有關愛情，很久沒有聽到如此斬釘截鐵、純粹而明朗的回答了，現代人的愛情往往是曖昧而含混的。現代人很容易戀愛，但他們似乎都很難在時空的阻礙下去堅定地維護一段感情。

　　為此我記錄下了阿不15個月的網戀故事……

　　“緣”來就是你

　　我是個一見女孩兒就臉紅、一見女孩兒口羅嗦就心煩的害羞而孤僻的男孩子。24歲的我沒有錢、沒有房子，寂寞地生活在異鄉鄭州，得着一種名叫愛情潔癖症的病。在我眼中男女雙方只是看着不討厭，那根本不能叫愛情，異性間沒有強烈的愛情根本不可以牽手……我對愛情的純度要求太高了，我想我的愛人一定遠在天邊，可望而不可及。可是通過網絡，我這個網盲還是把遠在天邊的東西給找了回來。

　　2000年4月1日春天我在尋找我的“阿不”

　　那天我和一個朋友相約看電影，他讓我在報社電腦房等他，又順帶着替我打開了鄭州網站的聊天窗口，說你在那兒呆着。那是我第一次上網聊天，當我頗費周折地移動鼠標取了個“阿不”的網名後，就掛在聊天室中不知所措了。

　　“你為什麼叫阿不？”網絡中，有人問了我第一句話。我說我最近愛看電影《玻璃樽》。《玻璃樽》中那條可愛的海豚與那個率真的女孩兒都叫阿不。我的打字速度特別慢，當我才打完我的回答時，對方已經打出了他(她)的猜測：你在尋找你的阿不吧。我心一動，覺得被人看穿了我隱隱之中的期待，特別不好意思，猶豫地打了句：也許吧。

　　此時，朋友過來，見我難得這麼專心在打字，開玩笑說約你的新網友一起去看電影。我當真了，沒有多想就打了一行字問網絡中人：你在哪裡？對方說：我在赤道上。我說你不要開玩笑，我請你看電影，告訴我你在哪兒。對方說我真在赤道。一時，我有些呆，我想我這個網盲終於領教了所謂的網絡無限。出於禮貌吧，臨走前，我在聊天室這個無邊的虛擬空間中留下了我的真實姓名和地址，說再聯繫。事後朋友說只有網盲才會這麼做。

　　一個星期後，網絡中的神秘人物化為一個在新加坡讀書的中國女孩兒，化為白紙上一堆堆娟秀、可愛、親切的中國字，投送到我面前。一個遠在異國他鄉的人感覺有點寂寞，她願意和我聊聊天。

　　一直以來，內向的我都愛在紙上和別人說話，可惜隨着校園時代的終結，紙上的朋友都漸漸地遠離了。現在每天從冰冷的世界回到小屋，看到潔白的信紙，我仿佛回到了純淨的校園，面對一個純樸、率真的朋友，我願意絮絮叨叨像記日記一樣來寫我的信，隔三差五地記錄下日常生活中特別高興或特別不高興的事與人分享。至於那個純樸、率真的朋友是男是女，最初我真的並不在意。

　　2000年8月12日夏天我聽到了一個女孩兒的聲音

　　8月的一個早晨，起床時我聽到了最後的蟬鳴聲，又一個夏天過去了。年復一年，我不知道在這樣流逝的歲月中究竟把握住了什麼，感覺生活特別無聊，一時興起，信手寫了封感時傷懷的郵件發給她。

　　第二天我意外地在辦公室里接到了一個女孩兒嬌柔的聲音：她說她是念奴，也就是我那位從未謀面的網友和筆友。

　　隔千山萬水的她在電話那頭兒關切地問我心情好麼？那一刻我意識到，啊，原來我一直和一個女孩兒在說話在通信。我恍然：也只有女孩兒才能如此善解人意啊！

　　她是個女孩兒！因為聲音的緣故，我們在對方心目中的形象不由都清晰了很多，我無法忽視她的性別，只是我依舊沒往那方面去想，確切說是沒有敢往那個方向想。是的，我有些刻意壓抑自己，我不想什麼，不能想什麼，隔着千山萬水的，你說能怎麼想？但不可否認，在那個夏天，我的心因為一個聲音而感覺溫暖。

