[轉帖]原作者不詳 Part II

我的同事和朋友到過我家的都特別羨慕我。因為，我在家裡就像上帝，什麼都不作。連掃地都很少。每次，不管老婆在不在，我都會辯解：哪裡嘛，你們沒有看到我幹活的時候，其實家裡的重活都是我干的，比如買米，買油這些都是我干的。如果妻子在旁邊，一般聽到我吹牛，都會溫柔的看着我笑，還給我作鬼臉，但也不揭破我。還說，家裡買米買油確實是我干的。其實，我就買過幾回，後來都是我打電話叫送的。

我也知道，我的朋友的老婆在家裡基本和我差不多，家務基本都是我朋友干的。但是我確羨慕他們的經濟壓力比我小，也許這就是圍城效應？

家裡的任何事情，妻子從來不自作主張，都是會和我商量。我們家的錢全部都是妻子在管理，包括我的工資帳號，我基本不知道我每個月領了多少錢。但是，家裡除了伙食費用和零用錢，只要超過100元的以上的開銷，都要我知道，我認同才行。我常說，我們這是最民主的管理方式，兩權分離，誰也不吃虧。
結了婚，我發覺大部分女人都愛三樣東西。一個是首飾，一個是花，還有一個是化妝品。妻子也是女人，她同樣愛前面兩個東西。妻子比較特別的是她不喜歡化妝品，她從來不化濃妝，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首飾店，妻子都會強拉我進去看，還會問我這個好不好看，像個孩子一樣。但是當我說好看，買吧，她就會拉我飛快的跑開。每次看到花，就會興奮的大叫。男人也許是實用主義者，我對這些都不以為然，我甚至不能理解。我覺得假的首飾和真的沒什麼區別，那麼貴的花還不如去買本書看看。妻子目前只有我們戀愛的時候我送給她的一枚黃金戒指。這是我送給她的定情之物。現在因為變形，已經沒有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妝盒裡。時常拿出來看看。我對她說：乾脆融了重新打一個吧。她想了想對我說：結婚戒指不能動的。要好好保存。我說，那就買個白金鑲鑽的吧？她說看看吧。但是每次都是只看不買，有幾次我遊說的她動了心，但是最後她還沒買，但是每次上街必然逛首飾店。
我的印象中，我沒有送過妻子一次花。不對，應該有一次，還是戀愛的時候出去吃麻辣燙，賣花的小姑娘看我們是戀人，拼命叫我買的，不買就不走。妻子當時是反對的，但是我買了之後，她表現的很興奮。後來那朵紅玫瑰凋謝了，她也沒丟，後來居然成了乾花，現在還被她放在梳妝盒裡，每次批評我不給她買花的時候就會拿出來給我現場演示，說，看，這就是你送給我的花. 每次我都辯解說，我買花還是要找你拿錢，不如你自己直接去買，喜歡什麼買什麼，不是更方便嗎？妻子沒有辯解，但是每次逛超市，家裡要買花的時候，她都逼我去拿，而且付帳的時候，她會給我錢叫我單獨付帳，常常讓我覺得一頭霧水。但是，我依然如故，一般不會給她買花，因為我覺得其實有點浪費錢財，不值得，妻子也覺得是。特別是情人節，花是天價，我就更不會買了。
我們就這麼現實和瑣碎的活着，我感到很幸福和滿足，妻子也是。因為我看到她的臉上那陽光一般的快樂。儘管送我時常會因為想到我們的未來的壓力而悶悶不樂，有時候在家裡也會一言不發，但是我看到妻子忙碌的身影在家裡穿梭，我就覺得一絲責任，一絲溫暖。家，是一個男人永遠不會感到厭倦的地方，尤其是有一個自己愛的女人的家，無論你飄到哪裡，最後你還是會覺得只有在這樣的家裡，你才會感到平靜和安逸。
我和妻子從來沒有出現過像有些夫妻一樣的大規模戰爭，比如對罵什麼，互相指責什麼的，有時候我覺得妻子和我心是相通的。我感覺她能敏銳的感覺我心裡想什麼。有一次，我工作上有了不順心的事情，回家悶悶不樂，妻子和我主動說話，我說了一句：別理我，我不想說話。語氣很無情。妻子愣了一下，出去了，做好午飯，自己吃了。叫我一聲吃飯了，我沒搭理她。那天很冷，妻子帶上她的那條藍色毛圍巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才會回來。晚上，她打電話回來，問我吃飯沒有，我沒好氣的說：我不是小孩，我能不知道吃飯嗎？說完就把電話掛了。我知道妻子肯定會很傷心，但是我那天確實心情很煩。
第二天，一大早，我出門上班，在樓下遇到妻子下班回來。風很大，我縮着脖子，說了句：回來拉，然後就自己走。妻子叫我：等等。我回頭看到妻子向我跑來，我不知有什麼事情，妻子解下自己的圍巾，仔細的給我系在脖子上，頓時，一股溫柔湧上心頭，那條圍巾有了妻子的體溫，還有我熟悉的淡淡香味，我頓時覺得天氣並不寒冷。我當時有點發愣，也許妻子覺得很正常。她不知道我的感受。我都是自責起來，為什麼對她不能好一點呢？那不是你最愛的女人嗎？為什麼不能讓她感到快樂，少一點憂愁呢？妻子離開的時候，我向她溫柔的笑笑，說：別凍着了，快回去吧。當我轉身的，我覺得自己眼裡有了淚光，這些妻子都沒有看到。不能讓她看到。上次看到韓國電視劇《看了又看》看到民言和盛美也有這樣的鏡頭，一下子勾動了我心中的某條玄。可惜導演最後終於沒有讓他們成功，這個讓我鬱悶了很久，也萌發了很多感慨，婚姻真的如此現實？
如果叫我現在回答這個問題，我會說：婚姻是現實的。但是要讓我拋棄妻子，我又會心痛一輩子。也許，世界上本來就沒有絕對正確於錯誤的事情？我不知道。不少回帖的朋友都說，我是一個好男人。我是嗎？我自己也不知道。客觀的說，我不是一個好男人。我在這裡抱怨，一邊述說我自己的幸福，一邊流露出自己對妻子的不滿足。我知道妻子為了我改變了很多。很多事情都是從我的角度出發，但是我為她有什麼付出的呢？妻子不是什麼名門之後，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家裡，是個很賢惠的妻子。但是，每次岳父岳母來了之後，我才能看出其實妻子也是人家的寶貝。岳父岳母經常會來我們家看看他們的女兒，每次來，都不會空着手，帶很多東西。儘管那些東西加起來也不值幾個錢，但是他們對我們關心讓我很感激他們。當然，這一切都是因為妻子。他們來了，我會看到妻子很開心，而且像公主一樣什麼都不作，爸爸媽媽開始給我們收拾屋子，給我們作飯。每次我都說到外面去吃，但是每次都會被拒絕，妻子也不堅持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒嬌的樣兒，我突然覺得我是個好男人嗎？我什麼也沒有作，家務都是妻子在作，而且妻子從來沒有要求過我作什麼。我給了妻子什麼，妻子自己賺的工資也能養活自己，她不欠我什麼，但是為了我，她總是毫無怨言的營造這個家。每次，我都感到很愧疚，但是想過之後，我依然依舊。沒有多大改變，只是發脾氣的時間少了，對妻子說話溫柔一些了。
我是一個好男人嗎？我是家裡最小的，從小過慣了衣來張口，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房裡面確無法安心作任何事情。只好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。後來，妻子習慣了，不管我怎麼發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又後悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。

