眼看四年大學生活就要結束了，對我這樣一個即將走出校門的人而言，無疑對未來充滿期待和嚮往。那時的我，不僅心高氣傲，而且自視甚高，對那些還未立業就先確定戀愛關係的人頗不以為然，甚至嗤之以鼻。

6月的一天，還不到7點人們就陸續回到寢室里，閒聊中因我的一句狂言竟惹惱了同寢食所有的人

:

"捂上半邊臉，我也看不咱校里的任何一位女生。"

不僅如此，我還冒天下之大不韙，譏笑起室友們找的女友不夠檔次來。可想而之，我捅了多大的馬蜂窩，當時我可領教了什麼是眾怒難犯。本來疲憊不堪的寢友們立即同仇敵愾，結成統一戰線對我群起攻之。我情急之下，就和他們打了一個連我自己事後都覺得可笑，荒唐的賭。戲言一周內我把全校第一校花拿下，而且讓他們指定，校花是誰。目標馬上被確定下來，要命的是這個女生我根本不認識，而且一點印象也沒有。可想而知我當時的處境有多尷尬，在一邊倒的指責，調侃，嘲笑中，我有些氣急敗壞和理屈詞窮，樣子狼狽極了，儘管我極力表現出一付無所謂的樣子。七嘴八舌的口誅讓我有些招架不住了，於是我藉故洗漱走出寢室，而那些起鬨似的叫陣聲還此起彼伏地不絕於耳。

那一晚，我失眠了，我可丟不起這個人，我心裡盤算着從哪裡開始，即使這塊骨頭再硬我也得啃下來，否則我今後在同學面前就永無抬頭之日了。到晨雞破曉時，我終於有了些頭緒。

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(這就是我們當年住過的五舍)

第二天一下課，我把同學海波拉到一旁，因為他和那個女生是中學同學，並直接了當的告訴他，我要和XX交朋友，請他代為轉告。海波非常仗義，毫不猶豫就答應了我的請求，並保證今天就把口信帶到。接下來我度過了一個非常漫長的下午和又一個無眠的夜晚。

"結果會是怎樣的呢? 如果被拒絕了怎麼辦?"

我反覆不停的自問，當然我顧忌最多的還是面子問題，因為我對那個女生根本沒有印象，更談不上了解和感情。現在看來我當時完全是出於一種遊戲人生的衝動，很不嚴肅。而我在意的，也只是事情的成敗和一個男人的所謂尊嚴。

我是讀着表挨到了最後一節課鈴聲響起的，然後裝著若無其事似的走到海波身傍:

" 怎樣?" 海波把我拉到角落裡，然後小聲地說:

“我說出來你可千萬別生氣啊！”

我假裝滿不在乎的答到:

 “你儘管講，我無所謂。”

其實這時我已從海波的語氣和神態中猜到了答案。“她沒同意,而且口氣很絕決。" "怎麼講?" 她說:"那是不可能的!" 海波漲紅着臉,有些吞吞吐吐,似乎被拒絕的人是他而不是我. "嗯" 我只是輕輕應了一聲。儘管事先我也想到有被拒絕的可能，但心高氣傲的我還是從心底冒出一股無名之火。我感到自尊心深深受到了傷害，憤怒的像一頭受傷的豹子，一生不吭的轉身離開，而把還試圖安慰我的海波一個人涼在那裡。

我一個人回到了寢室，立即反鎖上門。像一個聽到了衝鋒號的戰士,全身的鬥志都被激勵起來，僅用了很短的時間,一封寫給XX類似檄文的長信，在捨我其誰的自信中一揮而就。其筆鋒有如決堤的黃河之水席捲而下，並使用了當時我所能想到的所有刻薄挖苦之言辭。此文雖是在悲憤中一揮而就，卻仍然不失為一篇精美絕輪的佳作。我快速用眼睛掃一下全文，便放進了郵筒里。到此，我才如釋重負地輕輕舒了一口氣，一種置死地而後生的暢快在胸腔內澎湃激盪。

第二天上午課結束後，我最後一個從教室中走出來。在經過走廊時，我鬼使神差地瞥了一下掛在牆上的廣告版，發現它的邊沿處有一個類似信封的東西。我下意識的走上前去，一看果然是一封信，而且信上的署名正是我。顯然是我那封信起來作用，我猜想喜歡冒險的性格和好奇心以及事情的不確定性又讓她想一試究竟，只是要保守秘密。不然她完全可以通過海波，把這封信轉交給我。更不可思議的是那裡根本不是放信的地方，而我又千真萬確有心靈上的感應。如果不是緣分，哪裡會有如此天衣無縫的機緣巧合? 我按耐不住心中的喜悅，三步並兩下步地跳下樓梯，衝出教學樓，跑到附近一個空曠的操場上。環顧四周無人便匆忙掏出信快速的閱讀起來。在讀信之前，我已經預感到老天的愛已經垂顧到我的頭上了。由於興奮，我只記得信上約會的時間和地點,其它文字似乎已經不重要了.........

