小邬的日记(2000年9月23日)

过往的一切沉淀在心里的只是一些颜料,我习惯用这些颜料
在一块画布上不停的涂抹,单调而疼痛的颜色.我知道在颜料没有
用完之前我不会撤换画布.那是没有结束的一段生活,而我最担心
的一件事是这一些颜料会一直都无法用完.

------题记

这个城市我最钟爱的地方是市中心的广场.

大片大片平整而宽阔的草坪,在低空盘旋的成群的鸽子,舒缓
悠扬的音乐和跳跃着的喷泉.之于这个匆忙的城市,仿佛这儿是一
个港湾,让每一颗奔忙的心可以找到莫可名状的抚慰,可以停下来
让灵魂喝一口冰水.

有很多次,我坐在广场冰凉的大理石栏杆上面,看着人潮在我
面前轻轻的翻涌,象是一个游戏,用目光掠过过往的每一个人的面
容,猜测一张张青春或者沧桑,快乐或者忧郁的表情后面隐藏着什
么样的路程与什么样的人生.我喜欢这样的游戏,因为这个游戏不
会有终点,即使在最寒冷的冬夜,这儿一样会有人潮起落.而喜欢
没有终点的游戏,是因为喜欢永远的无法触及的结局,如同电脑上
最简单的纸牌游戏,你点开第一张牌,这一局也许已经注定没有了
结局.

所以,这个广场上有宿命轻旋的舞步.我看着那一些进入视野
又匆匆消失的人们,那些擦身而过的脸庞也许将一生不再相逢.在
这样的转瞬即逝里,体会到生命的空虚.

有时候,我会一直在广场的栏杆上从黄昏坐到深夜.看见头顶
明亮的橙黄的天空一点一点在暮色泛起的时候变得黯淡,有纯白
的浮云如同晚归的羊群一般从这个城市上空无声地飞过,却没有
繁星落进双眼.

当霓虹的光亮在夜风中变得寒冷而迷离的时候,我会安静地
离开,无声无息.

菊子曾经和我一起坐在大理石的栏杆上.她转过头对我说,林
久,如果可以这样一直和你坐在一起有多好.
她的目光干净而温暖,像一面隐藏在丛林深处折射月华的湖
水.

菊子是我生命中第二个无法轻易放下的人,另外一个是我奶
奶.

我的身份证上写着我的名字是林久,性别是男,民族是汉,出
生日期是1979年9月9日,住址是邯郸路220号复旦大学9521012.但
是我知道我应该比在1979年9月9日出生的人们稍微年长几天.而
那一天只是奶奶在清晨打开屋门的时候看见了躺在地上的一个弃
婴.她一直没有弄明白的是为什么我的生身父母遗弃在膝下无子
的她的门前的是一个男孩.

奶奶告诉过我我的名字是村里最有学问的算命先生起的.因
为没有人知道我的生辰八字,先生只是看了我左手的手相说,这个
孩子将来会非常了不得,就叫林久吧,让他长命百岁嘛.
林是奶奶娘家的姓氏.
我上学念书以后,奶奶最经常对我说的一句话是你要好好用
功,先生说过你这孩子将来会非常了不得.

后来,我问菊子,你相信命吗.菊子说,不信.

可是奶奶告诉我人的命是定的,但是其中却又充满了变数.

什么样的变数.可以让一个人的生命在瞬间迷失方向.

你知道小时候奶奶打我最凶的一次是为什么吗?

不知道.

我放学以后和几个同学一起溜到村后一座非常陡峭的山上玩,
下山的时候收不住脚步摔破了头,回家已经很晚了,奶奶在村子里
前前后后已经找了好几遍.看见我的时候,眼泪都出来了.她一边
洗我的伤口,一边流着眼泪打我的手.奶奶说,让你贪玩不用功,破
了头相,原来当皇帝的命可能只能当乞丐了.

我给菊子看我头上的伤.
菊子说它改变了你的命运吗?它是你的劫数吗?

我认识菊子是在我二十岁那一年的暮春,四月的夜晚春风沉
醉,但是别离的感伤正在校园的每一个角落夜雾般弥漫.虽然那个
时候我已经决定留在这个城市里,然而我知道有一些东西将在跨
越这个夏季之后一去不复返.

2115教室的公共选修课.老师说,我不知道上这堂课的有没有
四年纪的同学.如果有的话,请举一下手.