其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心裡年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。
我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？
這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點讚不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什麼樣子，你怎麼就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。後來追問妻子為什麼對我這麼放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！
這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這裡玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟着小姐到包廂裡面去了，不時傳出各種聲音。我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎麼怎麼的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。後來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。

現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什麼負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。儘管每次我想到妻子，心裡就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。
上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。
隨着文章的貼出，我的內心的感情似乎找到了一個出口。剛開始的很有激情，現在寫的時候就好像婚姻一樣的平淡。朋友們也給出了批評和肯定，謝謝你們。我把自己赤裸裸的展現在你們面前，因為我們並不相識，網絡的魅力就在這裡。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。

記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多悽慘，管他的，以後再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候並不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那麼簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心裡就鬱悶起來。
如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都後悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。
現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。
妻子很喜歡孩子的，常常在被窩裡面給我勾勒我們的孩子會是什麼樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。
每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心裡，我不想傷她的心，儘管她其實清楚的知道我想什麼。儘管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚後我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心裡是沒有底的。我不知道大家的情況怎麼樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什麼地方去了。
我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。
我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟着我受苦？
妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣干苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情願的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎麼樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。
看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。儘量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益於我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不准我熬夜。好像一切都在計劃中進行。妻子計劃7－10月份懷孕，明年孩子就出世了。 每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以後的日子，我該怎麼辦呢？突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。 也許，這就是人生。

朋友們的回帖和敘說自己對婚姻愛情的認識是讓我一直寫下去的原因。本來，這一切的我都打算一輩子埋在心裡，對誰也不說起。但是，我在這裡看到很多夫妻反目的帖子，他們裡面的故事讓我無法理解。從而誘發了我對自己愛情婚姻生活的思考。也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最後還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者後悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你只愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最後，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。
其實我是一個思維很理性的人，任何事情，我一般都有自己獨到見解，外界的因素很難毫無理由的影響到我對問題的認識。但是，儘管如此，面對自己婚姻，面對自己的生活，我還是不自覺的引入了自己主觀的意識。這是我的局限性，或者這是人的局限性。回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。

對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜誌。後來，我無意中看到，覺得怎麼上面的方法我都這麼熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子採用的第一個方法是激將法。首先妻子會大讚我***飯菜很好吃。問我作為***兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。我開始吹牛，呵呵，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停誇張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。後來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嘗我的手藝，那一天，她什麼也沒作，就和姐妹在客廳裡面聊天，我也沒覺得有什麼不對。
妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了.......每次，我很不耐煩，但是由於每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這麼忙，我也不好意思說什麼。
妻子的第三個方法，就是累積法。她會連着幾天不洗碗，讓碗放在水池裡面。每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家裡的碗耗盡之時。我在家裡要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個乾淨的碗。看着水池裡面的碗，我只好動手把她洗掉。然後，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看着她真誠的模樣，哪裡還忍心生氣呢？
妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那裡看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，你先睡吧，我馬上就來。然後，一個人很悽慘的在廚房腦動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡着嗎，我一般會黑着臉過去幫她把碗洗了。然後一起睡覺。
當然這一切，我並不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。後來，我看到那些文章，我才明白過來。儘管如此，妻子最後還是放棄了努力，也許她覺得花了這麼心思，但是收效不大，也許已經習慣了。

其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因為我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。妻子很多時候會抱怨我，你這個傢伙什麼都好，就是太懶了，家裡的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就沒有必要去干。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這才是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這才是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣並不代表平等。只要大家互相尊重就夠了。比如我儘量為家裡多賺錢，讓家裡條件改善一下。你多分擔一點家務，有什麼不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那麼清楚呢？我心裡明白你作的事情，我們為這個家的努力都是為這個家，而不是為某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？
也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拼命，對我愛護有加，即使後來我的工作開始恢復到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什麼。
雖然我很感激妻子，但是我心裡同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外面拼命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？夫妻之間不要太計較，大家只要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作為最後港灣，這就夠了！結過婚的人都知道，激情遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須面對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。結過婚才會知道,其實人生必須要經歷一些苦難和挫折。常說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。不要說大難，我看過太多的夫妻因為生活瑣事而互相埋怨，反目成仇。
這一點應該說我是幸運的，我和妻子遇到任何事情，不管誰對誰錯，從來不會相互埋怨，都是共同面對。我不知道妻子的感受怎麼樣，從我的角度，即使妻子出了什麼過失，我看到她難受的樣子，通常是不會忍心去責備她的，我覺得是因為愛，我愛她，所以我不忍心看到她難過的樣子，我不會給她傷口上再刺一刀。我想妻子，對我也一樣，我感覺的到。
這一輩子，感覺都很順利，一直讀書到大學畢業，然後自己很容易找到了工作，然後遇到了妻子，然後結婚。我們遇到的第一件事情的時候，我們曾經覺得天都要踏下來了。