　　2001年1月16日冬天我們哭了

　　一早，我在辦公室里接到了她的電話，她說放寒假了，她回到濟南的家來了；我默然許久，莫名地說了句：真好。

　　她回來了，我們都不約而同地沒有提見面的事，只是時常通電話，1小時、2小時地在電話里聊天。從國際長途價飛跌到國內長途價，我們為這樣的大減價“快樂”得幾乎癲狂，不敢多想，抓緊時間像大富翁那樣揮霍着享受額外的快樂，多一點，再多一點。

　　當然，每回電話掛斷時，我在一片寂靜中也總會犯會兒傻，因為我不知道這一切什麼時候會煙消雲散，煙消雲散的時候，我想我一定很寂寞。

　　那天，在電話中我給她唱了首歌，她很意外地哭了，隔着長長的電話線，我覺得自己無能為力，脫口說我去濟南看你吧。我覺得有些東西在不可抑制地瀰漫開來。

　　因為我的工作實在脫不開身，那次我們最終還是約定在鄭州火車站見面。事前，我們沒有彼此要求看照片，只是都在電話里一迭聲地告訴對方：我很醜很醜很醜。我看着鏡子中的自己，額外向她補充了一句：這是我對自己的真實評價。

　　2001年1月16日9點45分，鄭州火車站出站口，當她笑盈盈地走到我面前時我張口叫出了她的名字，一時我的心陡然平靜了，不再過分誇張地狂跳着了。她長得真不漂亮，但陽光底下那樣一張圓臉健康得讓人心動。一旦見到她，不知怎麼我就想不再離開她了，我覺得她就是一個我特別願意娶回家的胖媳婦。可是話到嘴邊，我還是說幾時走，我替你去買回程票？

　　我來來回回地在擁擠的車站中穿梭，替她張羅着回程票，嘈雜的人群不斷把她推向我又把她推開去，我看見她的手似乎下意識地想牽住我的衣角，可惜我只能用眼神照看着她，我不敢伸手去拽被人群擠走的她，這一拽就是一個千山萬水的責任，我擔不起。隔着千山萬水，我想我沒有能力給她一份幸福生活。唾手可得的幸福你無法觸摸，當然我的心裡特別難受，可是……

　　可是從火車站回住處的面的上，我的手跟她的手，終究還是像磁鐵那樣緊緊地握在了一起。緊緊地一握，我終於知道有些東西我是再也放不開了。我用力握着她，握得我自己都覺得疼了，可我還是怕一鬆手就弄丟了再也找不回來的東西。

　　我拉着她進了我的小屋，鄭州那天傻冷傻冷的，一進屋我就拉着她一起去關窗戶，站立了好一會兒，我說濟南人愛吃麵，我就帶你去“惠豐源”嘗嘗燴麵吧，我拉她走，她不走，手一伸抱住我，我也一下子抱住了她，像兩個委屈極了的孩子得到了同情和慰藉突然哭了，她親了我腮邊的眼淚，越親，眼淚越止不住，她就用唇堵住了我的嘴……在淚水中，我感覺絕望的甜蜜在一點一點涌動過來，淹沒我，讓我幾近窒息。

　　一個小時過去了，兩個小時過去了……她推開我，說你看你把我的眼鏡腿都弄壞了，我一直不敢抬頭看她，低着頭，一邊幫她修一邊不好意思地說：對不起、對不起。半晌，我才抬頭看她，我發現我的小屋，天地間的一切都變了。

　　我抽空回了次報社請假，我讓她在家等我。回到家，推門不見她，我心一沉，她從門後跑出來嚇我，就像我從童年時就開始喜歡的“海螺姑娘”那樣。那是種從天而降的幸福，我擁抱着這種幸福，不想再放開了。我說我希望每天回家，如果她都能在門背後等我，多好。

