了亲密无间的好朋友.当我把这件事告诉她时,她便立刻决定帮我牵红线,而我反被吓到. 我开始犹豫不定,但最后,仍然下定了决心,想试一下.毕竟我暗恋了他两年…….
　　　　
　　　　就因为自己当初这个冲动的选择,我到现在还非常的后悔,后悔自己的愚昧和自私.是啊,我忽视了家庭的阻拦,世俗的眼光,还有这个世界上并不是只有爱情.
　　　　
　　　　就在我下定决心的当天傍晚,我的朋友便一起去了王符井.当我怀着忐忑不安的心情走到他的摊位后,我的朋友就大方的和他攀谈起来.这时候,我方才知道他的名字,和他来自于库尔勒.就在我有点后悔自己的冲动时,我的朋友突然指着我问他:"看,我朋友好看吗?"我的心当时差点跳出来,只记的自己好害羞,好想钻到地洞去....哎...于是,他把视线投向我,对我微笑.我只好回应.但是,当看到和他同时干事的人都在观察我的时候,我开始后悔了,而那屡甜蜜的感觉也突然荡然无存...
　　　　
　　　　于是,当他向朋友要了我的联系号码后,我便吓的失魂落魄的和朋友逃离了那个地方.是的,我当时就开始后悔了,觉的自己行为太欠考虑了.而且,也怕现实中的他会和我的幻想有很大差异…..

　　隔了一天后,他便打电话约我出来.我只好踌躇不安的约着朋友一同前往.当快接近他的摊位时,他突然向我眨眼睛,然后欣然一笑,我立刻觉的自己好幸福.
　　　　
　　　　我们彼此打过招呼后,我和朋友就到小吃街的另一边等他,因为他的摊位很忙.我和朋友一直从7点等到9点多以后,他才匆匆赶过来, 并手里拿着一束鲜红的玫瑰花.我立刻被激动, 甜蜜的感觉充满. 接着,我们一起去了附近的一家新疆饭馆.其间他开始自我介绍起来.他告诉我他叫如孜, 24岁,从库车来北京务工已经5年.我缓缓的点头, 并暗暗观察他, 当发现他好像也有一点脸红时, 便立刻微笑的回应.
　　　　
　　　　他接着问了我的家乡, 年龄, 工作等一些问题,于是我便如实的告诉他,我叫赵蕾 (化名), 18岁,北京人, 正在读大学.当时,他的笑容好像僵了一下, 但立刻恢复. 其间,大家又随便聊了一会儿, 我和朋友便准备要回去了.
　　　　
　　　　当我们走在昏暗的小巷时,朋友故意离我有一段距离.当我们一阵沉寂后, 他突然拉了我的手, 把我拥进了怀里. 当时我只记得自己的脑海空空一片,任他紧紧抱住.
　　　　
　　　　“我很喜欢你….”他用不标准的普通话低声对我说,在那一刹那间,我突然觉的自己经历的事情是那样的不真实,但美好.不过,无论如何这两年来的暗恋终于画上了休止符,我们就这样开始相爱了.
　　　　
　　　　从那天起,我每天晚上都会去他的摊位等他,只为能见他一面. 等他到9点多人潮稀少以后,再到附近的地方转一转,谈心. 我们总是会挑一些比较寂静的胡同,手拉着手,漫无目的的走着,聊着.累了,就会相拥在一起,然后一起仰望天空. 到现在我仍然无法忘记那片天空下的圆月, 它让我忘记了现实,忘记了未来. 我们有时候也会通一下电话,但不经常,因为他要做的事实在太多了.虽然没有别的男女朋友之间浪漫的约会,但是,那时的我,已经非常满足了.
　　　　
　　　　1个月后,他突然出乎意料的白天约我到劳动人民文化宫去玩,虽然我很诧异,但还是欣然接受了.那时候仍是冬天,漫天还飘着雪花,虽然寒冷,但两个人在一起甜蜜的感觉使我们忘记了温度.
　　　　
　　　　当我们相拥的坐在路边的椅子上时,他微笑的递给了我一封情书.说是由他口述,别人代笔的,因为他不会写汉字.上面他告诉我,他是真的非常喜欢我.但当我正开心的看时,他突然跟我说,他后天就要回新疆了,因为现在他的老板又招了更年轻的小伙子,觉的他的年纪已经到了结婚的时候了.他以那种怨恨的语调向我抱怨了他老板的无情...虽然,我猜测应该还有内情,但是,他也说不清楚.可当我急切的再问他什么时候才能回来时,他虽然立刻肯定的答复我会很快回来,但当我继续问他如何才可以得到另一份工作时,他便哑口无言.我突然觉得自己好无能,什么也帮不了他,只能抱紧他,希望他能感受到一丝温暖,同时也感慨他生活的艰辛.
　　　　
　　　　直到两天后我才再一次见到如孜,但是,却是为他送行到了西客站.在那里用帘子隔着休息室中,我们有了第一次接吻.但那时候的心情除了一丝激动外,就只剩悲哀.因为他马上就要离开我,而且归来似乎遥遥无期.我感慨自己的人生.为什么我第一个爱人就要这么快离开我,而我又显的那么无能为力,我只是一个一无是处的学生,无法帮助他.........
　　　　
　　　　但,就在我们出了休息室去存包处的时候,确让我经历了人生第一次最难堪的事情,也是打出生第一次被查身份证.当我们路过一处民警点儿的时候,我们立刻就被几个警察叫住了.他们要求如孜出示身份证,当他们把他的证件研究个800遍以后,又继续盘问他,直到再也没什么可疑或和可问的事情.
　　　　
　　　　我真是气死了,为什么西客站有那么多人,他们不去问,只是盯住了他.随后那些警察又盯住我,以那种傲慢的声调问我:"你哪儿的人?来北京干吗来了?"我差点吐血,但是只好回答自己是北京人,大学生.他们就已那种怪异无比的眼光看着我,好像我说的是天方夜潭.当他们向我索要身份证的时候.我再也忍受不了这种难堪,向他们嚷到:"我为什么要带身份证??你见过几个北京人带身份证上街?你自己带了吗?"但是,他们仍然喋喋不休的说什么我很可疑.最后,无能的我不得已只好把妈妈搬出来,告诉他们我妈妈就是北京*级人民法院的审判长,.如果不信,他们大可以去打电话调查,并告诉了他们号码.但是,奇怪的是,他们并没有打,就放我们走了.但当我和如孜走上自动电梯的时候,竟然还有一个警察一直跟踪我们.现在回想起来,仍然使我气结!为什么他们要对新疆维族人这么不公平的对待??!好像他们每个人都是小偷,坏人,难道他们每个都是克隆出来的吗?!
　　　　
　　　　就这样,我和如孜在这种尴尬的气氛下,依依不舍的分开了.当我孤独一个人又回到那个死气沉沉的家中后,终于无法控制自己的哭起来...
　　　　
　　　　我真的好想好想如孜,我真的不希望和他分开,而且相见无期….我多想也到新疆去陪他,但是,这是不可能的.....