在數學樓後面的樹林裡，兩個冤家終於見面了。說來奇怪，雖然是第一次見面，彼此之間卻都有種似曾相識，相見恨晚的感覺。就在那天，古今先賢，智者仁人無論死去或活着的，幾乎都被兩個不知天高地厚的少年男女妄言針砭，刻意數落了一番。從文章談到作者，從舊體詩談到新文化運動後新詩詞的演變和進步，就其中好惡，是非曲直，激揚文字，暢所欲言。奇怪的是我們很少聊到自身，就像兩個以文會友的知交，完全忘記了來到這裡的目的。世界仿佛在我們面前消失了，我們常常以陽春白雪自譽，而以下里巴人晦貶他人。每每此刻，四隻被激情澎湃的瞳子裡都會噴射出熾熱的火焰來。

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(數學和生物樓後面，我們當年散步的地方。。。)

當映射在大地上兩個長短不齊的身影消失的時候，我才目送着那散發着芳香，隨風舞動的白色連衣裙漸漸遠去，而她分別時一臉的不舍，也象烙鐵一樣深深的灼燙着我鍾情的心。。。。。

以後我們又陸陸續續在校園中見了幾面，而且每次都相見甚歡。有時談興正濃的我們會被那幾個和我打過賭的室友們撞見，我刻意把臉轉過去並直視他們，直到從他們的眼裡讀出那種又忌妒又羨慕的東西來為止。他們消失後，我高高揚起的臉上還滿是不屑和愜意。我們就這樣浸泡在甜蜜中度過了大學時代的最後數周。她的分配通知先下來了，留在當地一所省直科研單位，而我還繼續等待着畢業分配的結果。

在此期間，我時常去她所在的單位找她，反正她剛到一個新單位也無所是事。有時我們就在附近的公園裡邊散步邊交談，我給她拍了許多即美侖美煥，又能張顯她個各性的照片。我曾非常自信地認為，在這個世界上沒有第二個人可以留住她瞬間煥發出來的美麗和靈魂里激射出來的東西。我更堅信，我是這個世界上最能理解她的人。直到今天我都認為她是一個聰慧，睿智，堅強，敏感，同時又具備高貴氣質的女孩。

一次，我們在公園裡划船，正海闊天空的神聊，突然一陣秋風襲來，小船隨即晃動了一下，她順勢撲進我的懷裡，並緊緊地環抱着我。面對將頭深深的埋在我胸前的女孩，我卻不知所措地楞在那裡，仿佛一座雕塑，腦子裡更是一片空白。既而一種勝利者的喜悅划過我的大腦，我感到自己像一個居高臨下的君主，而她就臣服在我的腳下。"你不是說，那是不可能的嗎！" 我心裡這樣想着。此刻的我，變成了一個活脫脫的討債者，用小氣，刻薄，冷血玷污着她的純潔，同時又再褻瀆自己的情感。。。。。。

當她還在為沒有被分到更理想的地方而耿耿於懷時，我的分配通知書也下來了。其結果令我沮喪不已，我被發配到了外地，這到符合父親的諄諄教誨:"好男兒志在四方。" 我原本可以因為自己是校游泳隊隊長和海外關係的原故去找系領導理論，或讓父母通過關係爭取留下來，但我不願也不屑因此而屈就自己。

當我握着那張將改變我未來的報到通知時，兩眼蓄滿了忿恨和委屈的淚水。孤傲和倔強的我在文革期間，經常被一群比我大的孩子們圍堵追打，侮辱。也曾因父母被關入牛棚無人照顧而餓得虛脫暈倒，但從沒有落過一滴眼淚。而此刻的我，竟任由悲滄的情緒肆溢宣泄，淚流滿面。在我的心靈深處，原本那些對未來美好的憧憬，瞬間轉變為對世俗人情事故的失望，同時更為那即將來臨而又突然失去的感情而悲哀。

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我沒有再找過她，深知憑我一己之力是無法阻擋世俗腳步的，我也領教了什麼是世態炎涼和無奈。我的 ” 初戀 ”， 就這樣結束了。我的第一封情書把不可能變成了可能，讓我有了短暫卻銘心刻骨的初戀體驗。有人羨慕我的收穫，嫉妒我的所得，卻沒人看到我在通勤車上，默默地流了幾乎是一季的淚水。那年秋天的落葉，也肆無忌憚地在我的靈魂深處飄零幾十年。直到今天想起來，我還會真切地感覺到那種讓我的血脈都變得僵硬的蒼涼。。。。。。