以下是我的家事，我心中的結越來越緊，難道破城是我最終的出路嗎？破城後又會怎麼樣呢？這些事心裡想過無數遍，說出來，是想在作決定前，聽聽各位的意見和建議。

我和先生結婚快七年了，女兒也已三歲。我們都是彼此的初戀，我從來沒有過其他男人，相信他也沒有過別的女人。我們都是比較傳統的人，都曾相信天長地久。相愛的日子是甜蜜的，溫馨的，結婚是相愛三年後自然而然的選擇。剛結婚時感覺真的很好，可是，幾年的磕磕碰碰下來，我真是厭倦了！

這一次的衝突又是因他上網而起的。他平均每天的上網時間至少是五小時，也就是說，除掉上班和吃飯睡覺，他的時間幾乎全花在了網上。這一直是最另我生氣的事。跟他吵鬧過無數次，而他就想中了毒一樣，改不了。作為一個受過高等教育的女人，我已經儘量在約束我的脾氣，儘量不干涉他。上周五晚，說好了待我給女兒餵好飯就上街的，誰知催了他一遍又一遍他不動，我一氣之下要斷網，他大吼一聲“你要幹嘛？！”我最受不了他這樣發脾氣，臉自然板了下來，不再理他。這樣一冷戰就是兩天。這兩天，自然他上他的網，我帶女兒玩，上街，收拾屋子。他幾次想和好，我都冷着臉。別誤會，他是從來不道歉的，他只想嘻皮笑臉的把矛盾蹭過去。到周日晚，終於講話了，誰知沒十分鐘，他又要去連網，我對他說，還有半小時，我就得哄女兒睡覺了，你不能先跟我們玩玩，等會兒再上網？他說“我就看十分鐘。”我氣不打一處來，“怎麼，兩天不講話，現在還是無話可說？你不拿我的話當話，那麼，別指望我再跟你講話！”而他，自顧自上網去了，這次倒真是十分鐘後就下來了。當然，過來看見的又是一副冷麵孔。我真的煩透了，類似的情況每月都會有幾次。

我承認我的脾氣不好，對他有諸多挑剔，可是我並不覺得我的要求太高呀。他如果連這一點要求都達不到，我又怎麼會滿意，怎麼會幸福？我為什麼還要跟他一輩子？

比如說事業吧，我只要他有一份穩定的，他自己喜歡的工作就行了。我有自己的工作，我對生活享受的要求也不高。如果說我希望他有所出息的話，也是為了成就他一個男人的自豪。象他現在這樣，在公司里干，有一份decent的收入，我沒什麼不滿足的。他覺得沒成就感，我也同意跟他回國去。我已經博士畢業了，正做博士後。只要他在國內找好工作，我可以隨時在某個大學或研究所找到工作。之所以還沒走，是還在等綠卡。我們家的綠卡是我畢業後以我的名義申請的。剛批，正調整身份。我不是一個依靠丈夫生活的女人，不會強迫他去掙錢。但是我需要一個快樂的家庭。

我們的矛盾有多方面。脾氣：兩人的脾氣都不好。也夠有諷刺意味的，當初看中他，是被他那玉樹臨風，溫言細雨的儒雅氣質所傾倒。我是個脾氣暴燥的女人，自己又很強，所以對那些愛跳的男孩子不感興趣。我想要一個脾氣好，溫柔的男人。大約是戀愛時都昏了頭，又沒有試過婚，等結婚後朝夕相伴才發現他的脾氣比我有過之而無不及，發起脾氣來吼得天都要塌下來。要是別人，我可能還能忍受，可他是我丈夫啊！

對孩子，他要麼不管，要麼就在她不聽話時大發脾氣，把個孩子嚇得要命。這麼可愛的女兒，自己親生的，他怎麼就不能溫和些呢？他在外面對別人都是溫文爾雅的，為什麼在家不能？難道在家裡可以徹底放鬆到不顧忌親人的感情嗎？不瞞各位，我們女兒公然宣稱“I don't like my daddy!" 偶爾她周末午睡醒來時，我不在，他去哄她，她會大哭大喊："No! I don't want you! I want my mommy!" 別人說女兒都跟爸爸親，他們倆卻前世有仇似的。

對父母，我的父母在女兒出生時來幫我們看過一年小孩，我爸因說話得罪了他，兩人吵了起來。後來，他竟然三個月沒跟我爸講話，六個月後才又開始叫“爸爸”。可想而知那時我們是生活在怎樣一個環境裡。爸爸鬧着要回國，我和媽媽天天兩頭勸。我那時正趕着畢業，想趁父母在這兒把博士論文做完。再加上一旦爸爸單獨走了，他們之間的結恐怕一輩子也解不開了。我不能原諒他對爸爸的態度，即使爸爸挑剔他不對，他作為小輩，也該擔待點。父母在這兒時，為了不讓父母難看，我從不在家裡跟他吵鬧。可是，我知道，如果他在父母離開前不叫一聲“爸爸”的話，父母一走，我就會帶着女兒搬出去的。雖然他沒有突破我的底線，但他對父母的態度已經在我能忍受的邊緣了。

在錢的問題上，我很煩他的“小氣”，他自己倒認為他大氣得很。我是個花錢很隨意的人，不在乎名貴與否，什麼東西看着喜歡，若又在我的承受範圍內，我就想買。可他什麼都是“買它幹嗎？”或“這有啥好看的”。實際上他也知道我是個“小氣鬼”。有時為他限制我買東西生氣，自己發狠，跑出去花錢，但到頭來，我總是花不多。而且很多時候都是花在他和女兒身上的。反過來，一旦他說要買什麼，我極少反對。便是他在股市上把我們這幾年的兩萬美金積蓄輸了個精光，我也沒說什麼。只當他花錢買經驗和教訓。有時我常疑惑，一個大男人，咋不如我一個女人家氣量大呢？