从此,我每天都在等他的电话,想念他.他曾给我受伤过后的心带来温暖,但是他又走了...我帮不了他........当我终于克制不住自己,把这段恋情向一个好朋友倾吐的时候,她竟然用那种我曾经在警察眼里看过的目光惊讶的盯着我,提高声音对我说:"你怎么竟然喜欢上了一个新疆老冒儿?还是个卖羊肉串的!你是疯了吗?" 她的一字一句就如一把把尖刀刺入了我的心.为什么每个人都这么看我?难道北京人就不能爱上一新疆人吗? 大家都是人呀!这有什么好惊讶的呢? 为什么没有一个人是祝福我的呢?为什么?况且,还在思念他.为什么却听不到一句安慰的话呢? 当看到自己的好朋友讥笑自己的样子,我真的痛苦极了.连朋友都是这样,我还指望亲人怎么回应我的爱情呢?除了自悲自怜,我还能做什么?没有人理解我.........
　　　　
　　　　当时我成了朋友之间的笑柄,她们有的甚至一开口就说:"你那个新疆卖羊肉串的男友怎么样了?" 但是当时,我就是不屈服她们的看法!我,就是爱如孜,他是我第一个爱人,也会是最后一个!
　　　　
　　　　日子就在这样思念他的气氛下一天一天的过去了,对他的思念也与日俱增.虽然,每当我打电话到他家的时候,他总是去亲戚家.那种连电话都没普及的地方.但是,我还是持续的打下去,只为听到他那温暖的声音.
　　　　
　　　　就在他走了三个月以后,有一天我突然接到他的电话,说他可能不再回来了.当时,我哭了.听的出,他也很难过.最后,我终于忍不住了,狠下心对他说:"如果你不回来,那我们就分手把.我们就当一切都没发生过!" 但他沉闷了一阵后,便以斩钉截铁的语气告诉我:"我明天就回北京,我也想你." 他的回应也太快了,快的另我史料不及.我当时真的好感动,即使现在想起来,我仍然很感动,他为了我,竟然不顾一切,重新回到了北京.
　　　　
　　　　放下电话后的我,突然觉得这个世界是那么的美好,似乎任何事情,认识伤害都不重要了.我忘记了爸妈每天带给我的痛苦,亲人们对我的冷漠,也忘记了朋友们的讥笑.这个世界仿佛只有我和如孜,我想我会好好把握自己和他未来的生活.
　　　　
　　　　我开始为如孜回来后做打算.就在如孜回来的那天,我把自己的一个朋友叫到家里,然后给妈妈打了电话,告诉她我晚上会去朋友家住,并让朋友帮忙做了假证.虽然朋友对我和如孜的事无法苟同,但是在我一再恳求下,她勉强答应了.随后,我和朋友立刻赶到了和如孜约好见面的地方.
　　　　
　　　　终于,在那里,我见到了风尘仆仆,疲惫的他和他的朋友一起如约而至.喜悦的我们拉着对方的手,激动的说不出话来....接着,我们进了一家餐厅,我和如孜坐一桌,我的朋友和他的朋友在一桌.但是过了一会儿,我的朋友就带着异样的表情匆匆离开了.事后,她告诉我,别人都在看他们.可能是因为和维族人坐在一起让别人觉的很奇怪吧.总之,她受不了旁人的目光.当然,我不在乎那些目光,因为爱情环绕了我.....
　　　　
　　　　那天晚上,他带着我到了他朋友帮忙找的一个小房间里面栖身.那是在朝阳公园附近的一个地方,也是我第一次发现北京市里竟然还有这么贫穷,脏乱的角落.不过,这并没有影响我当时的心境.只要能和他在一起,无论在哪里都是幸福的.我们相依在床上,聊着分开的那段日子.他告诉我,他回去后,父母就催着他和一个维族女孩子结婚.但是他无时无刻都在思念我,所以便坚决的拒绝了这件事.而且,他也和父母把我们的事情说出来了.但他的父母觉的不可能.当他把我的相片给他们看时,他们仍然觉的很不可思议.觉的我看起来就像是个维族姑娘,跟本就不像北京人.我听着,苦笑了一下,心里一阵酸楚,不觉心里感叹:如果我生来就是个新疆人该有多好,那么,我们之间就不会有什么障碍了.......
　　　　
　　　　可能是感觉到了我心里的异样吧,他马上亲切的搂着我说:"你别想以后了,我会尽快找到工作的." 我回应了他一个微笑.就在这时,他突然搂紧了我,拉下了我棉服的拉链.轻轻的告诉我,他想进一步和我在一起.我立刻紧张起来,虽然当时心中确实犹豫了,但最后,我还是斩钉截铁的回绝了他.不是因为我不爱他.而是,我是一个非常传统和保守的女孩.妈妈从我刚懂事的时候就一直在训诫我,女孩子要自重,在婚前失身是羞耻.要对自己的老公贞节.虽然,她自己确反其道而行之.但是,我就是无法做到.于是,当时我以坚定的态度对他说,那种事只能在新婚之夜才可以.虽然,他很失望,但仍然搂着我,并体谅的对我说:"好吧,我答应你." 现在回忆起来,仍然使我很感动.他能做到这一点是多么的不易.从我们交往,一直到分开,他有无数次的机会,也无数次在我面前颤抖难受过,但从没有强迫我做那种事,使我保全了处女之身,我真的很感激他.

