其實每個人活在世上都不可能真正成為一個從不說謊的人。在黑暗中，在內心中，在幻想中，我們都是謊言的源。我想我們應該先區別撒謊與欺騙的界限到底在哪裡。
 
我本人患有雙相障礙，也就是躁鬱症。在很長的一段歲月中陷入自己的病症無法自拔，欺騙着自己也欺騙着我的丈夫。曾經每天睜開眼的第一件事不是快樂，而是躁鬱症伴隨着的焦慮所帶來的心跳超速。每一天睜開眼腦海中的第一個念頭就是：我終於快死了嗎？
 
我要躺在床上一個小時，等待自己的心跳降下來，同時為自己編造無數有關快樂的謊言，為了給自己足夠在痛苦中活下去的念頭。因為自由職業的關係，我白天大部分的時間都是一個人，那是荒唐又痛苦的白天。我活在淚水和折磨中，活在“因為活着”的負擔里。
 
但那時我每天都會設置一個下午五點半的鬧鐘，鬧鐘響了，我會衝進浴室打開最涼的水站在下面抽自己大嘴巴，這樣我的臉既不會紅腫又可以分散病灶所帶來的淚水與痛苦。之後我會用最熱的水繼續沖洗，因為這樣我的臉色會看起來紅潤。我這樣掩蓋自己，然後站在鏡子前，一遍一遍對自己說，快樂快樂快樂快樂……然後出門，買菜，做飯。
 
六點半，我的愛人回家，看到他的妻子，面色紅潤微笑着為自己做飯。九點半，我們會一起看一部電影，電影劇終，我們互相親吻訴說着愛意道着晚安，然後呢？我在黑暗中閉着眼聽着他慢慢沉穩的呼吸，他睡了，而我因為病症所以失眠，等到早上六點半他上班的鬧鐘響起，我趕緊閉上眼，假裝自己也睡了一夜。
 
有一天，我的手機沒電了，我卻因為在痛哭尖叫中渾然不知。那天我沒有聽到五點半的鬧鐘，那天我最愛的人回到家，看到了最不堪的我。謊言終於還是被掀開了，用最尷尬的方式。
 
他抱着我：“媳婦兒，你到底怎麼了？”
“沒事兒。”
“你成宿成宿的不睡覺，你每天都會哭。”
“你怎麼知道？”
“你每天眼睛都腫着，你每天晚上都不停翻身。”
“我病了，我不好，我真的活不下去了。”
 
後來，我捨棄了謊言，我在愛人的陪伴與藥物的作用下穩定。你看，其實謊言只是欺騙了自己，愛你的人早已發現。而那時，謊言卻是我唯一可以對抗自殺這個念頭的武器，它為我創造了世界上最後的幻想。撒謊是我對於丈夫的愛，我不希望他為我擔心，為我難過。拆穿謊言，是我的丈夫對我的愛，他知道只有這樣，我才能真正面對自己。
 
那欺詐呢？我還想再講一個故事，也是關於愛情。我有一個朋友，曾經很長時間她都在朋友圈發着別人似懂非懂的話，鬱鬱寡歡又歡天喜地。我私下裡問她，
 
“你怎麼了？”
“我愛上了一個人，他真的太好了。和他在一起我太幸福了。可是我有時候總是聯繫不到他，而且我從未見過他的什麼朋友，曾經和他一起偶然遇到過，他卻介紹我是他的朋友。”
 
“分開吧，不然你最後會受傷害。他在欺騙你。”
“不，他可能只是還沒準備好，我能感覺到他也是愛我的，不然他怎麼會對我那麼好，怎麼會那麼在乎我。”
 
我沒有再回復她，我知道再多的話語也勸阻不了被愛迷了眼的人。後來很長時間後她突然給我打來了電話，接通後是很久的哭泣。那是撕心裂肺的哭聲。
 
“他騙了我，你說得對，他從一開始就騙了我。而我也在騙自己，其實我早就知道了，我只是他的地下情人，他不願意公開我的存在，讓他失去更多的女伴。他不愛我，他只是覺得我有些吸引他。我其實早就發現了他別的女伴的存在，可是我卻一直在騙自己，他還是愛我的，那只是他別的朋友。可是時間越久我發現的謊言就越多，我該怎麼辦，我離不開他，我到底該怎麼辦啊，我該怎麼才能和他在一起。”
 
“除了勸你拉黑他，遠離他，我真的沒有別的辦法。我早就和你說過，他在欺騙你，你最後只會受傷。”
“可是我離不開，我還想再給他一次機會。”
“那是你給自己的逃避一次機會，而不是給他。當斷不斷必受其亂，越早抽身痛苦越少。”
 
後來她掛了，和我的聯繫也慢慢變少，我知道我勸不了她。也因為沒有對她說“他最終一定會變好和你在一起”這樣的謊言而失去了我們的友誼。就算她最終醒悟，到頭來也輸了我和她的友誼。
 
撒謊或許是為了掩蓋，或許是一個習慣。但欺騙才是真正傷害我們的，好比在我的故事裡，我的愛人不會因為我對他說了很多謊、有很多不為他所知的行為而離開我，因為他知道，那是我自我催眠的方式。他會選擇繼續信任我。
 
而在我這位朋友的故事裡，她發現了他出軌，發現了他的其他女伴，發現了原來自己根本算不上正式女友，不過是個床伴兒。她明明內心早已厭惡，早已看清，卻因為愛情委屈了自己，欺騙了自己。她被騙了，被自己和自己所愛的人。最終的結果無非還是分開，但往往大部分人卻都會在把自己折騰到遍體鱗傷時才選擇結束。
 
我想大概撒謊和欺騙的唯一界限，不過就是有沒有傷害到另一人。
 
紀伯倫曾說：“假如某人說了對你或任何人都沒造成傷害的謊話，那你為什麼不對自己說，他存放事實的房間太小了，容不下他的胡思亂想，為了擴大空間，他應當離開此處？”