寫給自己的詩

知道的人都說我傻，說我痴。我不以為然，但生命里就是有個命門，被他拿了去，因此上就傻，就痴，沒得救了。

在年輕時的青蔥歲月，我就像一隻憤怒的小鳥，與周圍格格不入。自以為胸有大志，其餘人都像螞蟻，難與為伍。自我孤立與他人孤立同行，使生澀的歲月舉步維艱。

直到遇見了他。

他直呼我“社員幹部同志”，暱稱“婦女主任”，將我的自傲擊得落花流水。他和我說人話，逗人樂，使我的“面部肌肉死亡”局部恢復活力。他潤滑了我與同事們的關係，使我知道世上除了讀書還有其他娛樂；除了大道理還有生活小常識；他教會我如何尊重他人以及自己；如何享受貧窮的生活及金錢能帶來的樂趣。他順從我，我介紹給他的每本書，他都認真讀並談他的感想；在家裡，他可以油瓶子倒了都不扶，但在外面，他將我服侍的像女王，一切出自自然。在他那裡，我做了一個真正意義上的女人。婚姻二十年，沒為小事拌過嘴。有時和同事們出遊，路上三四個小時，我倆不停地聊，外協的以為我倆是新婚，女同事則甩趔子說我倆在表演，故意氣大家。其實我倆在家就如此，經常會異口同聲的評論一件事，一個情節。遇有麻煩時，我倆會溝通，經常聊到夜裡一兩點。旅途上聊天，是我倆的常態，要說錯，就是根本沒想到其他人不是這樣的。我有時也會說些傻話，做些萌事，他從來不嘲笑我，有時會順着我的傻話往前趕，直到我傻不下去為止，每每以大笑收場。

雖說是小事，但細節決定成敗。細小的行為使我從心理上和生理上都完全接受了他。這就是所謂的愛吧。很多人張嘴就來“我愛你”，而對“愛”這個字裡的責任，擔當，敬重，永不言放棄的內涵卻不甚了了。

我倆從相識到分手，一共二十二年。但分手後十年，我倆仍為知心朋友。

對待家庭，男人和女人的區別一般為：女人多為家庭想，忠誠婚姻；而男人則認為只要給了家用，就應該還有自己的天地，包括小三。我因為愛他，則反覆包容他的錯，最後到小三不容我了，我們才分手。

我不是一個哭哭啼啼的怨婦，我承認願賭服輸。離開他後，我沒有了精神伴侶，但日子過得還算可以。人也成熟的越來越大度。基本上回到認識他前的生活，業餘以書為伴，但沒有了以前的孤芳自賞，及世人皆醉我獨醒的狷狂。

兩年前得知他得了絕症，方知他在我生命里的重要性：我的天幾乎塌了半邊。我到處尋藥，接他到身邊療養，照顧他和小三的孩子。把自己的積蓄幾乎花個罄光。在他臨走前的一天，我趕到他的病床前，他說話已非常困難。他說我就像張幼儀，原諒和容忍了太多的背叛，還照顧他的孩子。我心裡反駁說，我和張幼儀不一樣，因為她和徐志摩沒有愛過，而我們切骨地愛過。因為愛，我願為他做一切。他的眼角流下一滴淚。再也沒有說一個字，靜靜地離開了人世。

我無法自己。連續哭了六天，頭七的早晨，醒來後沒有像往常一樣淚流滿面，我知道我挺過來了，他已離開我，去了一個更好的地方，不希望我再悲傷。

生活在繼續，我還要前行。但我的耳邊不再有《梁祝》，那是他拉給我的定情曲；我的眼前不再有盧溝曉月，因那月光下再也沒有他做給我的詩；我的心裡再也沒有大海，因為不會有他激賞的目光注視着在海中嬉戲的我；我再也不會期盼着電話鈴響，電話那邊不會再有人叫我社員幹部同志；我再也不會是女王了，因那曾奉我為女王的人去了。

他的妹妹說她的哥哥一輩子做的最正確的事，就是選擇了我；做的最錯誤的事，就是離開了我。而我卻說，我這一輩子最幸運的事就是遇見了他，最遺憾的事也是遇見了他。天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。

我們初相識時，我在打羽毛球，他在吹長號，我開玩笑說你來段哀樂吧，他拒絕道：別人會以為吹號的死了。如今，吹號的真的去了，哀樂在我心中綿綿無絕期。

江城子。記夢

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳，無處話淒涼。

縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝，相顧無言，惟有淚千行。

料得年年腸斷處，明月夜，短松崗。