　　就在我们昏昏欲睡的时候,我的手机突然在凌晨三四点钟响起,是妈妈打来的.我立刻感到心惊肉跳起来.这是我第一次晚上不归家.但以前的我,都是下学就回家的.我无法想象妈妈会对我的反应,只觉的好害怕.妈妈在电话里气急败坏的问我:"你跟谁在一起?" 当我颤抖的告诉她我在朋友家时,她竟然在电话里撕声力竭的对我喊:"你胡说八道,你朋友说你跟一个新疆人跑了!你到底在哪里?" 虽然,当时我心里非常恨妈妈,因为她抛弃和欺骗了我跟爸爸,然后跟别的男人在一起.但是,她的身体不好,我舍不得她为我伤心.我怕她会被我气病.我只好无奈的告诉了她我的位置.随后,妈妈开着车来接我了.如孜远远的躲到了一个角落,但我确硬生生的把他拽到妈妈面前,想向妈妈介绍他.但是,妈妈只是轻蔑的扫了他一眼,就开始大发雷庭,并让我引着她来到我们刚才栖身的小屋.一进去, 她便立刻冲到床前,掀开了被子,煞有介事的去看了一下床单,随后毫无预警的煽了我一个耳光.我痛哭起来.如孜被吓到了,他呆若木鸡的看着我被妈妈摔到车里.
　　　　
　　　　当我在后车镜看到如孜和衬在他后面那些破烂的居民区越来越小的景象时,我突然觉的有一道汹涌澎湃的海把我们远远的隔开了.虽然,我们彼此都想跨过去,但是,又无能为力.这到海到底是什么?它是那样深不可测,黑暗可怕.....它似乎是贫富的差距,也似乎是别的,我不懂,也不想懂,我不敢面对......
　　　　
　　　　
　　　　一到家,妈妈就开使对我怒吼:"说,你有没有做出什么下三烂的事?!是不是做了?你想我死吗?!" 当时的我真是百口莫辩.最后,我只得羞愤的向她喊道:"我们什么都没做,如果你不相信,明天咱们去医院检查!"当时,我真是羞愤无比,还当着叔叔的面,她就这样吼我!简直一点余地都不留给我!可能,她是感觉到我说的是实话把.她渐渐就以略微平静的语气向我询问如孜的背景.当我实话实说后,妈妈当即气的脸色发青,再次揍了我.我的心真的好痛....过了一会儿,她打电话告诉了爸爸.结果,爷爷奶奶,姑姑,舅舅,表妹,表哥.....那些平时对我不理不睬的亲戚,这时候都注意到了我.我又成了家里的笑柄.之后的两个星期我一直被禁锢在妈妈家里,连学校也不准去了.
　　　　
　　　　禁锢解除后,我脱着失魂落魄的身体回到了爸爸家,每天都在等他的电话.就在第三个星期后的一天下午,我终于等到了.当我用哭腔问他在哪里的时候,他沉闷了片刻,便告诉了我他现在到了农业大学附近的一个新疆饭馆做工.虽然,离我家可说是十万八千里,但我仍然毫不迟疑的飞奔了出去.现在想想,对于那时平常只会光顾家和学校,而且一个人哪里都不敢去的我来讲,真是有了莫大的勇气.
　　　　
　　　　最后,我终于到了他说的餐馆外.当我怀着忐忑不安的心情走进后,却失望的发现他并不在那里.我只好先向同在那里工作的维族男生打探.当得知他只是出去办事后,悬的一颗心才终于放下来..我又找到了他...
　　　　
　　　　但当我坐下等待他时,我忽然发现那里的老板娘一直在用一种怪异的眼光看着我,顿时一种难以形容的复杂心情又重新震撼了我...是的,我开始怀疑自己了.和如孜在一起的我,是不是太荒唐了? 就算我们继续下去,又会有什么样的结局呢?　我们能有未来吗？ 我能保证自己过了若干年后仍然不顾忌任何人的目光和讥笑,仍然选择和他在一起吗？如果将来的我变了，那么他又该怎么办？
　　　　
　　　　就在那时候，我开始渐渐失去了最初那十足的信心和勇气．当我正处于思绪的混乱中时，看到如孜兴冲冲的向我走来．他的喜悦与关怀溢与言表，但是此刻的我甚至有点害怕面对他了．
　　　　
　　　　他当即和老板娘请假，带着我出去了．当我们漫步在和煦的春光下，我的心却渐渐感到了寒意．他紧紧的握着我的手，激动的向我讲述了我被妈妈拉走后他的痛苦，和他好怕我会受到伤害．而且那晚之后，他又给我打了无数次的电话.但是,家里都没有人接．他又向我承诺，今后他会努力的工作，为我们的将来做打算．
　　　　
　　　　我静静的听着，不知道该如何回应他的话．我只记得那瞬间，他的爱突然变成了我无法承受的负担．我自己都迷惑了．我好怕一旦我们继续交往下去，如果我向现实低头了，他将会受到我无法预料的伤害……….
　　　　
　　　　
　　　　但是，他为了我回到了本不应该回来的北京，为了我，放弃了本应属于他的缘．我又如何现在否决我们的缘分呢？？？
　　　　
　　　　我沉默的和他牵手走进了农业大学，当看到校园内一对一对学生情侣时，我开始渐渐怀疑了自己当初的选择．我们的相识是不是一开始就是一个错误？？他是不是只是一个我只能暗恋，但不能走近的人呢？不行！如果我现在对与我们的关系，连自己都没有信心，那以后岂不是会害了他吗！我还年轻，但是他已经到了适婚年龄了．我不能耽误他！
　　　　
　　　　当我冷不防的抬起头，想正视我们的关系时，却看到了他关怀和爱恋的眼神.顿时我的勇气又瓦解了．”你爱我吗？”我问到．他肯定的点头同时握紧了我的手．其实我好想得到否定的回答．．．”你爱我什么呢？””你很温柔，美丽，善良”这样的女孩子很多呀” “不,我只喜欢你!”
　　　　
　　　　顿时，一丝感动和酸楚冲击了我的心．我再也控制不住自己，狠心对他说道：”我们根本就没有将来！我们相差太多了！我的爸妈是觉不可能答应的，而且我的朋友也会歧视我．对不起，我们还是分手吧”
　　　　
　　　　他立刻脸色变的苍白，痛苦的闭上了双眼，坐在了路边的椅子上，哑声对我说：”你走把” 他的反应让我史料未及，呆若木鸡的站在原地，一句话也说不上来．但是心中却不停的反复着一句话”现在应该是分开的时候了，走把．．．．．．”我命令自己离开他，泪水也使他的身影越来越模糊了．
　　　　
　　　　但当我走出了好远，回头看他时，却发现他仍然保持着刚才的动作．那种受伤，痛苦的样子又一次震动了我．”不，我不要让他那么痛苦！我不要再想将来了！有他，我已经足够了！”想到这里，我情不自禁的飞奔回他的身边，紧紧的拥住了他，痛哭起来．

＂我好怕自己以后会变心，我无法给你一个承诺，没有人是祝福我们的．＂我把憋在心里的话全部宣泄出来．他的脸上浮现了一丝痛苦的表情，但是,仍然回应了我一屡微笑．＂我们要对自己将来有信心，如果有一天你变心，我也不会怪你，你放心吧．＂他的话使我如释重负的同时，却使我感到一种前所未有的内疚和痛苦．我只恨自己的命运，为什么让我认识和伤害这个善良的维族男生．　

日子就这样一天一天的过去了,我们的感情也逐步升华了. 有时侯,我感觉我们不仅是恋人,更是亲人. 我因为爸妈的事,得上了神经痛.他总是在我难过的时候帮我按摩.每当我在家中遭遇了痛苦和折磨时,他总是会在一旁静静的听着我喋喋不休抱怨,并安慰我,帮我解脱. 虽然这些都是一些小事,但也正是这一点一滴使我们的关系变的逐步稳固.

渐渐的, 通过如孜,我又认识了另两个从喀什来的维吾尔男生. 他们都是他最好的朋友.其中一个矮个子, 长的好像巴基斯坦人, 性格有点烈, 但感觉却很善良和朴实.如孜让我管他叫老八, 因为他是家中第八个孩子.另一个好像叫艾力, 只比我大一岁, 感觉很单纯,看起来却很成熟和沧桑. 他们经常聚在一起谈心喝酒.在独自飘泊,举目无亲的北京, 他们的关系好似亲人一样.

但是,之后,突然发生的一件事情,却把我本已稍作平静的心又再次扰乱了. 就在如孜在那个餐馆大约干了一月后的一天下午,当我又去找他的时候, 却无论如何再也看不到他的身影. 艾力当时也不在. 后来, 那里的老板娘才过来告诉我, 他已经被警察带走了. 我实在想不通如孜到底哪里触犯了法律! 后来经过询问才得知,原来因为他没有三证,非法在这个饭馆打工.可是,这个证件本来就应该由餐馆老板来办理的, 为什么他的老板却并没有办理呢?? 我实在想不通…….

那个老板娘告诉了我这件事后, 便匆匆离开了餐馆.(可能是心虚) 我只好等待艾力回来后再询问清楚. 艾力很好运的躲过了一劫,因为他去洗澡了.但是如孜却…… .经过询问艾力后,我才得知,这个饭馆的老板之所以不给他们办理三证,一方面是怕麻烦,更主要的是那样就可以付他们最少的工资,并防止他们再跑去别的餐馆做工.

