大家好!一直想寫些什麼不只如何下筆，也許怕自己筆法不好，但仔細一想這樣才真情流露，才有真實感啊!
我今年大學畢業了，正面臨找工作，是的，你看我有時間給你們寫這些情感上的東西你就應該知道我現在還未工作，確切的說是在家裡，但我卻認為工作上的事情再煩也煩不過感情上了。

我好煩，真得很煩，我想只有把這些都寫出來才舒服。我剛和我男友分手的，但你們知道嗎？到現在我還不願意接受這個事實，我還不願意相信他離開我了，不要我了。在我以前看來似乎不可能發生的事因為他曾經是多麼愛我啊！我們都那樣愛着對方啊!

他曾經對我的好朋友說過他愛我勝過生命，可後來問他，他卻說：他寧願為了快樂放棄生命。

他和我一樣大，是我以前的同學，還有比這更好的關係----同桌。你們聽聽好象是電視劇里才有的情節，還會想到老狼的歌<同桌的你>。浪漫的開頭會有好的結果嗎？

那時我沒有喜歡過他，只覺得他好像什麼事都讓着我，我不開心就會發脾氣有時還會擰他幾下，他都沒有一句怨言，(其實後來我們好了以後他說你有病的，他被我擰後常常青一塊紫一塊的。)後來畢業了我們各奔東西了，我也沒聯繫過他，我後來進了大學還和別的男孩子談戀愛了，一切都這樣按照常理的進行着。

在一次同學聚會上我們又碰面了，他已經上班了，10月1日我們一幫子人去看燈，我和他走在一起，他突然對我說(以他的性格不會說的話)：他喜歡我，能給他一個機會嗎？我一下子沒有反應過來，好象是迴避開了。

交通管制沒車了，我們只能乘輪渡。那天人特多，我差點摔倒，他不知是有意還是出於本能，用手拉住我的手，後來我一驚就鬆開了。那一刻的感覺我現在想想好甜蜜啊!是的，當是雖然我還有男朋友的但我還是喜歡迷戀他的手，就在那一剎那間我覺得真是愛上了他，那種感覺一生只能有一次。

後來的事情就慢慢的發展下去了，我和以前的男朋友分手了和他在一起。我是住校的，我們一個星期見一次面的。我們不能見面的時候就打電話，天天都要打得互相每時每刻都想着對方，彼此都很珍惜見面的機會。在一起時我們經常來回的走着只為了能在一起而已，什麼都可以不做，就想一輩子就這麼走下去。我們一點都不覺得累，因為我們彼此心裡都有對方。

說到這裡要說說我們的初吻了，是在2000年也是仟僖年1月1日，那一晚我們在外面一起玩的，我們很激動，要倒記時了，我們互相擁抱在一起。我提議我們用吻來證明這時刻，證明我們的愛情。記得我當時很笨拙好像不會似的，他說慢慢來，其實他也不會的。真的好傻連接吻都不會，想想真好笑。後來我們看見他奶奶來了，我們就躲進大樓里又親了一會兒。但我還是覺得不怎麼習慣。這天也可以算我們感情的轉折點吧。

很晚了又是交通管制，也沒車的，他就用自行車送我回家，要知道他家在徐匯，我家在楊浦，要橫跨多少區啊!雖然只是小小的自行車，但我卻感到浪漫溫馨。我坐在後面就這樣靠着他，當時風很大，我卻一點也不覺得冷。很遠的路卻很快就到了。是的，現在想想如果一直讓我停留在當時，我會好快樂的。

故事還在繼續不知道大家累了嗎？我只覺得一切都好像就在眼前我還可以用手去摸用心去感受。後來發生的事使我們有了近一步的發展。

那天是我從家到學校的日子，我經常從家裡先去找他，再去學校。他經常會值班的，那天我決定不走了陪他值班。他們公司里有睡覺的地方雖然只是一個小小的休息室但卻很舒適後來人都走了我們坐得更近了這樣我們就肆無忌憚地接吻了，我感到他的吻很甜蜜的，我喜歡他的吻，我們在吻中找到了交融點。那一天我和他說起小時候我曾經被燙傷的，而且在胸部這兒。我把我最隱私的地方的不完美都告訴了他，他好像沒說什麼不知還是我忘了他說的什麼。反正我們就一直互相吻着對方吻累了就休息一會兒，就這樣很晚了我們抱着對方，雖然睡不着但我們很快樂。他問我和他在一起快樂嗎？覺得安全嗎？我點點頭，我當時覺得很幸福的。

他吻的感覺很舒服，我真得好喜歡他的吻。然後我們似乎都很衝動，少年輕狂嘛？他動手解開我的衣服用那雙手撫摸我，那是我第一次被男生摸，我也說不清是怎樣的感覺又緊張又渴望，他用嘴巴吻了我的身體，還吻了我被燙傷的地方。他說他不在乎那傷疤，我們沒有做近一步的事，我們就只是互相撫摸對方而已，然後我們就抱着睡着了。這也是我第一次和男生在外面過夜，第二天我回學校去了。人雖走了，但我的心卻永遠留在他那裡了，是的我愛他真的愛他。