我一边盯着摊开在桌面上的一份>,一边漫不经
心的举起右手.
课堂里忽然爆发出一阵轻微的笑声.
我抬起头,发现大家笑的原因是教室里只有两个人举了手,而
这两个人恰恰是我和邻座的女孩.我举了右手,她正在写着什么,
所以她举了左手.

在三十公分左右的距离两端.灯光下,两只手举着,形态暧昧.

我想我放下手的时候表情一定十分仓皇,但是我看见邻座的
女孩放下手的时候脸色沉静.

老师走过来说,你们可以在下个礼拜上完课交一篇论文给我,
然后我会根据你们的论文给出你们这门课的成绩.因为你们要毕
业了,所以教务处要求选修课的落实提前给出你们的成绩.

下课的时候,女孩转过脸,笑了笑说,你好,我叫菊子,菊花的
菊.

我说,我叫林久,双木林,永久的久.

后来,我一直都记得2115的灯光下,那一张微笑的文静秀气的
脸,她说话的柔柔的语音,她碎碎的短发和她身上那件天蓝色的MILD
SEVEN广告衫.

那时,我并不知道菊子的出现会带来什么.命运从来也不会把
谜底提前揭晓.所以当一些人来了,一些人走了,很多时候,相见的
欢欣与别离的哀愁都被时光涤荡的面目全非.

我记得那一天我跑出去买了一个小储蓄罐.因为我发现我的
口袋里有一个一毛钱的硬币,而上面有一朵菊花,安静的,骄傲的.

菊子告诉我,这个城市她最喜欢的地方是城市东北角的那座
森林公园.

每一年春天我都会一个人去那儿一次,看初生的新芽,嫩绿的
草地和生动的河流.菊子说话的时候看着我,嘴角挂着一朵浅浅的
微笑.

你那么喜欢那儿吗?

是的.在那些弯弯曲曲的小路上走的时候,我会以为自己不在
这个城市里.那儿空气清新,生机盎然.我会以为是在遥远的北方.
北方,你知道吗,生命总是那样匆忙,因为冬季是那么漫长,但是生
命又是那么蓬勃,因为需要在短的时间内耗完生机.

菊子抬起头.

今天我还没有去森林公园,也许你可以陪我去.甚至有一天,
也许你可以陪我去北方.北方,你知道吗?梦想随雪花轻轻舞蹈.

所以,你会离开这座城市吗?

会的.我会离开.

我记得我陪菊子去森林公园那一天阳光明媚,但是起了很大
的风.碧空下柳絮翻飞.菊子轻轻拂去粘在我衣服上的柳絮说,你
喜欢么?

我说,喜欢什么?

春天,风,阳光和生命.

喜欢.

那天黄昏我坚持要带菊子去市中心的广场.菊子说,那儿我去
过很多次.

可是,今天是陪我去,当作交换,好吗?

暮春微凉的夜晚,空气里有青草淡淡的芳香.

菊子和我一起坐在广场大理石的栏杆上.她转过头对我说,林
久,如果可以这样一直和你坐在一起有多好.

那么,一直是多久呢?我看着她的眼睛.

如果可以的话,不要很久,一辈子就够了.

她的目光干净而温暖,像一面隐藏在丛林深处折射月华的湖
水.

二十岁那年的夏天尚未来临的时候,我以为自己对于离别的
疼痛感觉早已迟钝,那种别样的哀伤无法在我的心底苏醒.

因为已经习惯了一次又一次的告别,一些人消失,另一些人又
出现,仿佛生命中一次又一次无尽的轮回,因为无法挽救而变得异
常空洞.

那场告别,那场悄无声息而又没有在我的脑海里留下任何线
索的告别让我至今都无法知道究竟是谁和谁把我抛在了这个世界
上.

还好,我遇见了奶奶.

可是,宿命早已写好了每一幕痛苦和快乐,没有一个可以逃脱.

95年的夏天,我行将动身前往这座城市的时候,奶奶检查完我
的行李后笑着说,先生说的没错,你这孩子有出息着呢.

我在长途汽车站和奶奶告别,奶奶的眼泪忽然流下来,自己要
当心,知道吗?

但是四个月后,我接到村长打来的电话.他说,奶奶没了.