結婚後，我們租的房子離單位有大約3公里。因此，我買了我的第一輛車，一輛吉利100的腳踏摩托車，當時用了5000多塊。這是我們家當時最值錢的東西。但是不幸很快發生了，在一個煙雨朦朦的黃昏，我和妻子在家裡邊看新聞聯播，邊開着玩笑，其樂融融。妻子給我說了幾次，把車子推進來吧，現在偷摩托車的可多。我不以為然，說等會兒吧。
可是事情就發生在等會兒這裡，我突然聽到熟悉的摩托發動的聲音，等我意識到，追出去的時候，已經沒有蹤影了，留給我的就是廢氣的臭味。我們當時幾乎根本就以為這是一個夢。接下來報警，沮喪到了極點，妻子的眼淚都下來了。我心裡也憋屈的慌。也許一輩子沒經歷過太大的挫折，我覺得鬱悶到極點。家裡頓時沉悶起來。我開始自責起來，罵自己怎麼沒聽妻子的話呢？妻子沉默了半天，居然什麼也沒說，推着自行車就往外走，我一驚，趕忙問：老婆，你幹什麼？妻子恨恨的說：我要去找，肯定不會走遠的！說着，人就出了門，當時我完全懵了，等我意識到要把妻子欄下的時候，她早已經不見人影。
我但是很着急，我倒是不擔心車子，我擔心妻子現在正是失魂落魄的時候，不要出什麼事情。後來趕快給朋友打電話，朋友騎着摩托車就過來了，我們趕忙到處去找妻子。 城市這個時候就顯得很大了，哪裡能找到？半夜的時候，妻子推着車子回來了，衣服都濕了。我緊緊的把妻子摟進懷裡，妻子抱着我哭泣起來，孩子一般說了一句：老公，車子沒找着。現在和妻子和回憶起這些細節，我們都覺得很好笑，一個摩托車算什麼呢，我們當初居然有天塌下來的感覺。呵呵。
以後的幾個月內，我們都一直耿耿於懷，但是，妻子從來沒有埋怨過我什麼。我們兩個都有個很好的習慣，任何事情，只要已經出了，無論是誰的錯，我們從來不會互相任何埋怨。 現在想起來，那次丟失摩托的事件，讓我和妻子的心貼的更緊了，我們開始知道，很多事情，夫妻必須共同去面對。
後來我們有了第二輛摩托車，可惜好景不長，我們那天幸匆匆從街上回家的時候，轉彎的時候不幸把一個騎自行車橫穿馬路的中年婦女撞了，因此，妻子又一次掉了淚。當時那個人躺在地上一動不動，我們都以為她死了，妻子嚇壞了，居然在街上就哭了。我一邊安慰她，一邊將對方送到醫院。後來，發現虛驚一場，對方沒有任何損傷，但是因為對方的不講理，我們同樣付出了3000元的代價。當時，妻子哭着給岳父岳母打電話，電話裡面沒說清楚，岳父岳母以為我傷了，立刻從幾十公里外趕到醫院，緊張的不得了。後來，發現事情的原委，立刻命令我將摩托車處理掉。估計他們也是擔心。看來我天生沒有騎摩托車的命，於是一直走路，騎自行車，後來自行車也掉了，直到後來買了一輛抵擋汽車。發覺，開汽車其實是最安全的，小偷也不會光顧。小偷看不上。呵呵。
女人其實是個很奇怪的動物，她們在男人面前往往表現柔弱的一面，但當她們自己面對的時候，卻處理的從從容容的。妻子外表和給我的感覺是柔柔弱弱，但是有些事情是決不讓步，顯得很有主見。
結過婚的男人通常都比結婚前好顯得乾淨的多。穿的衣服乾乾淨淨，睡的床乾乾淨淨，很多不良的習慣都會逐漸改掉。其他事情都好說，唯獨這個衛生方面的問題，在妻子面前是毫無道理可講的，也是毫無商量的。
我年輕的時候喜歡穿牛仔，穿運動和休閒裝的人，所以我的性格很是懶散，我不喜歡束縛。結了婚之後，為了這個衛生習慣，我開始很不習慣，後來給妻子給徹底統治了。