这是我第一次看到人性这么丑恶,冷酷的一面.难道就为了这么一点点钱,把这些生活艰辛的维族人的安危完全弃于不顾吗? 他们为他是那么辛苦的卖命,难道连一点点仁义之心都荡然无存吗? 看着艾力沧桑的表情,我不禁想到了如孜…. 他现在到底在哪里呢?他又会遭遇到什么呢? 我不敢想……

我平生第一次, 发现了钱是多么重要的东西. 我多希望自己已经有了事业,财力,可以帮助他.可我是那么没用! 现在的我除了感慨世态炎凉,又能做什么更有意义的事呢…

直到一个星期后,我才接到了如孜的电话,告诉我他已经回来了.当我马不停蹄的赶到了他在的餐馆后,却发现他正和那个看起来冠冕堂皇的老板在一起谈笑风生. 当他看到我后,便激动的跑了过来, 拉着我的手. 他温暖的笑意立刻冲淡了我多日的焦急与烦恼.

当我们一起出了餐馆后,他才缓缓的道出了这几日的经历. 原来他被警察带到了河北,干了一个星期的苦工. 那么多被遣送的人,只挤在一间不大的房间里! 他回来后,老板提出放他一个下午的假,而且还安慰了他几句,所以他刚才才会那么的开心. 我不禁被他的如此单纯, 善良而感慨. 当我为他打抱不平时,他竟然还告诉我什么他的老板也是有苦衷的. 生意不好干, 又怕他们办了三证后会跑掉. 他如此的体恤别人, 我还能说什么呢? 不过也正是他的善良,宽容才使我更加迷恋他.

但我们的感情似乎是上天注定就要一波三折. 在刚经历完遣送风波后,妈妈在一次偶然的机会重新发现了我们两个人的恋情. 她激动的常常以泪洗面, 劝阻我不要再执迷不悟下去.虽然我当时也有了一丝报复她的快感,但是我很快又为她的身体担忧.我只好答应她,我不会再经常去找如孜了,并保证我们之间觉不会发生什么越举之事.

我对妈妈就是有这种复杂的情感.虽然她深深的伤害了当时还年幼的我,但是我就是狠不下心去让她为我受到痛苦, 终究她是我的妈妈………

从此,我去农大的次数逐步减少了. 如孜也发现了我最近的冷漠, 他开始忧心我是不是因为距离太远,所以才不去看他. 他向我保证,会尽快找一个离我家近一点的地方去做工. 我苦笑的回应着他, 不置可否.

渐渐的, 妈妈对我日益频繁的监督,使我再度崩溃.

那时的我只想赶快结束这梦魇般的生活.不知是冲动还是勇气,我下了一个自己以前从来不敢想象的决定. 我, 要离开这里,去新疆. 但让我诧异的是,当我把自己的抉择告诉如孜的时候, 却被他立刻否定了.

“你不能去,那里根本不是你可以去的地方,你无法受的了那边的苦.” 我简直被他搞得不知所措了.当我愿意为他牺牲自己一切的时候,他却拒绝了我的提议.

“为什么我不可以去那里呢? 你不是不希望和我分开吗??!” “可是那里很穷, 空气也很脏,你根本不可以忍受.” 他的如此回复真的让我诧异万分. “我们可以回我家一阵子,但是,还是要再回来的.” 他继续补充道.

没有再回应他一句话, 我头脑空白的离开了他. 是的,我开始怀疑他是否真的喜欢我!而我的提议也就这样无疾而终. 之后的一个星期,我都没有再去找过他.

一天下午, 他突然打电话给我, 让我去见他. 当我想搪塞过去时, 他开始恳求我去见他.终于,我又软下心来.

当我们重漫步在餐馆附近的一条林荫道上时, 他开始低声哼起一段维语歌来. 那是一首旋律很凄惨的歌曲,虽然我听不懂它的意思..…… “你不要离开我, 我不能没有你.” 他冷不防的对我说了这句话. 我被震动了, 一股酸楚复又涌上心头.

“我不会再让你这么远来看我了,我现在就去别的地方工作,我们走” 他立刻不由分说的拉着我, 回到餐馆向他的老板辞工. 这一系列的举动, 使我呆若木鸡.

我,实在搞不懂他的心………即使是现在, 我仍然不懂………

之后, 我陪着他,到了亚运村附近的一个新疆餐馆. 我们进去后, 那个饭馆的老板就微笑的迎了出来. 那是一个看起来墩厚,又和蔼可亲的维吾尔老人. 如孜和他寒喧时,在那里干事的所有维族人都围了过来. 我立刻又成为了注目的焦点. 看着他们注视我后,又跟如孜有说有笑的样子, 我的心情慢慢变的复杂而沉重起来…….

他立刻就被那个老板接收了. 看到他有了安全的落脚之处后,我也安心了.

当如孜送我走的时候,他告诉我, 那些人都羡慕他交了我这样漂亮的北京女孩子.可能大家会以为当时的我,会因为虚荣而高兴.但事实恰恰相反, 我的心情变的更沉重…无论是他周围的人,还是我的, 都觉的我们在一起是那么的不和谐!而我, 又时常因为这种不和谐而成为注目的焦点. 不管是在王府井, 还是农大, 亚运村,新疆村, 我几乎成为了那些维族人中家喻户晓的出名人物. 无论是我见过,还是没见过的维族人,都知道有我这么一个傻瓜. 我甚至有时侯觉的自己那时候是臭名远扬………而我又做什么了呢???????难道和如孜交往是那么大的错误吗???难道我们就不可以相爱吗?????为什么没有人给我们稍许的宽容和谅解呢????? 这种酸楚,和沉重的感觉是无法用语言可以形容的. 当时, 除了哭,可以让我得到少许的精神的解脱,和平衡, 再也没有别的方法了……当如孜帮我解脱家中的烦恼同时, 他无形中又带给我另一种更加痛苦的折磨……虽然我不想这么说…..

但当时单纯,无知的我, 永远永远也不会想到, 还有更加痛苦的折磨在前方等待着我. 也是这些事, 使我改变了对人生的看法.也让我看到了如果没有如孜,我永远都无法接触到的另一个世界.

之后的日子里,老八和艾力经常聚到如孜新干的餐馆中,而且总是来去匆匆.如孜随后告诉我,艾力已经不在农大的餐馆干了.而和老八在一起,彼此就能相互照应. 但我仍然很迷惑他们不用打工, 却能继续维生,而且还比如孜稍许阔绰的原因.

而妈妈那边也还是每天都不忘劝我和如孜分手, 还说什么维吾尔人在北京就会偷窃, 诈骗甚至卖毒,而且还会和妓女常常纠缠不清.她的同事们经常都会判一些因为卖毒而被抓的维族人死刑. 当时的我,根本不可能认同她的话!还为她这样诋毁如孜的同族人而反感. 于是,我不止一次的向她喊道如孜绝不是那种人, 他的朋友也都不是.

但是, 以后的事实证明,当时的我确实对这个冷酷的世界太无知了. 我无法能揣测处于贫穷无依人群的心境.殊不知,即便是善良的人,在钱字当头,也还是会自甘堕落下去……….

