說 說“關 系”和 我 們 的 故 事
-----------誠復網友

黃 忠 2006。2。

無 巧 不 成 書

經過五年的大學(1956—1961)修煉，胸中裝滿了一腔抱負和熱誠，終於要走出校門，從小社會到大社會，進入真正的用武之地了。正好國家遇上三年自然災害，我被分到 H 省，支援災區建設。到 H 省省府人事廳報到時，方知我們專業一共要分來13名。

省人事廳把全國各院校分到該省的已經報到的應屆畢業生，分別安排在幾個旅館，但一日三餐全在指定的食堂----在土院子裡，用毛竹當成柱梁架起的，非常簡陋的茅棚而已。

一天中午，我正在排隊買飯，從門口進來一個背着背包的女生，走近來，我便立即認出她是我高中同學，印尼歸僑----僑姐；我與她是當初被學校指定的學習上一幫一，一對紅的關係。從高二到高三，早晚自習都在一起砌挫；因高考前我留蘇預備落選，導致思想上地震，同學去向一概不聞，而失去了聯繫的。現在顯然她並沒有留意到我們這個買飯口長隊裡的人群，直奔另一個賣飯口人少的隊而去。當聽到有人叫她的名字時，她驚奇的回過頭來，轉瞬間，她就邊走過來邊驚喜高呼：“黃忠！怎麼會在這裡見到你啊！五年了你在哪裡？怎麼渺無音訊？。。。” ，弄得好多人都扭過頭來看着我們，怪不好意思的。五年沒有任何聯繫的老同學，突然在一個陌生地方從天而降，驚喜啊；自然有說不完的話，一時又不知從何說起了，相互關心問候，暢敘五年闊別，介紹各自情況，回顧同窗友誼，我們從中飯邊吃邊聊，一直到晚飯後，整整聊了5--6個小時。

當年她被錄取在四川的 Z 醫學院，學的是兒科，因為她丈夫在B市工作，所以，一年後通過有關部門她轉學到 B 醫學院。眾所周知，大學轉學是幾乎不可能的，也許對歸僑生有所照顧吧，她是通過印尼商會與國內多渠道聯繫，有關部門才破例的。在大學階段，她已有了第二個女兒。當她知道我還沒有女朋友時，她堅持要給我介紹她 B 市鄰居家在新疆工作的女兒，並要去了我的相片。

人事廳在具體分配時，基本不徵求個人意見，分配結果事先保密，通知本人也是採取各院校分別在廳里集中，集體宣讀名單的。真是無巧不成書，我和僑姐一起被分到了 K 市。她到兒童醫院，我到一個正在籌建的中央大型企業。到 K 市報到不久，我接到了僑姐轉來的女方相片，從相片看，我非常滿意，於是我們便從書信開始了聯繫。

大概2--3個月後，因為僑姐的丈夫從 B 市調到連雲港(後改為新海連)市，所以她也調離 K 市到連雲港。臨走前向我道別，並祝福我和女朋友能琴瑟之好，喜結良緣。

通了一年信，見了面，相互多渠道的進行了解。兩年後(1963)，我們結婚了。婚後各回單位。1964年探親，1965年，我愛人就從新疆調到 K 市。從邊疆調到內地，當時稱“倒流”，這是比較困難的，企業是下了很大決心成就了我們。於是我們正式有了自己的家。66年我們有了孩子。

多少年後，僑姐她有第三個孩子(兒子) 了 ，坐月子 時，來信讓我岳母到新海連市她家幫忙，我岳母帶了我們孩子去了，幫忙一段時間。後來，我利用出差機會，到新海連市找過她。沒有見着，聽人說，僑姐已去了香港，誰也不知地址，於是又失去了聯繫。

家，鄰居們

企業在籌建中，用房很緊張。我們在1965年，慶幸分到了二樓，兩家合住一間套房，總面績35平米，很高興：這種套房原本只能單獨住一家，由於僧多粥少，有人才想出了這種“損招”。