我晚上可以不洗腳就上床，但是，結了婚，為了這個我沒少和妻子鬥爭。妻子挺好，為了讓我能洗腳，她通常會洗完之後，給我放一盆洗腳水，監督我洗完才去睡覺。有時候我太疲倦，就開始耍賴，我躺在床上就是不洗腳。任憑妻子怎麼喊，我就是不理她。我試圖能矇混過關。妻子，沒有辦法，她把洗腳水端到床前，將我的腳強行拖離，然後把我的腳按在水裡，然後就幸災樂禍的看電視去了。沒辦法，都這樣了，我還能怎麼辦，只好迷迷糊糊洗了。如此幾次之後，我知道我不可能有矇混過關的可能，也就自己主動洗了。幾年下來，已經習慣了，現在不洗腳就上床，我自己都不習慣。
婚姻可以改變一個人。結了婚，我的內衣內褲換的很勤，每次都是妻子將疊的好好的衣褲放到我床頭柜上，我不需要操心。每次誇獎妻子真好的時候，妻子都會調侃道：沒辦法，關繫到我自己的福利。我怎麼可能讓我的床有異味呢？想不讓你上床吧，你又是我老公，沒辦法呀，沒辦法。
結了婚，你會發現很多都不是你以前想象的那樣。以前，看愛情電視劇，發現女人最喜歡問男人一個問題：你愛不愛我。覺得不可思義。談戀愛的時候，我覺得我們很少問對方：你愛不愛我這樣的問題。我們覺得很可笑，愛不愛你自己知道，瞎問什麼呢？但是結了婚，我發現妻子也特別愛問這個問題。
每天睡覺的時候，妻子只要一開心，就會抱着我問：老公，你愛我嗎？不開心，同樣會問這個問題，胖了，也會問這個問題，瘦了也會問這個問題。實話實說，我很多時候，都回答的很敷衍。妻子每次都會將脊梁骨給我，只好害的我去哄她，好半天才能原諒我。在男人的映象當中，好像愛不愛這樣的問題，最多在戀愛的時候偶爾提起，結婚之後一般是不會再說了了，而女人恰恰相反，戀愛的時候一般不提，但是結了婚，這個問題就會經常問的。
妻子經常說她的前世是條蛇，而且是條水蛇。因為她媽媽生她的前一天看見過一條水蛇。妻子人瘦，最怕冷。於是我就是她最好的取暖器。冬天也罷了，因為溫暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上緊緊的抱着我。夏天也不怕，因為氣溫夠高，她不會向我取暖。但是，不冷不熱的春天麻煩就大了。我經常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一邊，經常出汗，另外一邊，被妻子擠到床邊的那邊露在被窩外，經常冷的冰涼。我受不了，我抗議。妻子說，保證不再犯了，而且睡覺前還特意和我拉開距離，來證明她的誠意。不過，第二天早上，她絕對依然像一條水蛇一樣纏着我。直到現在，這個問題依然存在，每次說她，她就矇混過關，以後依然如故。
婚姻，其實是瑣碎的。不像戀愛那麼激情。整天出門一個kiss，進門一個kiss，見面必叫darling的夫妻我是覺得很怪異的，我懷疑她們是否是真的夫妻？婚姻又是溫馨的，在家裡不會有寂寞的感覺，任何時候，你都會發現，世界上還有一個你牽掛的另外一半。而且我驚奇的發現回帖的大部分都是女士。這是我沒有想到的。也許，你們想通過我了解一個男人心裡的真實想法，從而對自己的已經有的或者將會有的另外一半有更多和更真實的了解。 不管怎麼樣，我還是要感謝您們的批評和鼓勵。
男人，其實活的很累。他一生都要承擔很多不管他願意以否的責任。男人很多事情，他不會說，就象我一樣，放在心裡，也許一輩子我的妻子也不會知道我現在的苦悶和擔憂，我呈現在她面前的永遠都是堅強的一面。有我在，她什麼都不怕。