我們的故事幾天幾夜也講不完，我們自己買菜做火鍋吃，一起看煙火。我們還去嵊泗去玩，多麼另人難忘，在一起游泳我對他說，如果我要淹死了，你一定要救我。他說放心他游泳好着呢!因為每個星期四我都去他家玩的，我記得他曾經對我說星期四是他的受恩惠的日子他每天都在盼望這一天，等待這一天。我們每次在一起是時都感到很需要對方的。但他卻從不要求我做不想做的事，因為他愛我不想傷害我吧!
愛情並不能代表一切，我也不是古墓中的小龍女。離開了愛情我們又回到了現實中來了，他人不高也不是很有錢學歷也不高。現在想想我不在乎這些,我只知道我愛他就可以了呀！當時他讀高復班，我一直叮嚀他一定要好好讀好考，我經常埋怨他的身高還說他沒出息也許這些語句想想好象都是漫不經心之間講出來的沒想到卻這麼傷他的自尊心也為現在分手的結局埋下了伏筆。是造成現在這樣的結果一半以上的責任都怪我是我把一個原本很愛自己的人推開了，把他變得麻木了，變得不愛我了，是的他不愛我了或許他愛得麻木了。

大約從他過生日開始，不知道怎麼他開始厭煩我了躲我不想見我我也常常想我們有第三者嗎？他一直否認的，他一直說他愛我的，只是看不慣我的一些做法。我的自私冷漠，我的虛偽。是的，連我自己都看不慣我自己，再後來我我們分分和和好多次了，但每一次都讓我覺得我更愛他了，而讓他覺得更討厭我了。到了現在下定決心和我分手，上一次他就提出要和我分手。我哭着求他別這麼說，我多麼愛他啊，他已經不愛我了嗎？

我不知道，真得不知道，我已經好幾天晚上睡不着了，我失眠了。我和他說，在他說對我沒感情了只是受不了我的眼淚時，我的心都要碎了，心疼得厲害。其實想想上一次我們和好後，他對我就態度不如以前。因為我遲遲工作沒着落心裡也着急。我想讓他多關心我一點，只要一點而已。他也許覺得我很拈着他，我覺得我很難過是沒人關心我，我很傷心的，但我可以忍受只要他愛我。我自己心裡一遍又一遍對自己說。

就在我們分手又和好沒多久以後我們想到了做那事，不知道我和他都是出於什麼目的，我想讓他知道我愛他願意為他付出一切，我是想挽留他，現在想想這種方法可不行的。我們第一次一點都不會的，我只覺得很疼的試了幾下他也許不忍心看我這麼難受就算了，他吻了我的頭和臉，一副很憐惜的樣子。那時我感覺他是真心愛我的。我覺得我為他疼又算得了什麼呢!我不怕的我可以挺住的，就算為他死又怎樣呢？我暗暗的想下次我會忍住的，後來第二次一會兒他就說不行了。這時候我也想到他是不是不喜歡我了，不再愛我了否則怎麼會這樣呢？

我真得不知道，事情就這樣繼續發展下去，發展到不是我想要的結果。我們先說好一個星期不打電話，其實，才過了兩天我就想他了，後來我正好去面試在離他家蠻近的，我就去找他了，他一臉茫然，只管一個人在打遊戲，不理我，只問我說工作怎樣了，那口吻就象對普通朋友，我就感到情況不妙。我這人也是死心眼本可以避免的分手都是被我挑起，我很氣對他說你別打遊戲了我要和你說話，我又說，你再打我就走了。他輕描淡寫的說隨便你。我說你這兩天考慮好了嗎？他說他根本沒想過，他說他這兩天覺得很開心很快樂。我當時的心情真是難受到了極點，原來我只是他的負擔，我不在他不想我原來是快樂的事。但為了我的小小的自尊，我沒有哭我也淡淡地說我知道了。我就頭也不回的走了。其實我多希望能象電影裡一樣，女主角跑了男主角總會追出來，然後大家抱在一起大結局結束多好啊!但那是電視裡的，而現時生活中卻不是這樣的。現時生活中女主角跑了還一直回頭等男主角來追走，這時好象身體已經不聽自己的使喚了。

什麼都是一場空,因為他根本不會來。但我仍然倔強的走了。那天晚上我沒睡覺或許根本就不想睡，他不會再打電話給我了，我們完了，我一遍又一遍的告訴自己。我又想着我們的以前那些美好的事，那似乎就在昨天。我就是這樣活在新舊交替的兩個空間之中。既不能回到過去又死也不想接受現實，我只會選擇逃避。

我天天痛苦着，我們的愛情只有兩年零五個月又6天，好短暫。幸福是稍縱即逝的，藏不住也抓不牢的，記得有人說過人的一生不可能只有一次愛情，但卻只有一次是愛得最深，傷得最痛的，我想是的。