房子的結構是大門進去，左邊是廚房，廁所，正對大門兩間臥室，大門與兩臥室之間(即廁所門口)有一平米的公用地。兩住室(一家一室，各14平米)，全廠大概有20多戶是合住一間套房的。

因為我們剛成家，沒有家具，一張雙人床，是廠里借的；桌子是由一隻很大的老式羊皮面箱子(我媽當年的嫁妝，它已跟隨我大學五年了，一直到現在還在服役呢) ，外面包一條蓆子湊合用着；有兩張凳子；一隻老式小衣櫃(也是當年我媽的嫁妝，我父母由老家交鐵路運來的) ，僅此而已。一日三餐，會客，看書學習等，除了做飯，上廁所外，一切活動全在14平米的臥室內進行(後來有了孩子，老人來幫忙了，就只能拉根鐵絲掛上床單當隔牆)。廚房大概3--4平米，要容納兩家的鍋台，兩家放煤的地兒，兩家放鍋碗瓢盆，油鹽醬醋的地兒，還有各家一個諾大的洗碗洗菜洗衣服混用的池子，實在再沒多少活動地方了。為了上班不遲到，做飯幾乎是同時進行的，兩家人在這個狹小的空間裡，忙碌三餐，真得相互小心，才不致肢體接觸呢。早晨廁所的利用係數最高，尤其在晚上更玄，上廁所前必須穿上正規外衣，將房門輕輕推開一條縫，先“偵察”一下，才能出自己房門，否則，不定會帶來多大尷尬的。可經過這樣折騰，又把自己弄得很精神了，回去睡不着。

與鄰居相處，特別在這種情況下，我與夫人是有我們自己做人準則的。

1，高瞻遠矚：人生在世，與非親非故，能生活在一個大門裡，生兒育女。或能做左右上下鄰居，這應視為緣份，所以要友好相處。俗話說：遠親不如近鄰，那是指“幫助照顧”方面，如果相反，那整天橫眉豎眼，硝煙瀰漫，好受嗎？你非得長出個癌症來不可！因為天天在一起啊，所以，鄰居是相惡不得的！

2，保持距離：“碗頭上”絕對不能來往。交往在公共地兒，不進人家裡。小處不可隨便。人前人後不評鄰居，絕對不能“東家長，西家短”的竄話。

3，防微杜漸：自家東西不占公共場地。自覺打掃廁所，廚房和公共場所。

4，寬容大度：責己嚴，責人寬，不護“犢子”。只要有求，人家需要，一定真誠相助。

我們就是這樣和鄰居(男的是工會雜務，女的是工人)合住了整整九年，在一個大門裡，我們有了孩子，他們有了第一，第二，第三個孩子，我們都曾相互幫過忙的。從來沒有斗過一次嘴，紅過一次臉。非常友好，始終相敬如賓(九年中我幾乎想不起來有沒有踏進過他家門的，就是有，也是幾次而已)，可直到現在，我們還像親戚一樣，逢年過節來往着，走動着。離開合住，搬入單住，但廚房廁所還是四家合用的，又住了5--6年，沒有與鄰居有任何不愉快, 都相安無事。後來我們又搬了一次家，也都是這樣與鄰居相處的，都友好如初。分開後都像近親一般來往。

然而，在我們生活區合住的20戶“田螺殼兒”里，像我們這樣的鄰居關係，竟沒有第二家。他們整天很熱鬧，合住起初，好得不分你我，從小事不注意，日積月累，直到堅冰三尺，輕的是天天鬥嘴吵架，嚴重的是動手打鬥，頭破血流，有的是“女單”，有的是“男單”，也有的是“混雙”對決。影響身心健康和工作啊！何苦來着？。處理解決地點也由居委會提升到派出所，以至法院。清官難斷家務事啊，何況各執一詞，都還是內部矛盾嘛，只能分開了，否則要出人命了，豈知，分開後也都成了一對仇敵。也有人趁人家丈夫出差，與“鄰居”上了床的！(當然是個別啦！) ，涉及刑事，處理就簡單多了 。

