在面對婚姻中“剪不斷、理還亂”的矛盾時，我們往往會這樣告誡當事人，寬容吧，寬容是愛，寬容是福。可是，凡事皆有度，源於愛的寬容是不是就該沒有限度呢？這顯然值得探討。請聽司馬特俱樂部的幾位會員對此問題的高見———

婚姻中的寬容該不該

　　話題起源
　　促使我們進行這樣一次討論的起源是一位署名“叢叢”的讀者的來信，她在信中這樣寫到：
　　我和老公是在大學裡相識、相戀的，畢業後相隔兩地，經過兩人共同努力終於走到了一起。結婚後，我們雖都有改不掉的小毛病，但又都太在乎對方，怕對方生氣，所以不能敞開心扉交談，都以委屈自己來適應對方，以為有了愛情就可以包容一切，反而慣得兩人的小毛病越來越多。
　　有一天，老公終於受不了了，覺得我不能理解他，從不聽他的解釋，他向一位單身女同事傾吐他的委屈和困惑，這個同事很關心他而且對他傾慕已久，傾吐之後的他顯得輕快和舒暢，但我想老公至少可以找一個已婚的人傾訴，不至於讓矛盾中又多一個女人。在我痛苦的追問下，他想和我談這事，可是我始終不能理解，談話後的結果一次比一次糟。我認為我很多小毛病是能夠改掉的，可他認為是我性格中的，想改掉很難，我們都很痛苦，我們都希望對方快樂，我們開始懷疑我們的愛情。
　　我不想放棄，也不想向長輩們請教，我只想讓年輕的夫婦們告訴我，我們錯在哪裡？包容對方是不是也該有限度？也會造成傷害呢？
　　帶着這位讀者在信中提出的問題“包容對方是不是也該有限度呢？”我們採訪了幾位司馬特俱樂部的成員。

　　不能放棄就選擇寬容
　　辛女士30歲公司職員
　　我剛和愛人離婚。7年前在我最孤獨的時候認識了他，相戀了4年，他為我來到北方，但不和我在一個城市，為了感情，我來到了他身邊。剛開始的日子非常艱難，家人反對、工作壓力等等，讓我們感到了生活的不易。3年前，我們結婚了。結婚後的日子是甜蜜和溫馨的，但他的單位不好，我勸他出來闖蕩。可不管我怎麼說，他就是不願意放棄安穩的生活。久而久之，我不願意跟他說話，他也懶得理我，雖然我表面上不再說他什麼，但我非常痛心，我愛的那個上進好學的男孩子到底哪裡去了？我覺得很累。
　　去年年底，是我心理和婚姻關係最薄弱的時候，我不知道該怎麼做，只好一人偷偷地傷心。公司有個男孩子不知道我已經結婚，看到我很不開心，就跟我聊天、勸我，我對他不知不覺中有了依戀。我與老公長談，我說難道我們的感情沒有轉機嗎？他說他不願意聽我整天嘮叨，一點女人味也沒有，我覺得我跟他走到今天已經很不容易了，沒有必要再為他和這個家守着什麼。
　　今年8月底我們正式離婚，離婚後，我與公司的那個同事相愛，丈夫也有了新的女友，我以為永遠走出了第一次婚姻的陰影，但7年的感情給我留下非常深的烙印。前夫仍說他多麼愛我，而我又多殘酷，當我自己一人時也想，是否自己真的太殘忍了，畢竟是7年的感情，我知道這樣對我現在的生活非常不好，對我現在的男友也不公平，但我就是做不到不想過去。
　　如果一個人真的值得你愛的話，就要平衡心態，寬容他的過失。如果不能原諒對方，就說明彼此都還在乎對方，不要輕易放棄，不要老是指責他，男人更需要女人的安慰和鼓勵。

