| 新版爆笑口誤 |
| 送交者: 佚名 2005年09月04日11:09:33 於 [茗香茶語] 發送悄悄話 |
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有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙。
一次問MM 你會做什麼菜啊~
以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 上小學的時候有片課文叫《獅子與我》裡面有隻獅子叫愛爾莎的
一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題，回來馬上來考我：GG，你知道老母豬是怎麼笨死的嗎？……我很誠實的回答：剛剛才知道老母豬是誰。 一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！”全寢室在1秒的安靜後狂笑！ 偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。”寒啊，不知道老師什麼感想。 一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“(廣東淫).... 又一次,偶表妹一進門看到偶媽準備下鍋的西紅柿和牛肉,表妹興奮的說“yeah...今天吃偶最喜歡的西瓜煮牛肉...“ 不知道為什麼西紅柿變了西瓜...... 同桌的東西掉地上了，彎下去撿。
大學的主持全院的元旦聯歡晚會。
學校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM問師傅：有小份的嗎？師傅心平氣和的回答：沒，只有大份(大糞)。暴笑！MM莫名其妙的看我。 收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？ 那天有飯局。暈。作在飯桌上說了一句。本來想說好久沒有作席了。不知道怎麼的說成了好久沒有作台了。暈！當時大家就開了說了。寒自己一個！ 原文是茅屋，念成茅房。 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！ 老虎不發威，你以為我病危呀！ 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。 和ＭＭ在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：＂老闆，要一份油漿豆條。＂ＭＭ暴笑。 偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子。
某日悶熱澡堂內，與老媽閒聊，老媽講了她的某位同事的事情，說人家的姨父是俺們學校的校長，我大概是缺氧，問了一句：她姨父是男是女阿。 上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯。
過年嫂啊好子。。。。 餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。
我：那是我們物理老師。。。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”…… 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面洗~~~~~ 坐到館子裡的時候，隨口就叫，網管上菜。 我記得我姐姐給我講她的同事把易初蓮花講成了易蓮初花，我爸爸把變頻講成了頻變。 一日俺地MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧譁”一不小心念成“不要在*院大聲喧譁”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。 想說qq開了沒，
我總犯這樣的錯誤……因為我話多。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛着紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．． 有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“ 買，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 初二時,教師讓偶上黑板填遺__萬年,結果聽同學的填了遺香萬年 我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~ 電腦是彩屏的
高中學到《景泰藍》這一課，語文老師提問班裡看艷情小說暴強的一女生：景泰藍的製作步驟。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，這時候班裡已經笑倒一片，最後她才想起來是制胎~~~~~~~~~~~ 和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閒的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....不過不尷尬!! 高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一着急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了。 一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了。 樓上說錯過話的全部拖了屁股打褲子…… 一日吃飯。。。米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點。 我在食堂吃飯時，聽別人在那叫：“喂，老闆，給我一碗麵粉！”老闆有點不解，說：“是麵條吧？！”我狂暈！！ 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒 在網吧，偶腦子想着下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老闆，結(劫)機！”汗……，那時911之後不久D說。 初中文藝晚會，搶答題環節
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接着說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。 上歷史課的時候，老師問我宋慶齡的老公是誰。我想這麼簡單的問題怎麼問到我這個歷史課代表頭上啊。不就是孫中山嘛！就站起來用極其標準的普通話說到：是孫中三！！！完全侮辱了偉人的形象··· 武漢老通城的豆皮很好吃。
西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老闆，拿碗米來！”老闆寒！ 吃完飯，大喊，＂網管，結帳！＂ 我來說說，記得上初中，上體育課，大家排隊跳高，我在後面，突然想上廁所，又渴了，打算上完廁所就去喝水，就和後面的同學說：‘我去廁所，喝點水！’我*，一句話說出去，周圍的人全笑了，真是尷尬啊！ 路過，順便說一個，師傅給我來個扒州德雞．還有一次，同學說話結巴，我急了：把你直(舌)頭捋舌(直)了在說話！！ 有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就是濺嗎!! 初中早自習，語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文“，同桌來後，一邊看着黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文” 一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我從來不吃豬牛羊，只吃海鮮。 美國剛打伊拉克的時候，一次中午吃飯的時候，我們談到北歐國家接納伊拉克難民的事，一人問，如果現在被芬蘭接收的難民已經有了芬蘭國籍，等戰後他再回伊拉克的時候算哪國人呢？還是上面那位老兄說，是伊拉克籍芬蘭華人。 偶是班長，一次點名，偶問：誰沒來？沒來的舉手～～然後意識到沒來的不會舉手，馬上改口道：不不，來了的舉手～～～～ 初中班主任的口頭禪(批評忘記某事的學生):死人都還守着4塊棺材板!!!4塊,寒啊!!!! 一次在公車上聽一男對另一男說:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我稱霸王~~~我怎麼聽都覺得有點暈乎~ 上學的時候
同事,老闆問喜歡去哪裡避暑,她本想說鼓浪嶼,結果說成了撥浪鼓~~全體笑翻~~~ 記得大一的時候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找個網吧上網，由於我們當時對周圍環境不熟悉，就決定問人。我和mm說好，我去買水，她去問。一會見mm一臉風霜的回來了，我再三詢問都不肯說。我很着急，最終mm終於述說了她的遭遇，原來，mm問一個在路邊乘涼的老奶奶“這附近哪有網吧？”老人曰：“王八？王八到市場買去！！”我樂翻，mm已經崩潰…… 初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！ 有一天晚上在辦公室加班。完後看碟。一喜劇片。不知何時領導推門而入。問我在看什麼碟。因辦公室不許看碟玩遊戲。我我本想說“冒看片子”(湖南話“冒”就是“沒”的意思)，結果我一緊張脫口而出“冒片”省略了兩個字。冒片＝毛片 我們學校(上海)一外地同學在食堂打飯對師傅說給我來個美芹,上海話說不好說成美金.師傅說我們這裡美金沒有,歐元要伐。 我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…” 有同學普通話不好，“青藏高原冒出油”硬說成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大體”，還有位同學把拜仁慕尼黑隊說成慕仁拜尼隊黑。 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！ |
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