大约过了一个月吧,我们的日子算是安静的度过了.又是一天下午,我去找如孜的时候,他突然让我陪他去农业大学.然后只告诉我去见几个朋友,顺便带个东西给他们. 虽然我只看到一张小纸条,但是没有想到继续追问下去. 但当我见到如孜所谓的几个维族朋友后, 不得不愈加困惑起来.因为当他们看到我跟在如孜身边后,确用一种我无法理解的警觉的眼光注视着我. 即便知道我听不懂维语, 但是他们仍然小心的离我一段距离和如孜窃窃丝语. 而后,如孜把纸条交给了他们,就带着我迅速离开了. 在我不停追问下,他才向我坦白. 原来老八,艾力都是在靠卖毒品谋生的.因为他们怕会被别人起疑心,所以就托付如孜来帮他们送信. 天啊, 当时,这句话就如一个晴天霹雳向我击过来! 我实在无法把那两个善良,敦厚的朋友和毒贩联想在一起. 更可笑的,我就是法官的女儿,而我刚刚却在无知之下, 当了信差.

妈妈的话在逐步应验了……….

事后,我痛苦流涕的劝如孜和那两个朋友断绝来往. 但他非但没有答应, 还警告我要小声点.即便我是北京人,但惹上这种事, 同样也完了. 最后,不得已的我只好把分手当了最后通牒. 这时候,他才惊慌起来, 告诉我他不能不讲义气.但是以后,他不会再帮助他们了. 哎, 我能做什么呢? 我只能千叮万嘱他不要和他们同流合污, 绝不可以做犯法的事. 而他也表示这种违背良心的事, 在和我交往的时候,是绝不会做的. 我相信了他,毕竟他是善良的,而且当时的我深爱着他……

之后的如孜,确实遵守了我们的约定,再也没有出于朋友义气,帮他们做事. 我的心也渐渐平静了. 但是, 他却恳求我用我的名字帮他的朋友办一张电话卡,因为他们每天都要打很多电话,而用上线的卡会比较划算. 当时的我, 或许是被爱情冲昏头了, 便立刻答应帮艾力申请一条线. 不过现在想来却有一点后怕…………虽然不确定,但是现在分析起来, 我觉的他应该用我申请的卡用来做为卖毒的工具….但是,我原谅他, 他也是迫不得已的…

就这样, 又是半年过去了.在那段日子里,对我们来说,可以算是稍许平静,和甜蜜的生活了.因为爸爸总是经常去他的情人家过夜,所以如孜总是等到他深夜下班后,疲惫不堪的再赶到我家来陪我.我们经常和衣一起躺在床上, 一起睡觉,但却什么都没做过. 那时候,我甚至有了一种把他当成哥哥而依赖的感觉. 虽然有很多次, 他都会很想要, 但是他都克制住了.他很怕会伤害了我. 直到现在,我回想起来仍然很感动. 有几个男生能做到这一点呢? 但是他却为我做到了.

可是,事情也不是尽善尽美的. 由于那段时间,我经常用自己的零用钱给如孜买衣服,手机等一些小东西,同在餐馆工作的人开始对他议论纷纷,甚至取笑他了. 但他从来没有在我面前表现出一丝委屈, 怕我难过.

但是,似乎只要我们平静的日子稍过久一点,就总会有厄运降临. 又是一天的下午,当我放学去看如孜时, 他突然跟我讲,这两天他的那里总是有点痛, 但是又不知道原因. 于是, 我陪着他来到了医院. 当那里一个年老的大夫帮他化验血后,发现了他得了性病. 我差点气昏过去, 虽然当时的我对这种事还是一知半解,但是我知道,性病一般都是由性生活而得来的.

当我痛不欲声的让他向我坦白他做过的事后,他竟然也已很不可思议的反应来回应我.他仔细想过后, 仍然不知道自己的病从何而来. 但他向我保证,他绝没有做过任何对不起我的事.当我冷静下来,仔细分析后,也不认为他有什么机会与时间背叛我. 因为我几乎每天下学后都去找他,晚上也时常和他通电话.况且,他饭馆的生意很好,时常很晚都还挤满了客人. 我们两人都开始迷惑不解, 直到那个老大夫问他是否去过公共澡堂的时候,他才突然回忆起他有用过那里提供的毛巾.虽然真相大白了,但是这个病还是得上了. 当我们向医生询问诊疗费的大概数字的时,却被告知需要3000块. 如孜当即默默的拉着我离开了医院,那种心情真是不言而喻. 等我们出了医院后,他突然低声告诉我,想和我分手,因为怕会传染给我. 虽然我们没有性关系,但是他怕会在一起吃饭,拉手或接吻的时候传染给我. 他还未说完,我就情不自禁的拥住了他,并告诉他我有钱.因为过年的时候我曾经得了很多压岁钱,而且到现在还没花完. 但是,他立刻拒绝了我的提议,并告诉我,他绝不能用我提供的钱来治病. 无可奈何下, 我只好痛哭起来, 一直到他接受为止.但他还是告诉我, 钱他以后会还给我的. 于是我立刻把自己的全部的积蓄交付了他的医疗费.

就这样,两周以后,他完全康复了. 但,就当我最后一次拉他去注射治疗针时,那个老大夫却出乎意料的把我拉进了诊疗室. 当她询问我和他的关系的时候,我如实的告诉了她,我们接吻过,但绝无性关系.可她的眉头却立刻紧皱起来,并告诉我,这种细菌也可以通过唾液传染.我立刻如五雷轰顶一样被震住了.我简直不敢相信自己的耳朵…….当时的我真是太单纯了,也从来不曾经历过什么事. 我立刻变的惊慌失措起来.天呀,我该怎么办? 我的零花钱已经没了,而且我更不可能告诉爸爸妈妈,他们会打死我的……我只好跑回了如孜身边,把医生告诉我的话转达给他.当如孜怀着内疚,和痛苦的眼神凝视我后,突然斩钉截铁的告诉我,让我在医院等他,他马上会带着钱回来. 当时的我已经失去了思考的能力, 根本没有去想他会如何找到那3000块钱.

随后, 那个老大夫同情的把我引到了诊疗室坐下,并好奇的询问我们的事.当她得知后,就一直不停的叹气,说我好傻呀,为什么要和这种人做男女朋友,我们根本就不是一个阶层的人. 听完她的话,我的心更加沉重, 然后不停的自怨自哀.因为和如孜的交往,我竟然有可能患上性病,虽然可能性很低,但也是有可能呀!而我还只是一个18岁的小女生,还是处女,为什么却会发生这种事呢? 直到现在,我仍然为当时的经历而心惊肉跳.

不过现在,我开始对那个老大夫的话半信半疑,有点怀疑她是不是想多赚一点钱而昧着良心跟我这么说话.因为,我实在想不通为什么唾液都会传染那种很轻微的性病.但是当时的我却对她的话深信不疑.

等了许久, 如孜仍然没有回来. 于是,那个老大夫开始跟我讲,他应该不会回来了.3000块对他来说实在是太多了.大家可想而知我当时的那种无助, 而又绝望的心情. 但,就在我痛不欲声的时候, 寂静的医院楼道中突然传来了匆匆的脚步声.如孜和老八赶来了.