　　要知道寬容的理由
　　王先生42歲公務員
　　彼此相愛的人常常把對方美化，但是一旦結婚共同生活，你會痛苦地發現，從刷牙洗臉到吃飯穿衣，他（她）無一不與你格格不入。而他（她）性格上的缺陷也給你帶來從未想到的麻煩。她很靦腆，不愛和人交往，而你的家人都性格開朗，她總是和家人融不到一起；他是個慢性子，信奉三思而後行，而你總是說干就干，雷厲風行；她喜歡看浪漫電影，而他每次都看得睡着了；他喜歡和朋友喝酒，而她聞到酒味就頭暈……
　　隨着婚後時間的推移，生活中的小摩擦層出不窮，不和似乎越來越多，寬容忍讓還是據理力爭？婚後的兩個人仿佛時刻都在做着一道生活給出的選擇題。一味地包容和一味地挑剔對方會給婚姻生活埋下地雷，一遇到敏感事情，這個地雷就會爆炸，所以良好的溝通方式非常重要。在理解的基礎上指出對方的缺點是必做的功課。如果雙方都有溝通的願望，那麼無論如何雙方都要堅持不出口傷人、就事論事，千萬不要翻陳年舊賬。
　　寬容是婚姻中的融合劑，但寬容使用過量就成了縱容，它像慢性毒藥一樣，逐漸把甜蜜的婚姻變成痛苦的牢籠。如果說寬容像婚姻生活中的糖，那麼批評與改正像婚姻生活中的鹽，只有適量的糖和鹽，婚姻生活才會有滋有味。

　　過分寬容的4大惡果
　　樊女士36歲個體業主
　　惡果1：寬容成縱容。夫妻間是最親密、最了解的，經常性地過分寬容是對配偶不負責任的行為，久而久之就成了縱容，配偶越來越不清楚自己的缺點，更會加劇不和諧。婚姻生活中的矛盾與日俱增，你感覺他像變了個人，殊不知都是你寵壞的，誰讓你一再縱容，使他失去了自知之明。
　　惡果2：為了寬容而寬容。當寬容成了習慣，有一天你突然覺得不寬容也不行了。他會說你容不下他，不愛他了，只好為了寬容而寬容了。於是你有話不敢說，有事不能挑明，就怕傷了和氣引發戰爭。於是你們心照不宣，多一事不如少一事。夫妻間悲哀地相敬如賓卻又退避三舍。好久不交流，都不知道對方在想什麼，鴻溝漸深，想要說句真話都難，這樣的婚姻如何繼續？
　　惡果3：寬容變質成淡漠。對方誤解你漠視他，感情裂痕逐漸難彌。某日他突然大發雷霆：“你怎麼不理我！為什麼不在乎我！”他做什麼你都無所謂，從哪裡看出你還愛他？他覺得你漠視他，他賭氣地以牙還牙，狠狠地寬容你，這樣你冷我淡，時間一長，感情裂痕逐漸難彌。
　　惡果4：婚姻危機，讓別有用心的人鑽了空子。你不說，他不說，你寬容他，他寬容你，到最後終於激情殆盡。那麼，只有讓第三人鑽空子來了。他突然和她談得有來有去眉開眼笑，你也瞬間覺得另一個人好像更在乎你。完了，過分寬容讓你們越走越遠。

　　司馬特說話
　　把錯勇敢地說出來
　　討論到這裡，我想我們大多數朋友的觀點已經很明確了：千萬不要寬容過了度。夫妻間一定要抱着以誠相見之心，本着治病救人之道，不僅把愛，也把錯勇敢說出來，這不是婚姻大忌，而恰恰是救治婚姻的一劑良藥。說出來，充分交流就是好事，遠比三緘其口、“心照不宣”好，因為這有助於解決問題而不是隱瞞漏洞，它有助於推進、提升婚姻而不是滯留、破壞婚姻。這是對婚姻的一種責任感，希望把婚姻好好繼續下去的人都應該拋棄過度的、於事無補的寬容，坦誠說出來，幫助對方也幫助自己改過來。