話校的打字一向很糟，小時候打英文一直用的是獨指，後來也學着別人像模像樣地把整個爪子放在鍵盤上，不過真正好使的終究還是一個指頭；中文五筆也跟風學過一陣，因為聽說那個比拼音上檔次，是專業和業餘的區別，可惜死活沒學會，於是現在還是十分不屑地用着全拼--也曾想過稍稍提高一點檔次用用看雙拼,然而......哎，不多說了。

雖然經常把“看書”打成“砍樹”，“西安”打成“鮮",這回我的文章標題可沒打錯--要說的,就是那天話校出去提高檔次的事。

隔壁二禿子沒事老在網上談股論金,話校肚子裡對他可是老大地看不起--網上說得風起雲湧,也未見他捨得給自己種點頭髮；每次打他窗前過，還老見他拿個剪子興致勃勃地剪哭胖，就這手筆，恐怕哪天羊都發財了他也未必發洋財。當然這世道,任憑肚子裡怎麼勢利刻薄着,見了面還得笑咪咪地討喜奉承一句:"發財發財,恭喜發財!"

切。

沒想到上個禮拜二禿子真的在股市發了一票。這回應該是真的,因為他竟然要請客吃飯了!不光請客,並且放出話來:要麼不吃,要吃就去吃上檔次的地方!既然上檔次,請的人自然不會多，除了話校,只有小狗，黃毛兩個。這個世界，上檔次的人自然是少而又少的，就拿小狗君來說吧,不管說什麼都得吠出幾個洋文來，最近檔次越發高了，已經不屑於光吠英文，而是轉向法文，意大利文；而黃毛君的腦袋一年四季都變閃兒，除了黑的，什麼顏色的都見過了，變化之快，色譜之全，總讓人懷疑他那腦袋不是染的,而是內分泌使然。

能和此二君同登大雅之堂，話校必然也有什麼過人之處，只是要想自己的好處，總比想別人的難一大截兒—看來看去，自己哪兒都挺好的，真要挑個最上檔次的地方出來--難啊。

為了吃這頓上檔飯，話校還是橫下心來克服了一下摳門的毛病，頭一天就去理髮店做了腦袋，想想黑頭髮不上檔次，可染髮又實在心疼錢，看看價目表，好像挑染會便宜十來塊—“行！老闆，您就給我挑染了吧！”老闆一邊挑話校一邊沒完沒了地嘀咕：“您再多給挑一撮！您就再饒一撮吧！”如是幾回，老闆把梳子一扔：“還挑什麼呀，您一腦袋的頭髮全挑出來了！”“沒關係！您不收全染的錢就行！”

染了腦袋，穿上那什麼聖誕節感恩節大打折搶購回來的名牌衣裳鞋子，真有點得道成仙的意思。這些衣裳鞋子來得可不容易，哪個不是起早摸黑等着百貨公司一開門就掃蕩回來的。衣裳橫里有點大，豎里有點短，敢情是按着身高155體重250的鬼婆身量做的，可是人名牌能按着你的身量來做嗎？委屈自個兒也不能委屈了人名牌！什麼叫檔次？這就叫檔次。鞋子橫豎覺得哪兒不對勁，不是號不對，而是這個形狀根本不是人腳能長出來的，當然把這大實話說出來，又是你沒檔次了，反正得拼了命地把腳往鞋裡塞，習慣了就好。穿了名牌鞋居然勉強還能走路，這回看誰還敢說我沒檔次。

坐誰的車去又琢磨了半天—四個人誰都沒富到可以抵制日本車。租一個？大家又都不愛花錢。後來還是小狗和朋友借了一輛，才算沒影響到咱們的檔次。

四個人興興頭頭地到了二禿子定的那個意大利館子，小狗看見菜單就來了勁，吠個沒完沒了，念的什麼沒聽懂，只是覺得意大利人幾百年前準是從黃河流域遷徙過去的，要不口音中怎麼那麼透着親切。

我們這桌硬是不缺上檔次的人，唰唰唰點了菜，然後假模假樣地談些上檔次的話題，股票啦，基金啦，時局啦，藝術啦，人生啦……嗷……

奶油糊糊湯上來，該怎么喝前天是看過書了的：一二三,舉勺, 憋氣，抿嘴，不發聲兒……一抬頭，發現那三位也都用標準姿勢喝着呢—原來上檔次的人看的書都一樣。

那盤沙拉倒是頗有古典意趣,讓人沒法不想起林教頭風雪山神廟—只見一大片草料場,浩浩蕩蕩……要不是在這麼上檔次的地方,嗯,看俺一把火燒了…...可是為了檔次計,再怎麼紅了眼,也得像兔子一樣咽了下去.

主菜血絲糊拉的,看着有點瘮人,害得話校硬是自始至終憋着沒敢上廁所,老覺得屋後就會見到一頭被綁着的哀號的牛,身上好幾塊肉沒有了……

這些叫做菜的東西再澆上半瓶酸不拉唧的葡萄酒, 我們終於徹底地,圓滿地上檔了.

自從那天回家,從頭到胃到腳後跟,每個零件都不合適了好幾天. 可是說起那頓上檔飯來, 大家至今讚不絕口.