我赶回家的时候,奶奶已经入土了.我想我终于没有来得及和
养育自己十几年的奶奶再见上一面.我的眼泪忽然夺眶而出.

头七的晚上,算命的先生对我说,今天晚上你奶奶会回来的.
人死以后,就要去各个地方把生前留下的脚印收回来,可是无论走
的多远,头七的晚上都会回家.你看着,等一会儿点的香的香灰不
落了,就是灵魂回来了.

我守了一夜,香灰没有落下来,可是我没有听到任何声音.

但是那次生死两隔的别离让我丧失了说再见时的疼痛感觉.

所以,二十岁那一年的初夏,每一次我带着菊子去机场或者火
车站送完毕业的同学回来,她都会问我,你看起来无动于衷,你不
难过吗?

我说,你相信命么.

但是1999年的6月30日之于我是一场无法逃开的劫难.

下了非常大的雨,四处都是积水.我挽起裤腿,在女生楼下等
菊子.

菊子和管楼的阿姨打完招呼后,让我到她的寝室里帮着拿东
西.寝室里没有其他人,菊子说她的室友们现在都在办离校手续,
还没办完.

可是,我要走了.

我帮她带上门的时候,她忽然想到什么,说,你等一下.菊子从
包里找出纸和笔,她在纸上写:

"菊子走了,去北方.林久送菊子,菊子很幸福.
大家想念菊子,好吗?菊子会想念大家.
北方,梦想随雪花轻轻舞蹈."

菊子把纸叠好,轻轻插在门缝上的时候,我忽然看到她眼里闪
烁的东西.她回过头,平静的说,我们走吧.

火车站的月台.无数场告别曾在这儿被时光无声的湮没.

菊子上车之前,我轻轻地拥抱了她.

我闻到她发丝淡淡的清香.

菊子说,不要写信,也不要打电话,感受一下对方缺失时的疼
痛,好吗?我希望下一次我们见面的时候,你可以陪我去北方,然后
不再回来.

我说,好的,菊子,我一定会去北方,陪着你,不再回来.

可是在火车启动的一刹那,那些在心底沉寂了多年的疼痛忽
然在那有节奏的车轮声中悴然醒来.一场无法逃开的劫难.我的眼
泪温暖地滴落在异乡孤单的站台.

一段寂寞而漫长的日子.

每天,我骑着车出门上班,二十分钟以后,出现在办公室里,看
各种各样的工具书,写永远也不会写完的程序,开始自己养活自己.

但是这不是我喜欢的城市,也不是我喜欢的生活.

生活总是在别处,我的也许就在北方,在菊子的身旁.

北方,梦想随雪花轻轻舞蹈.

每天回到住处,第一件事便是打开信箱.有很多次,我都以为
也许菊子会写信过来.可是每一次打开信箱以后,我都可以听到自
己的心沉落的声音.

但是我恪守着约定,感受着菊子不在时内心翻腾的哀伤.

我想,有一天菊子会忽然出现在我面前说,我们走吧.

有的时候,我一个人会去市中心的广场,我钟爱的地方,有撒
落的时光和关于另一个人的回忆.仿佛一些岁月带不走的东西,固
执的存在.

我的写字台上放着的储蓄罐里存满了带着菊花的硬币.

如同我的心中积满关于菊子的点点滴滴.

初秋的某一天,我接到菊子的电话.

我在你们公司旁边的那家茶坊里等你.

秋天了.公司正对马路两侧的梧桐的叶子已经开始泛黄,风无
声的穿行的时候,会有叶子翩然落下.非常的寂寞.

但是我终于可以见到菊子.

她穿着一套深蓝色的套装,坐在落地玻璃旁的座位上,目光沉
静.我在她对面坐下的时候,她轻轻的说,你好吗?

你是来让我陪着你去北方的吗?我微笑着

你相信命吗?她说.

我看着她.她的表情一如既往的平静.

我想我们可以一直做朋友,很好的朋友.她说.

那么,一直是多久呢?我忽然感觉到我说这句话的时候我的心
变成了一片空旷的原野.我不知道这一句话到底是在问谁,而我心
底曾经升起的喜悦在这一瞬间破碎.

往事灰飞烟灭.

我站起身来.

菊子抬起头.也许我是你命里的一个劫数,对不起,林久.

所有的时光倾泻而下,心底的幻想被冲得支离破碎.

