第二天，我给他打了一个电话，想安慰他一下。谁知，他一听是我的声音，就怒了。他在电话里冲我叫嚣，说什么＿＿我再也不想见到你了；我们之间不可能再有什么你别痴心妄想了；以后我们还是不要来往的好等等等等诸如此类的话，我什么也没说，就挂上了电话，我没有生气，只是觉得有点儿“那个”。

　　我坐在桌前给他写信，然后把这封信抄在了日记本上，对每一封我认为有保留价值的
信，我都这么做。然后在后面写道：这是我今年碰到了第三件操蛋的事！真????操蛋！

　　我的信写完没多久，他打来了电话。在电话里，他诚恳地道歉、解释，我诚恳地接受道歉、听他解释。他说他现在交了一个女朋友，可怎么也搞不好和她的关系，所以心烦，所以找我，所以和我睡觉；没想到又是那么一个结果，然后又觉得对不起他女朋友，所以憎恨自己，所以和我发脾气，所以……听起来好象一切都很合乎逻辑，可实际上错来错去都是他的错，我并没有做错什么，为什么要这么对待我？最可气的就是他想到他不能原谅自己、想到他对不起他的女朋友，就是没有替我想想，其实最无辜的人就是我，可他偏偏把我忘了，真????！

　　放下电话，我又在日记本上写道：今天还没有过去，又一件操蛋的事发生了！然后我又给他写了一封信，再把它抄在日记本上，你觉不觉得这个过程的本身就很操蛋？可是，有什么办法，或许这一年对我来说，就是操蛋的一年。

　　在三月的故事即将结束的时候，我想对你说，因为这两封信太长了，所以不能放在这里给你看，但我可以告诉你它的“主题”，很简单，加在一起只有五个字，第一封是“呸！呸！呸！”第二封是“算了。”

　　四月份

　　……

　　四月份发生了什么，我已经记不清了。或许就是什么也没有发生过。起码是没有发生什么和男人有关的事情。因为我实在记不清生活中没有男人的日子我是怎么渡过的，虽然在我的生活中，大多数的日子里，只有我一个人。

　　写到这的时候，我想说点别的。

　　我的年纪已经不小了，可我总是想一些“没用”的问题，比如：爱情是什么？金钱是什么？人又是什么？……这些问题我已经想了好多年，可到现在我也没想明白，不仅没想明白，随着年龄的增长，这些“没用”的问题在我的脑子里越来越多，有增无减，现在，我又开始思索＿＿生命的意义！艺术的真谛！还是想不明白，所以还是在想，想来想去，便有点儿魂不守舍，最后，连自己是谁都忘记了。

　　这种长时间的冥想使我的记忆力变得很差，对许多以前的事情都记不清了。我只能够靠回忆我认识的男人们来回忆我过去的生活，我认识许多男人，但他们并没有一个人在我生命中确确实实地存在过，在我模糊不清的记忆里，只有一点是清晰可见的，那就是我始终是一个人在生活。男人对我来说，只是一个个稍纵即逝的亮点，在更多的时候，我甚至连抓住它的企图都来不及有，他们就象流星一样地消失了。其实我有没有这个企图，他们都会消失的。这使我很痛苦，我很怕自己真的会成为一个名符其实的独身女人。

　　我又跑题了，还是把话说回来吧。

　　四月里我都做了些什么呢？为了慎重起见，我翻阅了我的日记。我的日记也象我的生活一样混乱。我经常是把日记同时地记在好几个本子上，时间穿插，事件也穿插。但这些本子总会有一个是我最喜欢的，它经常呆在我的枕边，以供我兴致突至的随手涂写。

　　我的日记也象我的记忆一样，是时断时续的。

　　可当我打开我今年最常用的一个日记本的时候，我才发现，今年四月和五月期间，我竟然一个字也没有写。

　　这两个月我到底是怎么渡过的？

　　我一点儿也想不起来了。

　　四月份五月份

　　空白

　　六月份

　　在日记本上关于六月最早的记录是六月十四日。

　　6、14

　　被子刚刚晒完，拥着的时候有一种干爽的阳光的味道。

　　6、15

　　今天晚上，一只绿色的大蜻蜓拼命地撞击着我的窗子，那声音在寂静的午夜显得格外吓人。

　　我怀疑它是否是一个童话故事中受难的公主，在请求我的帮助，我真想打开窗让她进来。

　　可我不敢，我紧紧地拉上了半开的窗帘。

　　我在心里说：“别往里冲了，里面的世界有什么好？！”

　　6、16

　　今天午夜，有人在外面唱歌，是“在水一方”，几个男孩子。

　　这使我想起了从前，上学的时候，我们也经常唱这首歌。

　　这几天晚上，我一直在看陈染的书，她的书只有在这样的夜晚才能读。

　　顺便说一下，陈染也是我喜欢的一个作家，她是一个女人，一个孤独、寂寞的女人。有点儿敏感，有点儿诡异，有点儿才华，还有点儿神经质。在夜晚，捧着她的书，我甚至能感到她那叹息般的呼吸声，我还能感觉到一个灵魂和另一个灵魂的碰撞。她的书，让我感到自己并不孤独，在这个世界上，起码还有一个可以用灵魂来对话的朋友。

　　还有，六月是我的生日，因为那个生日有点儿特别，所以我还记得。

　　那天，我和一个画家(或者叫业余画家、艺术爱好者什么的)一个音乐家(或者叫玩摇滚的、爱好艺术者什么的)还有一个什么家都不是的女孩子(谁知道会不会是未来的什么大家)在一起，那个女孩儿是我的朋友，她送了我一瓶很不错的法国香水，我现在还在用它。再加上我这个作家(或者叫文学青年、文学爱好者什么的)组成了自命不凡的一群。

　　我们先在画家的家里玩了会儿“锄大地”，这是一种南方的赌博游戏，是我们几个人聚会时的保留节目。我想大家都喜欢这个游戏的原因，是因为它充分地体现了中国人那种我不好谁也别想好的一贯作风。

　　画家住得离城很远，是个很有意思的人。他有一个惹人喜爱的“儿子”，叫球球，是一条漂亮的京叭儿狗，有着四四方方的大脑袋和圆圆溜溜的大眼睛。每次我一去他家，他就对着那条狗说：“球球，干她！”

　　对此我一点儿也不感到奇怪，我十四岁的时候就读过弗洛依德，到了现在这个年龄我已经完全能够看透和了解一个人的内心世界，尤其是一个男人的内心世界。他那经过层层伪装的潜意识在我看来最明白不过了，他只是想让他的“儿子”来完成他未竟的事业。

　　不过球球在这一点上倒是比它那个画家爸爸勇敢得多，每次一见到我，它就不顾一切地冲上来，只要是抱住了我的胳膊或腿，就没完没了地蹭来蹭去，每当这个时候，我总是冲它爸爸说：“嘿，画家，管管你儿子，怎么这么没样儿啊。”画家就好象什么也不明白似的一脸无辜地说：“嗯？嗯？怎么了！怎么了！”然后就站在一边，托着鞋拨子似的大下巴坏笑。