另外，也是關於父母的。他父母和哥嫂都有好單位，待遇好，不需要他給錢。而我來自農村，父母是老實巴交的農民。弟弟也是大學畢業，工作單位一般，又在大城市，當初結婚買房子有困難，父母傾盡所有，幫他付了房子的一期款，我給了他1000美元作為禮物，剩下的就由他們小兩口自己分期還貸款了。作為姐姐，我很想多幫幫他們。雖然我當時也只是個窮學生，可是再多給兩千塊總是拿得出的。可是丈夫不同意，他的觀點是”親兄弟，明算帳”，父母可以養，兄弟只能幫。可是，就是父母，我原想等畢業後，一年給他們1000美元的，他也只同意500美元。原因是父母剛50出頭，還能自食其力，他們又是閒不住的人，給他們再多他們還是要出去勞作。

要說呢，家裡的錢都是我管，賬單都是我付，他也從不查我的賬。他對我倒是絕對信任。我大可以不跟他商量，自己想怎麼幹就怎麼幹。可是，我覺得，既是夫妻，欺瞞的事是萬萬不行的；若真要到這種地步的話，就不成夫妻了。有時為錢的事鬧了彆扭，我真想把賬戶分開。而他不同意，說那樣還叫什麼家？

在娛樂上，我愛跟朋友玩，愛熱鬧；而他，似乎下班回家，能安安靜靜地在網上東遊西逛，聽着老婆孩子在家裡嘰里呱拉，說笑玩鬧就滿足了。在浪漫上，想不起來他曾給我買過什麼禮物，給過我什麼驚喜；什麼紀念日，生日，能出去吃頓飯就算不錯了。雖然說錢在我手上，我可以自己買，可是我要的是心意呀！他明知道，卻偏不干，他是故意跟我較勁。而我，讓我逼他干，實在無趣，不如不要。他說他不是一個浪漫的人，可是，他喜歡紅樓夢，喜歡林黛玉。我總覺得喜歡紅樓夢的人都該是浪漫的。有時我想，是不是他愛我不夠深，可是他戀愛時的表現不象裝出來的呀，就連那時他也不曾給我買過一朵花。也許我並不是他喜歡的那種女人？

他不喜歡有精神的女人。看到電視上某個女人，竟然說“我最不喜歡女人勁頭十足的樣。女人家就該弱一點，要小鳥依人才行！”我馬上回到“怎麼啦？我就是勁頭十足的女人。你不妨直說你最不喜歡我這種女人好了。何必繞那個彎子？”他喜歡林妹妹型的女人，而我，很不幸，偏偏精神得很，一年連感冒都少有。我喜歡的是寶釵，只可惜我做不到她那麼溫厚。鳳姐的潑辣是有的，只是沒那麼八面玲瓏。曾經惡毒地損壞過他的林妹妹形象，因為有一次女兒感冒流濃鼻涕，快到嘴裡了，他嫌髒，大喊我來給她揩。我損他：“你那林妹妹可是有肺結核的，天天咳痰，又濃又粘，你想想，惡不噁心啊？”我又做嘔吐狀，搞得他難受。他現在改變主意了，說還是寶釵好，黛玉只能做情人。我心裡想，你想得美，讓寶釵給你做老媽子，你卻把愛這東西拿給林妹妹，連責任都不讓她擔一下。有這麼好的事？我不懷疑，如果某一天他真的遇着個黛玉，他只怕會不顧一切地棄我而去。只可惜，這世上真黛玉恐怕不多，而我，很顯然，在他找到一個之前已先不耐煩了。

他指責過我，說我不愛他。我曾經辯解過。如果我不愛你，又怎麼會要你多陪？為什麼要向你要浪漫？要是你偶爾回家晚了，我又為何要為你擔心？你的上司管得緊，我從來不讓你因家事請假；你打字慢，急時都是我幫你打；跟父母鬧矛盾，我一再為你辯護。朋友們都不明白，我這個散漫的，頗有男孩子氣質的女子，怎麼變成了一天到晚圍着老公孩子轉的家庭婦女。是啊，我還真羨慕那些家庭婦女呢，至少他們心滿意足。而我，白天工作忙，回家要做事不說，老公還惹我煩心。我能不發脾氣嗎？曾經氣憤地對他說，“你正在把我變成一個潑婦！” 我現在也說不清到底還愛不愛他。只知道，每吵一次，我的心就冷一次。

有時候我也能感覺到他是愛我的。當我們不吵架時，他對我還頗喜歡，跟戀愛時一樣。我要發一點嗲，他更是有如受寵，特開心。可是，生活不是這麼簡單，當你有那麼多事要做，而他常常置身事外時，你是很難心平氣和的，尤其象我這種有火一樣的脾氣的人。

以前有過一個幼稚的想法，以為婚姻就該是幸福的。一旦不幸福，就該離婚。可是，現在真到了這一選擇期，卻難以下決心。有了孩子，就有了顧慮；有了經歷，就更現實，知道世上難有美滿的事。可是，難道我一輩子就這麼過了麼？丈夫說我不知足，他這樣子叫我怎麼知足？

是不是所有快樂的，不快樂的家庭，都跟我的相似呢？