当看到老八替我付了治疗费的时候, 我简直激动的说不出话来. 他自己生活都那么艰辛了,但他却在我最困难的时候向我伸出了援手. 我好感谢他, 真的是患难见真情呀. 虽然3000块钱对我的爸妈是再小不过的数字,但是,这个数目却是能使他们生活好久的一笔积蓄呀!直到现在,我仍然没有机会把钱还给他,真的是很遗憾和内疚. ………

当我刚刚为这次的性病风波能安稳的过去而庆幸时, 如孜却突然告诉我,和他同在一间饭馆干活的一个和我同岁的维族小伙子,好像感染了更严重的性病.于是,我们当即就决定来带他看病.

当那个老大夫给他检查过后,便神色异样的告诉我们,他得了梅毒,已经到了中后期了.已经完全不可能治愈了! 还有可能让他随时丧命! 而且,现在正处于传染期.他坐过的椅子, 由他做的食物,都有可能把病菌传染给他人. 我们立刻惊呆了. 天呀, 餐馆里来来往往会有多少人呀!而且,如果连他坐过的凳子都会传染的话,那么对如孜,我,和那么多来吃饭的人来说,是多么危险的一件事! 当我们辞别了大夫,失魂落魄的走出诊疗室时,发现那个可怜的维族小伙子静静的蹲在了一个阴暗的角落里.

当如孜用维语告诉了他的病情后,只见他只是稍稍苦笑一下,就立刻和我们道别了. 当看到这个与我同岁的少年的渐渐消失的背影时,我不禁为他的前途堪忧.那笔治疗费对他将是多么庞大的数目! 他根本就无法得到治疗!…….况且, 他还是那么小,只有18岁………如孜告诉我,他半年前曾和一个妓女有过一次交易,应该是那个时候就被传染上了. 就因为一时的好奇, 让他付出最惨痛的代价. 最后,通过艾力, 饭店老板的劝说下, 那个可怜的维族小伙子被送上了回到新疆的列车.不知道他现在是否仍然安在, 我只能祈祷他能平安.

随后的几天,如孜的餐馆进行了消毒的工作,我们日子又恢复了平静.

他所在饭店的维族老板,真的是一个很慈祥的长辈.他为人随和,非但没有为我经常去找如孜而感到厌恶的同时,还经常请我吃羊肉串. 但一天晚上发生的事,确让我被彻底吓到了.

当时,晚饭时段已过,餐馆的客人也逐渐稀少了. 突然,在店外烤羊肉串的小伙子,却开始大声用维语和隔壁新疆餐馆的人激烈的争吵起来. 那里的二老板立刻拿起了电话(好像是通告老板这件事).就在十分钟后, 老板迅速赶了过来.在没有再次详细询问事情经过的情况下,就自己跑到隔壁和邻家店的人直接动起手来.他们出手都非常凶猛,我被彻底吓到了,连继续观望的胆子也没有.只是跑到如孜身后躲起来. 但我感觉到他也慢慢激动起来. 通过他帮我的翻译,我才知道原来是因为刚才隔壁的人骂了进他餐馆吃饭的客人,所以他们才会起冲突. 正说着,老板便满脸是血的捂着伤口走进来.然后,餐馆里所有的维族人都抄起了家伙跑到了隔壁打起来. 只有如孜被我死命的拦下了.但是,他当时那种凶狠的眼神使我感到他是那么的陌生.直到警车赶来, 这场风波才算结束.接着所有参与打架的人都被带走了.现在,想到那个场景,我现在仍然心惊肉跳.那真的是我有生以来见到的最猛烈和可怕的一幕.

“维吾尔族人本性都是非常野蛮的.” 这时,我的脑海中不停出现了妈妈曾告诉我的这句话.我不禁捂起头, 痛苦的闭上双眼. “不,我的如孜绝不野蛮,我了解他!!!!!!” 我开始控制自己的思想,让自己忘掉刚才的他…………

不久以后, 艾力赚了一笔钱,准备回喀什了,并把我申请的电话卡亲手还给了我. 当我为他的离开而依依不舍的同时,又为他庆幸.毕竟他不会再继续卖毒,也不会有生命危险了.就在我们正准备和其他几个人为艾力开送别会的时候, 突然得知老八在卖毒的时候出事了,生命垂危. 他被其中的一个顾客扎了一刀,但并没有强他的东西,而他也机警的逃跑了. 现在正在他的哥哥的帮助下,住在医院里. 我猜想那个有了毒瘾的人,可能是因为想戒掉毒,但又不能自已,而拿他泄愤. 我无法想象他所经历的痛苦, 只能为他痛心. 同样是人, 他确为了要谋生,去拿生命做赌博. 谁又能保证他每次都会平安回来呢?虽然我对他卖毒的事情反感不已,又叮咛如孜不要跟他有过多的来往, 但他的动机的确堪怜. 如果我也如此贫穷,无助,我真的不知道自己是不是也会像他一样. 更何况,他是一个在我危难时候,援助过我的朋友………

当我提出想去探望老八的时候,被如孜毫不迟疑的否决了.他怕警察会找老八来, 而使我无辜的受到牵连. 就这样,我们只好先把艾力送到西客站再做打算.当艾力就要登上西去的列车时, 他深情的眼神使我不禁感到了他对我那种依依不舍的眷恋. 可那种眼神我在如孜的眼睛里也曾看过. 我的心当时变的复杂无比,好希望这是错觉.而这将近一年的相处, 确实也让我对他产生了友情,他可以算是我一个非常好的朋友. 此时的我,只能祝福他回到喀什后会平安, 并从事一份正常的工作. 他是那么善良的人,他应该得到幸福的.

一个月后,老八出院了. 他对自己的那段经历,竟然还能谈笑风生的说出来,就像在谈论别人的事一样. 我不禁不佩服他的勇气, 觉的自己在他面前,真的好像井底之蛙. 就在我们晚上在阿拉木汗宫聚会后的第二天的早晨,我突然被如孜电话惊醒了.他告诉我他不能继续在餐馆干事了,因为他的老板出事了.

我立刻心急如焚, 连学校都不去了,就径直赶到了他的餐馆. 当我来到门口的时候却惊讶的发现餐馆被封了. 在我再三追问下, 他才告诉我,当他的老板从事毒品交易的时候被警察抓住了.为什么他会卖毒品? 我实在不解其因, 但如孜对内情也不清楚,他同样也是刚知道.老八和艾力到还是情有可原. 但是那个和蔼可亲的维族大叔,也会卷入其中,真的让我十分费解. 如孜告诉我,他的老板是被旁边餐馆的老板给告发了.可能因为那次的打架风波,让人家怀恨在心.而老板家里所有的钱都被警察没收了,有200多万,可其中还包括了正当经营而挣来的钱. 最后,那个可怜的维吾尔大叔因为疏通了人际关系,才被免于一死,可是却被判了无期徒刑. 他的余生都只能在暗无天日和冰冷的监狱度过了. 我不禁为他难过…………

在失业的日子里,老八和以前的二老板一直陪伴在如孜身边. 他们在亚运村附近又租了一间不能称做为屋子的地方, 那里非但破落不堪, 甚至连床和窗户都没有. 每当我去看如孜的时候都不免心酸. 天呀,为什么我的爱人要受这种苦呢???可我又无力帮他, 我的爸妈是根本不会向他伸出援手的. 在他们看来,如孜是一个下等人…….难道看一个人的高低就一定由他的财力来判断吗?????????? !!!!!!!!!