就在敲這些文字的時候，妻子在上班。我一個人在家，妻子在家的時候，我通常不敢寫，我怕她無意中看到。也許有一天，我會把我寫的文字作為禮品送給她，但不是現在。我自己看了好幾次自己寫的文字，雖然錯別字不少，但是仍然感動了我。我心裡一陣柔情蕩漾開來，妻子的音容笑貌立刻浮現在腦海裡面。我突然想起給妻子打個電話。
“喂，是我”。
“啊，家裡出事了嗎？”妻子居然緊張起來。
“沒有呀”我很驚異。
"喔，沒事情你怎麼會給我打電話？“妻子平靜下來。不過，語氣中感到她非常開心。
”我只是想問你吃飯沒，中午吃什麼了？“
平時，只要妻子不在家裡，吃飯時間都會打電話回家催我吃飯。有時候，我還會不耐煩，但是儘管如此，妻子依然沒有為此而停止過。
我聽到妻子詫異的聲音，我才知道我平時幾乎就沒有給妻子打電話問候過，通常是家裡東西找不到了，才會想起妻子。
第二天妻子回來後，不停的看我。眼裡閃爍的光彩。我問她看什麼，她說你昨天居然主動給我打電話了。我呵呵傻笑了幾聲。朋友們說的沒錯，女人其實有時候要求並不高，你給他一絲甘露，她就會抱以小溪。一個電話，一句問候，可以讓她高興好幾天。為什麼我居然不注意這些呢？愛她，就讓她快樂，不是嗎？