剛來加拿大，我們租房在外住了3月。這個二房東(比我們的孩子小)，現在就成了我們的“忘年交”，經常交往，回國我們也瞅機會相互看望。他們父母來加拿大了，我和老伴每周就開車去他家聊天。這就是緣份嘛！

夫妻，親家，岳母女婿和婆媳關係

我父親和岳父都在我們婚前就過世了，所以我們與上一輩的關係只遇到我母親和岳母。

我以為處理好各種家庭關係的關鍵，是小倆口的關係---夫妻關係。只要小倆口“你耕田我織布” ，恩恩愛愛，夫唱婦隨，有商有量，共同一致。家裡的什麼問題，什麼關係都能迎刃而解的。

接我媽媽到 K 市與我們一起生活，是在與她相依為命的女兒---我的妹妹去世(妹妹比我小2歲，從小因摔傷，家貧無錢就醫落殘，不能成家，後出現併發症，就醫無效，那年她才38歲)，我們第一次搬家(1975) 後。住房條件有所改善，不再與人合住一套了，但廚房廁所還與幾家共用。我媽媽是個善良，勤勞，純樸，典型的農村婦女，文化不高，但做人的道理知道很多，她漂亮 慈祥，隨遇而安，沒有苛求。她是本不肯離開老家跟我到 K 市的，用她自己的話說：“婆媳是要客氣的，日久天長在一起，要是因為我影響到你們倆，怎麼好啊？”在我的再三哭求下：“你一個人在家，我怎麼能放心呢，跟着我們即便苦，也苦在一起，你也能多活幾年的。兒媳婦她受過苦，受過教育，還是懂理的，講理的。我不敢向你保證她會對你如何好，如何孝敬；但我敢向你保證，到什麼時候，兒子媳婦不會不管你的。不過，兒媳婦再好也不會像女兒那樣好。你要是執意不去，我如何對得起爸爸和妹妹的在天之靈！？。。。” 。勸了幾天幾夜，我媽媽終於同意了我的請求。

我與愛人有個不成文的協定：凡我家裡的事，如寄錢或給錢，給我媽買些什麼，陪同我媽看病，付賬等等，由她出面。而她家裡的事，則由我出面。經濟我們合一，從不偷偷摸摸暗箱操作，什麼事都互相商量，取得一致，或求大同存小異。老人有什麼想法看法，要互相通氣。在老人面前決不吵嘴，如果一個火氣實在壓不下來，那麼另一個人就不做聲或走開，冷靜後再說。工作上的煩心事，決不帶回家來，等等。

我媽除了支氣管擴張經常吐血外，沒有任何其它毛病。剛從南方第一次到北方，可能氣候水土關係吧，開始吐血很厲害，一吐就是半痰盂；過了幾年，就好多了。也因為吃藥打針，病情控製得比較穩定。看病，陪同，付款，吐血後的收拾，每月發薪後立即給點另用，天氣冷暖為她添些衣物，等等，這一切自然是我夫人辦理。多少年以後，她們婆媳關係越來越好，猶如母女之間。

1995年農曆12月24日(農村送灶王爺那天)，在床上躺了10天的媽媽，自感病情加重，把我倆叫到跟前，說：“春節我不能過了，你們好好過吧，我跟了你們20年，你們盡孝了。。。扶我坐起來。”。當時，我抱着她慢慢扶她坐起時，發現她已在倒氣，於是我幫她再慢慢躺下，我握着我媽的左手，我愛人握着我媽的右手，喊着：“媽媽，媽媽，你慢走。。。。”。她慢慢的閉上雙眼，與世長逝了，享年86歲(1909—1995) ，我當年60歲。直到現在遇到什麼事，我老伴還常觸景生情的對我說：“要是你媽在，怎麼怎麼。。” 。我老伴還經常夢見老人家，甚至，半夜哭醒！ 還立即把我捅醒，哭着說着：“黃忠，我夢見你媽了。。。” 。日有所思夜有所夢，可見這對婆媳感情之深。