但是, 让我们更震惊的事随后便接踵而至. 那个二老板.同样也是一位和蔼可亲的维吾尔长者,在没多久后便和一个俄国妓女发生了交易,患上爱兹病, 很快病逝.

说实话,我并没有因为他们去找妓女而歧视他们.事实上, 他们因为生计奔波,根本没有机会去寻找自己的挚爱.而他们同时又是那么贫穷, 被女孩子喜欢上的机会更渺茫. 这也是人之常情,不是吗?

当我得知这个消息后, 我立刻崩溃了.天呀, 为什么和如孜交往后,我会看到这么多的痛苦与悲欢离和! 而我又无能为力,不能帮他们. 只能看着………..看着他们痛苦….看着他们受折磨……看着他们死去……如果他们信奉的真主真的存在的话,为什么他不帮助这些可怜的维吾尔人….既然我不能帮到什么,那么上天又为什么安排我这段缘分?为什么又让我看到这些处于苦难之中的人?????我好痛苦……即使现在,每当回忆起这段往事,仍然使我泪如泉涌.

以前,我总以为自己是一个最不幸的人.但是,这种想法,现在已经荡然无存了.因穷困而赌博的人生的人, 因苦闷和孤独而招致可怕疾病的人才是最不幸的.
在失业的一个月后,如孜在以前老板朋友的帮助下,很快又得到了另一份工作.那是在八大处中学对面的一个室内小吃街里,担任新疆菜主厨的职位. 因为主要靠他才把那个摊位顶起来,因此,之后的如孜变得格外忙碌与辛苦. 不过值得庆幸的是,因为雇佣他的老板和那片儿派出所的关系很好,所以我暂时不用担心遣送的事情发生了,而他,也总算有了一个安全的容身之地,虽然仍然是破烂不堪的地方.

但是,他工作的地点离我家过于遥远了,可以算是横跨了半个北京市. 在坚持了一个星期后的我,再也没有力气每天去看他了. 就这样,由每天变成了每星期,再由每星期变成了每个月. 而看望他时候的长途跋涉,和持续不断的来自于朋友和家人的劝阻与耻笑,也在渐渐消磨和考验着我对他的感情和信心.

我开始动摇了,对他的感情也变的更加复杂. 我甚至都在怀疑当时的我,对他的感情到底是爱情,还是亲情或友情. 我无法给自己一个答案, 更加无法向从前一样坦然自若的面对他.从此,每当接到他的电话时,我都逃避着他的每一句有关一点爱情的话题. 但是,我仍然很想念他.而那种思念,似乎已经不是对于一个爱人,而是对于一个经常在爸爸去陪情人们时而照顾我的哥哥.

直到现在,我仍然不知道对他的感情是何时发生了变化.而有时,我甚至都在怀疑我们之间是否曾经存在过爱情?也许是当事者迷,旁观者清吧.我好想把这件事告诉朋友们, 好想得到他们的建议,看法与安慰. 但是,自始至终,这都是一个无法实现的梦.

之后的我,开始思量着如何可以给如孜实质性的帮助.于是,我便去恳求妈妈投资她的一点钱出来,去开一家新彊饭馆,而由如孜做主厨,并打理店中的一切.而出乎我意料之外的,妈妈竟然毫不犹豫的爽快答应了,并安排舅舅去和如孜谈细节.虽然,我开始时有些怀疑,因为我无法理解她自己不去的原因,但是,当时单纯的我却因为妈妈圆滑的解释而立刻摒除了疑心.是呀,舅舅是税务官,他应该对饭馆之类的生意更加熟悉才对.

当我满怀希望的指引舅舅去找如孜谈生意的时候, 却被他之后的行为而震惊了. 刚见面时,他还看似友好的和如孜打招呼, 但接下来的事却使我后悔莫及.

“你到底为什么非要纠缠她?” 舅舅突然指着我,对着如孜冷笑起来. 如孜好像也被吓到了, 还未及回答,舅舅便把一叠钱摔到桌上,并讥讽道: “从此离开我外甥女把, 你心里怎么想的我很清楚.像你们这种外地人,我看的太多了.” 听完这句话后,如孜当即面露着那让我感到心酸的受伤表情,立刻把钱推还回去,然后扬长而去,没有再说一句话. 而我,也痛哭的跑回到爸爸家里. 我无法体会到如孜当时的心情, 但是接下来老八的电话,却使我更加痛苦不堪. 他在电话里大骂我的无情无义,还说我快害死如孜了,而他现在正在他家灌酒. 我真是百口莫辩.而当我央求老八让如孜接电话时, 却听到了他那的怒吼,并嚷到再也不想见到我了. 直到我忍着受伤的心情,不停的向他解释后,这场风波才总算平息下来.

但我,就要崩溃了.来自与妈妈的欺骗,舅舅的伤害,以及如孜对我的怀疑,就像一座座巨石,把我压的透不过气来. 如果连他都不再信任我们的感情,那我还为什么还要继续这段艰辛和无望的爱情呢?? 而当爱情不复存在的时候,那么你的双眼就再也不会迷茫了,而周围的一切也就会随之变的清晰………

渐渐的,如孜好像感到了我的改变. 就在两个多月后的一天下午,他突然向老板请假来看我. 当我被他告知后, 非但没有一丝兴奋的感情,反而随即被害怕和痛苦缠绕,甚至有了逃跑的冲动. 我真的好怕再见到他! 每次面对到他时,我总会情不自禁的联想到那个因梅毒而接近死亡的维吾尔男生,那个患上爱滋病而病逝的老人,那靠毒品维生的的老八和艾力,那血肉模糊和凶猛的打架场景……….天呀,我真的受不了!上帝,请不要让我再回想了,让我忘记吧, 我只是一个不值一提的单纯, 脆弱, 和愚昧的女孩而已, 请不要再折磨我了………让我忘掉那个梦魇,让我忘掉那个世界把………….

但是最后,我还是鼓起勇气,去楼下见他. 这时,我却惊异的发现,有两个警察站在他身边,似乎正在盘问他. 我立刻吓的六神无主,浑身颤抖的走到他们面前. 我好怕他们会伤害如孜! 当那两个警察惊讶的打量我后,便问他是否住在我家. 当我头脑麻木,反射性的摇头后,如孜便被他们迅速押走了. 当看到他那气愤的眼神时,我一下清醒了. 但我又能做什么呢? 我只好立刻追上那两个警察,告诉他们如孜是我的男朋友,而我是北京人,求他们放过他. 可他们根本没有理会我,只让我拿着他的三证来接他.事后,妈妈告诉我, 有一些片儿警的任务,就是专门到街上去拘捕没有证件的外地人,而每天拘捕的人数,都要到达上级要求的数字,否则就会不好交差. 是呀,他们巴不得如孜什么证件都没有,帮助他们凑数呢!他们又怎么可能让到嘴的鸭子跑了呢?

在我亲眼目睹他被带入一道警局的铁门后,和数以百计的外地人被强制蹲在院中时,终于无法克制的在外面无助的失声痛哭起来.由于反感我哭泣的噪音,又碍于我是北京人的身份而无计可施的情况下,那些警察终于破例让如孜隔着铁门与我对话.其间,他不停的安慰我,并原谅了我刚才的无知.又告诉我,他以前的三证在最初的老板手里,而我可以找老八帮忙找到那个老板.