甚至有段時間，我都以為我和妻子的愛情消失了。因為我們過的平淡的不能在平淡了。我們甚至一個晚上都可以各作各的事情，而一句話也不說。但是，有一件事情，讓我突然明白我對妻子的感情居然還在。一次，妻子和朋友出去逛街，臨時去作頭髮。結果晚上8點了，居然還沒回家。這是從來沒有過的，我知道她那天休息。家裡也沒有任何便條，以前有什麼事情，都會在冰箱上給我貼張便條。當時，天已經全黑了，妻子交際不多，沒有手機。開始，我沒有在意，但是7點過了之後，我開始坐臥不安。我也不知道為什麼會這樣，我覺得似乎缺少點什麼。甚至連電腦遊戲也無法讓我集中精神。我到處給她的朋友打電話，但是她們都不知道。和她在一起的朋友恰好手機也關機了。
我心情開始下沉，不會出什麼事情吧，被車撞了？現在我才發現妻子在我心中的地位是如此重要。8點半的時候，妻子興高采烈的回來了，一進門，看見我鐵青着臉，立刻陪笑道：老公，不好意思，臨時作頭髮去了，餓壞了吧，看，我給你帶好吃的東西回來了。她揮舞着手裡的烤牛肉。我心裡的石頭落了地，但是仍然沒好臉色的說：我還以為你出事情了，害的我擔心半天。妻子愣了一下，立刻不顧我的壞臉色，臉上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉麵前，我強裝出來的不高興很快就融化了。
晚上睡覺的時候，妻子依然很高興。我在看書，她在被窩裡面不停搗亂，看我不理她，她突然問道：老公，你說，如果有一天我不在了，你會怎麼樣呢？我一愣，說：你怎麼會不在。妻子說：比如被車撞了，比如出意外了。現在的事情可說不準。說完，眼睛象釘子一樣釘着我看。我愣了一下，心裡突然痛了一下，但是我立刻調侃到：那麼最好先給你買巨額的人生保險，哈哈哈。妻子擰了我一下，嘟着嘴逐漸睡着了。我的眼睛看着書，但是思緒依然集中在妻子的問題上。

如果有一天，妻子突然去了，我會怎麼樣呢？我問着自己。我把自己置入那種假設的想象中，奇怪的事情發生了，我想到那個場景，我眼睛居然開始濕潤起來，心也隱隱作痛！這種心痛好久沒有出現過了。我會快樂嗎？也許我會再次結婚，但是她在我心中的位置，有誰能代替呢？這個世界上還會有其他女人會象我妻子一樣對我這麼好嗎？我環顧一下這個家，頭頂的結婚照，梳妝檯，床頭櫃，甚至被子的氣味那一樣不讓我想起我身邊的這個女人，我能忘掉她嗎？有人說，失去了才知道珍惜，這句話說的相當深刻。我每天和妻子當對，她在家裡，我時常會嫌她打擾了我的清淨。她不在家，我甚至會覺得自由自在，但是如果要我永遠失去她？我能接受嗎？

想到妻子剛才的問題，我才發現妻子已經像血液一樣，已經滲入了我的身體，如果硬要分離，也許我也會枯竭而死。 婚姻就是這樣，平淡之中見真情。和她再沒有戀愛般的死去活來，但是她卻是你的另外一半，是你生活的一部分。

我嘆了一口氣，輕輕的吻了一下那個滿足，快樂已經進入夢鄉的女人，滿足的閉上了自己的眼睛。

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