跟丈人/丈母娘相處,出了矛盾,女兒負責擺平,跟公婆相處, 出了矛盾,兒子負責擺平,
至於怎麼擺平,是一門學問.

父母，岳父母，公婆: 小家與大家------給寶寶一個歡快的成長環境

我們這一代人接受的是時刻準備着, 為祖國奉獻的教育, 於是從小就知道沒有大家
哪有小家, 自然是犧牲小家, 顧全大家, 犧牲我一個, 幸福全人類. 一聽, 挺對的.

可是, 仔細想想, 你犧牲了, 問問周圍的鄰居, 你們幸福了嗎? 他們肯定是一臉不
解, 這丫是不是有病? 可你的至親之人, 卻實實在在的感到了切膚之痛.

就是這個道理, 你自認為使他人受益的犧牲, 奉獻, 對他人可能是微若芥末, 可對
於你自己就可能是全部.

我已經準備受唾罵了, 這個女人好自私喲!可是我要反問一句, 在這個你追我趕的社
會, 我們為什麼不能自私, 只要不是損人利己的自私. 連一個小小的沒有感情的基
因都是自私的, 我們作為一個上萬個基因的組合體, 為什麼不可以?

扯遠了.

今天就是有感而發, 想說說咱們在異國他鄉的小家和生我們養我們還在祖國大陸的
大家的關係. 儘管隔了太平洋, 隔了地中海, 可這小家和大家還是千絲萬縷的糾纏
在一塊, 讓萬萬千千的人在這張網中流淚, 絕望.

還是那個母親和妻子同時落水的故事, 如果你的小家和大家擺在一塊, 你選擇那一
個?沒有中間答案. 如果你毫不猶豫的選擇大家, 那你真是個好孩子, 孝順父母, 聽
媽媽的話, 這孩子真的沒白養. 於是, 儘管自己一家三口還租住這一個STUDIO, 卻
讓家人都擁有了高樓香車, 過着四有生活. 我們家出我這麼一個人才容易麼? 父母
養我這麼大容易麼? 哥哥弟弟那可是親哥哥親弟弟啊, 我不管誰管? 嫂嫂侄侄那可
是哥哥的心頭肉, 我不幫他們能幸福麼?

他們都幸福了. 你幸福了嗎?

他們都是至親, 他們都DESERVE你的奉獻. 那麼, 那個天天和你風雨兼程, 摸爬滾打
, 艱苦創業的妻子(或丈夫)有沒有得到你的奉獻呢?你那襁褓中的孩子有沒有送到最
好的DAYCARE, 還是只是讓一個探親的無證老太太帶着, 圖的是省錢, 而侄子,侄女
們卻在自己的資助下上貴族學校呢?

你可能已經年近四十, 是一個具有強烈家庭責任感的人, 我要為我的家庭奮鬥!我有
義務讓我的父母, 我的兄弟姐妹過上幸福的每一天. 可是你自己一個人的能力還不
能達到這一點, 沒辦法, 只能犧牲一下了. 先犧牲妻子的, 還是沒辦法, 再犧牲孩
子的. 最後沒辦法, 妻子沒有我這麼高的情操, 責任感. 罷了!罷了!把這個小家犧
牲了算了!沒有大家, 何有小家? 有一次曾在聚會上捧到一個孝子, 老婆跑了, 原因
不明. 媽媽陪在身邊, 光鮮,白胖. 那個被她成為家庭功臣的孝子, 雖只有三十幾
歲卻頗具老相, 萎靡而憔悴. 為家庭而戰的老黃牛啊.

你要反駁了.

家裡窮, 你要我怎麼辦?

是啊, 這個問題真不好回答. 我在這裡有車開, 每天都是牛奶麵包, 還有鮮果汁.
這果汁國內誰喝的起啊? 我那年邁的父母連水果可能都捨不得買呢. 哎, 這麼好的
果汁真是讓我難以下咽啊. 那你想怎麼做呢?把 你的生活水平降低到你家的標準?
這一點在美國好像不太現實. 把你們家的生活水平升到這麼的標準, 我這裡有上面
那個孝子的聯繫方式, 你們可以好好交流一下經驗, 如果老婆還沒跑的話.

那就不管了? 我可沒說不管.

問題是怎麼個管法. 哲理一點講是給點金的指頭不給金子, 通俗一點講是救急不救
窮. 這一點上我老公給我樹立了榜樣. 他們家是屬於貧苦的工人階級. 我們卻從來
沒有救濟過. 相反, 他們遇到了什麼問題, 是仔細的站在他們那個立場上, 從他們
的實際出發, 來詢問這個讀過書的留洋弟弟有什麼可能的辦法. 而絕不是讓我們出
面或幫忙. 否則, 如果每件事情都讓我們身體力行的去幫忙, 估計我也跑了, 沒辦
法. 在美國, 我對老公說, 每個家庭都是個雙駕馬車, 夫妻如果都駑了勁的跑, 那
就會跑在前面. 如果只是一個跑, 一個照顧孩子, 那就會慢一些. 如果這個車斗子
上放上公婆和丈人, 那麼不僅是負重跑, 而且兩匹馬還會撂倔子, 不往一個地兒跑
, 那就翻車了. 道理就這麼簡單.

還有一點必須旗幟鮮明. 凡是影響小家良好氣氛的不良因素必須擯除. 婆婆嫌兒媳
, 兒媳嫌婆婆，那婆婆走. 丈母娘嫌女婿, 女婿嫌棄丈母娘, 那丈母娘走. 有什麼
不對麼? 難道讓姑爺走不成?

等着挨罵嘍!