当我忐忑不安的打电话告诉老八后,他却以那种让我难以理解的笑声回应我,并说这并不是什么大不了的事情,而几天后,就会重新被放出来. 也许,他是经过大风大浪的人吧, 我无法揣测他的心.

漫长的一周后, 我方才接到如孜的电话.其间他告诉我,他此时正在我家附近的一个公园内.当我急切的赶到那个地点后,却怎么也看不到他的身影,直到视线无意中掠过附近的一条长椅. 是他! 看着他那逐渐消瘦的脸庞,和睡觉时那双眉紧锁的表情, 不禁一股酸楚涌上我的心头. 纵然我不忍吵醒他,但发现路人们不断投来的奇异目光时,不得不使我改变了初衷.

当他睁开疲惫的双眼时,我方才发现他那褐色的双瞳充满了泪水. “我梦到你离开我了……而且没有跟我说一声,就到很远的地方去了”他用颤抖的声音向我阐述他的梦.听后的我,心如刀割!我真的不想伤害他!

是呀,如果没有我,他又何至于返回北京!又何至于过着这种流离失所,被遣送与羞辱的生活!虽然仍然贫穷,但总算是有尊严的活着.而且,他应该早已在库车,和新婚妻子一起过着幸福的生活. 虽然,当时的我,真的很想告诉他,我已经改变了,但是,看着他那无助和惊慌的眼神,我哪里有勇气残忍的开口,来伤害他呢?当时的我们,完全被痛苦笼罩了,没有人能帮助我们去化解彼此的心结.

当老八知道如孜被放回后,便立刻热情的邀约我们去了他家附近的一个很大新疆餐馆去吃饭,并顺便观赏那里的维吾尔舞蹈.大概是被他们与众不同的样子所吸引了吧,其间,旁边的一桌桌客人都在毫无顾忌的盯着我们看. 终于,老八开始沉不住气了.只见他愤怒的站起来,然后大声对那些人高喊: “你们是不是都没看过我们新疆人,有什么好看的?” 虽然我认为他的举动也情有可原, 但看到别人那不断抛来的惊讶目光时,真的让坐在同桌的我感到无地自容.不知是虚荣心作祟,还是羞愧,我突然感到和他们坐在一起是多么丢人的一件事!但当我心里刚意识到自己的这个想法时,便立刻自责起来.

那些在餐馆表演的维吾尔演员演出完毕后,便非常友好的向我们走过来,说真的,我深深被他们民族的那种彼此间和谐的感情所感染.他们无论是否相识,都能像亲人一样聚在一起.当其中一个小伙子用维语跟我说话的时候,不禁让我尴尬无比.于是,如孜和老八立刻大笑起来,并用普通话告诉他说: “这是如孜的女朋友,北京人,怎么样?长的很像我们维族姑娘吧?”于是,我再次成了该死的焦点.说实话,我真想钻到桌子底下,或任何地洞里.尤其当其他桌的客人听到老八那种无所顾及的高分贝声音后,都开始注视我. 我真荣耀呀!又一次成了一百多人面前的傻瓜和异类.当看到其中一桌北京人也在用怪异的眼光凝视我时,我真的好想好想哭呀!看到他们,就好像看到我的亲人和同学!是呀,我真的受不了了!真的再一天也受不了了!我再也不想成为这种难堪的焦点,我好想走开,从这些维吾尔人旁边走开…..可是,如孜,我要把你怎么办呢??谁能告诉我呢?????

和老八聚会过后,我陪着如孜重新回到了八大处中学的餐馆.而那个好心的老板也表示了体谅他的遭遇,并愿意继续雇佣他. 临别时,如孜含泪把我送上了回家的出租车,并嘱咐我要好好学习,不要再被爸爸的事情所干扰. 我痛苦的答应了他,并说自己一个星期后会再来看望他.离别时,我紧紧的握了他的手, 再次深情的凝视了他最后一眼. 

坐在回家的车上时,我的眼泪开始像断了线子的珠子,不停的滚落下来, 而他远去的身影也越来越模糊了…… “对不起, 你忘了我把,如孜…” 这句话,不停的挤入我痛苦的心.

回到爸爸家后的我,立刻收拾起行李来到了妈妈家,那是如孜从没去过的地方. 就这样,我从他的生活中消失了…….

妈妈很开心我的转变,以为我的突然领悟,是怕她伤心.其实,她永远不会明白我的心,以及我所经历的事情.是呀,她是另一个世界的人,她又怎能体会到呢…..之后的我,虽然也踌躇过,并冲动想再次见他.但是,只要一想起那曾经的梦魇, 我再也没有任何勇气了.

几个月后的一天下午,当我回爸爸家的时候,竟然无意中发现了如孜留给我的信和照片. 信中他告诉我,他一直在找我,也很想我.当他发现无法联系到我以后,便不顾一切的来我家的楼下等着我. 而且一等就是一天. 他希望还能再见我一面.而且还告诉我老八和艾力也因毒品都被警察抓走了,至今生死未卜.他很无助……看完信后,我还是麻木的仍掉了它,而照片也被我含泪烧掉了. 一切都该结束了,我告诉自己.毕竟,这段没有结局的感情只会带给我们彼此无法言喻的伤害. 

之后,妈妈竟然还背着我,通过她的权利和关系,让库车县公安局的人,去警告如孜的家人,并让他对我彻底死心,还让他的家人把他们的电话号码换掉.是呀,妈妈真的是一个精明绝顶的人, 她连这条最后的路都给我断掉了. 这件事,直到去年,妈妈才在电话和我闲聊的时候,无意中透露给了我. 

不久后的我, 离开了北京,离开了这块带给我太多痛苦的家乡,来到了新加坡. 不知是天意弄人,还是心缘未了,当我在飞机上无意的听一张同学送我的CD的时候,却传来了克里木演唱的新疆歌曲 “我爱你,姑娘你在哪里?你说过,永远爱我,为什么又把我抛弃……”终于,我的泪水重又不争气的滚落下来.如孜,我真的很对不起你, 但是,我已经长大了,不再是那个单纯无知的16岁小姑娘了,而对与你的感情也同样是模糊的,模糊到自己都不能确定是否对你曾有过爱情…而你的世界对我来说更是陌生而可怕的…..我再也不敢涉入了………..

不知是上帝在惩罚我这个无情无义气的人,还是由于我的长相怪异, 到新加坡后遇到的同学们总是会不经意和我闲聊时,问我是不是维吾尔人.他们永远都无法知道当我听到这四个字时所感到的痛楚……当初的狠心使我现在仍然受着良心的责罚……..

也许朋友们,当你们听到歌颂新疆的歌曲时,只想到了神秘与美丽的天山或戈壁.而我却只想到了那些生活在生命边缘和贫穷的维吾尔人,想到了生死未卜的艾力和老八,我曾经的朋友……..和那个让我忘而却步的黑暗世界.

现在的他,或许早已经结婚生子了,或许也早已经忘记了我这个曾经伤害他,并逃跑的北京女孩.但是,现在的我,却真的很想见到他,并向他道歉.他就像是我一个失散的哥哥.我真的好想说: 如孜, man si ni ya ke xi kiu le man ,但是这种爱是对于亲人的.我永远祝福你幸福快乐,而且,请忘掉我们曾经的爱吧………(完)