　　其實，我是個特別沒有野心的男人，我不想開創什麼事業。我曾在信中告訴她，我的生活理想只是天天下班回家給我媳婦做些好吃的，每個月領了工資，想着給她買些衣服讓她穿得漂漂亮亮的，她那時就說哪個女人嫁給我一定特別幸福，她就能一輩子吃我做的拿手菜——醋熘西葫蘆……我原本答應她，這回她來我一定做道醋熘西葫蘆讓她嘗嘗的，可惜我沒有履行諾言。那天一整天，我只是想一整天抱着她說話，不想去做菜，不想挪動一分一毫。直到天黑了，我才胡亂煮了些餃子餵飽了她。

　　吃着我的餃子，在溫暖的煙霧中，她抬起頭來說明年夏天我們結婚吧。我說好的好的。我想我們無論如何都是要在一起的。

　　2001年1月17日冬天她離開了，冬天來了

　　她走了，我回小屋，小屋中到處都是她的氣息，我無從躲藏。我只能躲在角落裡流淚。我整整哭了一個晚上，哭泣是一種逃避，因為只有使勁流淚才能不去思考痛苦，不去思考一些我不知道答案的問題。是的，我知道兩個不相愛的人是如何都不能在一起的，可是我不明白為什麼兩個相愛的人也不能在一起？上天既然讓我找到了我的愛人，又為何要讓她離開？

　　第二天，我知道我怎麼都不可能再在那座小屋中呆下去，一切因為她的到來而改變了，我一個人在那座小屋裡再也過不了冬天了。我以最快的速度搬離了小屋，儘管她臨走前，我還特意上街去為她配了把鑰匙，我想讓那個小屋成為一個永遠的愛的小屋，讓她成為小屋永遠的主人。

　　2001年8月7日夏天我們在冰冷中開始熱切地等待每周一次電話，一封信、三封郵件，我們訴說着愛情，走過春天。夏天，如期而至，我們沒有如期舉行婚禮。畢竟鄭州和新加坡是有距離的，一時我過不去，她回不來，我們想不出聚在一處長相廝守的好方法。

　　暑假時，她父母知道了我們的事，說我們的交往會影響她的前途，對此表示強烈反對，並把放暑假回家的她“關”在濟南，不讓她出門，不讓她接電話。為此她和家裡鬧得很不開心，23歲的她在電話中哭着告訴我她正承受着23年來從未承受的壓力。

　　她這樣說，我很難受。一時我有些疑惑於愛情的意義。如果我們的愛情帶給她的不是快樂，相反是從未承受過的痛苦，那麼這樣的愛情對她而言有存在的意義麼？

　　那天為了想明白這點，我坐了早班火車去她的城市看她。清晨在她家門口的街心花園看老頭老太打拳，想着這是她從小玩耍的地方，我感覺內心很安寧。我忍不住地想以後老了，我也和她到這裡來做晨煉和散步，對我來說這就是幸福生活的全部意義了。她下樓後告訴我她也這麼想。原來在我身邊，她才是最幸福的。

　　也因此，在什麼是幸福的問題上，我才發現原來我也是個又蠢又庸俗的人。一方面我特別憧憬着精神上的幸福感覺，特別鄙視那種在優裕生活與幸福之間簡單劃個等號的淺薄俗人，可當讓我愛的女孩兒感覺幸福的時刻，我卻俗暈了。想了半天我才明白自從我們見了面、牽了手以來，我就是她的幸福源泉。新加坡算什麼，父母之命算什麼，既然愛她，我怎麼能猶豫着不把自己給她呢？

　　那個夏天，我和念奴一步步走過最濃烈的戀愛歲月，念奴問我相愛的快樂能保存多久，我說不知道。我只知道從小我愛吃一種餅乾：萬年青，現在我還愛吃那種餅乾。從小我在冬天只愛吃一種蔬菜：西葫蘆。現在每年冬天我天天吃西葫蘆都吃不厭。我想念奴對我來說就是“萬年青”“西葫蘆”吧，我會喜歡很久很久的。

　　遲遲後記

　　我問阿不，你相信愛情的永恆麼？阿不回答：當然。

　　我說如果你和念奴分開了，以後你可能會愛上其他女孩兒麼？阿不說：很難。

　　我追問：有一天你會隨便找個溫柔的女孩兒結婚麼？

　　阿不說：我永遠都不可能和一個我不愛的人結婚。