我岳母，她非常能幹，個性倔強，抗爭一生，對我們充滿着愛，儘管我這個女婿還很窮。對我的看法她也不是一開始就很好的，有個漸進的，與日俱增的過程。有一次，當我愛人把她媽媽對我的看法告訴我時，我非但不發火埋怨，反而對她說：“老人家誤會我了，你應該清楚的。不過這很自然，我粗糙了點，在某些地方我真的要注意了” ，於是在平時，我就刻意處理好容易使老人家產生誤會的各種細節。久而久之，她明白了對我的誤會，對我們鄰居說：“我對女婿比對我兒子都信任，這是當年我看上他的。。。”。

在我岳母看來，女兒家不是她的家，兒子家才是她的家。所以我們除了每月給她匯款外，有病了或住院了，我們就多給她匯款。她想來我們家，我們迎接，她想回她兒子家，我們歡送，非常隨意。她愛買菜做飯，而且做得一手好菜，我們就讓她為我們“當家”，發揮“餘熱”，大家開心。2000年夏天，她的孫女定居加拿大了，岳母到我們家小住，突然腦溢血，送醫院搶救無效，離開了人世(1918—2000) ，享年82歲。兩位長輩都在我們家送走了。

一般來說，在一個門裡生活的親家之間，是比較難相處好的。主要原因是：1，共同生活在既不是男方父母“當家”，又不是女方父母“當家”，而是由小倆口自己做主的家庭里，親家們又朝夕相處。因此，小的們對長輩一定要一碗水端平。若不，這便是矛盾的根源。2，偏，老年人各自都會高看自己的兒(女) ，心態不可能在同一平面上。俗話說得好：“癩痢頭兒子，自己的好” ，一邊看女兒是西施貴妃之美，皇帝女兒不愁嫁。一邊看兒子是賽過潘安之貌，三千粉黛隨便挑。如果小倆口的關係無瑕可擊，老人根本就不會這樣看的。3，糊塗，只要小倆口有點矛盾的蛛絲馬跡，老人們都會千方百計過問，打聽，怕“自己身上掉下來的肉”吃虧，支持他(她)，唯恐天下不亂(我指的是心態)。可老年人卻忘記了，小倆口打仗不過夜，不記仇的道理。人家“當事人”都早已時過境遷，相好如初了， 老人們心裡還在絞着勁呢，日積月累，產生心結，久致量化，浮之表面。要不有“蠢妻，拗子，糊塗老人” 之說呢？說的是這三種人最難對付！難纏！其實小倆口不怕有矛盾，不要公開在老人面前，總是應該可以做到的。

我媽和我岳母的性格是兩種類型，性格雖不同，但她們都是農村婦女，都非常愛我們。凡兩個親家要在一起住上一段時間了，我和愛人就分別各自做自己媽的工作，預防在先。我得給岳母說：“對我媽媽有什麼不合式的地方，媽，你們老姐妹之間要多包涵，擔抬才好啊。。。” 。我媽這邊，只要我說就可以了，不必用夫人出面的。小處也得一碗水端平！譬如，吃飯，我讓我岳母，我夫人就會主動讓我媽，分工合作。就這樣時時處處注意，她們相處很好。有時候，我倆各自聽到自己媽媽對親家的看法想法，不可偏信，我倆就一定要通氣協商，分別做工作，防微杜漸。因此，我們家這一對親家姐妹，始終沒有出現過網上或社會上看到的那些問題。我岳母還帶我們孩子到我老家住了很長時間呢。都相安無事。所以，關鍵問題在於你們小倆口自己！
(待續)