而时间是一条无尽的隧道,没有什么东西可以在幻灭之前找
到出口.

所以最脆弱的是誓言,关于生生世世的约定.

所以当相遇发生的时候,告别正从时空的另一处一步一步走
来.

我们无法抵御宿命的双手.

我对菊子说,可是你从来都是自由的.

少了谁,生活总是还要继续.

每天,我骑着车出门上班,,二十分钟以后,出现在办公室里,
看各种各样的工具书,写永远也不会写完的程序,开始自己养活自
己.

感觉开始对生活麻木,心沉在不知名的地方,找不回来.

所以不相信永远,不拥有期待,也不需要诺言.

梧桐的叶子不断的落下,生命调零的时候似乎是那么的安详.
冬天来到这个城市的时候,梧桐只剩下光秃秃的枝桠,仿佛一排朝
天伫立的寂静的手势.

我买了烟,MILD SEVEN,纯白的烟盒上有美丽的蓝色线条,寂
寞而高贵.

我想我内心的孤寂应该有一个出口.

深夜的时候,常常一个人站在阳台上抽烟.我想,烟如果有生
命的话应该是一直在等待着把它点燃的那只手,然后它快乐地把
自己燃尽.而我却在烟头微光的明灭里发现自己内心深处的伤口
被照的一览无遗.

可是一支潮湿的烟是无法被点燃的,即使它被弄湿只是一瞬
间.

有的时候,从口中吐出的烟很快就被晚风吹散,仿佛人生的聚
散离合,非常的空虚,没有办法握住.

冬天的深夜总是很冷,可是我习惯站在那里,所幸没有人读到
我目光中无法掩住的绝望.

世纪末的冬天,这个很少下雪的南方城市居然下了雪.

头一天的晚上,写字台上的储蓄罐摔了下来跌得粉碎,带着菊
花的硬币散落一地.

我出门上班的时候,看见四处积起来的雪.隐隐约约一句话从
心底一闪而过,北方,梦想随雪花轻轻舞蹈.那么遥远的记忆,那么
陌生的话语,可是我的目光忽然被茫茫的白色灼伤.

那天我骑车经过十字路口的时候,一辆准备右转的轿车因为
路面湿滑没有被控制住.我听到身后一群人的惊呼.

寒冷在一瞬间退却.

仿佛是在一场梦里.或者时光开始流转.

火车站台上轻轻相拥时发丝的清香.坐在市中心广场大理石
栏杆上说过的话.塞在寝室门缝里的告别留言.2115教室里那一双
并排举起的手.还有在飞满柳絮的春风中轻拂我衣服的那个人.悄
无声息的出现,又悄无声息的消失.

我庆幸那忽然逆转的光阴.

而我发现自己似乎飞了起来,所以我庆幸这一刻没有人再爱
我.

那么该从哪里开始收起我的脚印呢?

或者应该去找奶奶吗?

不相信永远,不拥有期待,也不需要诺言.

是安妮宝贝的一句话.但是我非常喜欢.

2000年还剩下两个多月的时候,我已经换了四个不同的住处.
从一个地方搬到另一个地方,如同候鸟般不停的迁徙,感受着生活
的困顿与流离.偶尔,在凌晨悴然醒来的时候,会撞见被掩盖的孤
独与无助.

可是已经习惯了这样的日子,内心的阴郁暗无天日,但是失去
了改变自己的力气.害怕太多的东西於积在心底,等来的只是一场
无声的溃烂.在匆匆的光阴中,丢失自己的痛苦.所以写一些文字.

每次我和我的一个朋友通电话或者见面,她都会说,你应该去
看一看心理医生,你的抑郁已经快要把你摧垮了.可是也许只有自
己才可以救自己,而我找不到泅向彼岸的方向.

开始感觉着自己的转变,开始对人生是否应该认真对待提出
怀疑.每一个人都是自由的,随时可以来,也随时可以离开,那么我
们可以恪守的是什么,我们可以依靠的是什么,我们可以以之取暖
的又是什么.内心深处两种不同的人生观猛烈碰撞,又仿佛一种人
格的分裂,痛苦不堪.

但无论如何,我写下了这些文字.如果你读到了,如果你读到
了一些隐藏的东西,如果你读到的不仅仅是死亡,别离与爱情,那
之于我便是安慰了.

谢谢你.

小邬
凌晨1:06