文章中說作為模範丈夫應該視老婆的想法做職業婦女或是家庭婦女而提供條件，看起來無懈可擊，模範丈夫的光輝形象馬上樹立起來了。但是仔細推一下，還是站在一定的高度說這句話的。“我“（丈夫）有什麼，所以“我“能提供你。“提供“兩字早已為夫妻關係套上一個不平等的枷鎖。不平等沒什麼，世界上難得有絕對平等。但是非要標上疼愛老婆的標籤，說難聽一點就是有點得了便宜還要賣乖。

至於說到師生關係，形容得不錯，但事實並非如此。閻大叔的“師生關係“的實質基本上就是一種息事寧人的策略，也是一種居高臨下的掌控。就是“我”想師就是師，“我“想生就是生。

至於這樣做能不能讓家庭和睦，仁者見仁。如果老婆完全上當，信以為真，跟着這一套，倒也不失琴瑟和諧的基礎，但還是說明了這個丈夫完全處於主導地位。或者是老婆雖然心知肚明，但也配合得天衣無縫，長期下去，弄假成真，也能達到爐火純青的地步。

其實我認為，家庭和睦的關鍵是各個方面的相對平衡，老公和老婆的相互容忍只是一個方面，何況是“相互”。單方面的一味付出再怎麼樣的大男人也是不可能長期地，一貫地做到的。夫妻關係也是在妥協中成長（指的是現代夫妻關係，不是指古代的舉案齊眉）。

至於夫妻誰主事的難題，如果夫妻雙方實力相當，應該是長期鬥爭的結果，最後割據一方，各有各的地盤。如果夫妻實力懸殊，那肯定是實力強的一方作主。

所以說一家平平安安，基本上是長期鬥爭的結果，不管大斗小斗，不鬥是不現實的，是自己騙自己的。

所以正視不同，理解不同，才能真正解決不同，容忍不同，才能達到真正的平安，平和，平靜。

附:

<婦女節話夫妻〉

潤濤閻

作為模範丈夫，最重要的一條是給老婆帶來幸福。如何給老婆帶來幸福呢？那要看
你娶的是什麼樣的老婆了。如果你老婆是個職業婦女，有極強的事業心，那你就要
千方百計的為她的前途開路。如果她想當家庭婦女，那你就要拼命奮鬥，給她掙錢。

雖然說不同的女人有不同的要求，而滿足她們的方式必然不同。但有一點是相同的，
那就是：在家裡，你倆的關係就是師生關係。

您可別搞錯了，心裡要清楚誰是老師誰是學生。

經潤濤閻多年對社會上形形色色的人物之觀察發現：一個和睦的家庭，打從一結婚，
嚴格地講是打從談戀愛那一天開始，男人就是學生了。

一開始，老師發現了學生很多缺點，而她們相信這些缺點是可以克服的，女人們便
開始了改造學生的萬里長征。

一開始，學生發現自己讀了半輩子書，老婆才是最稱職的老師。因為哪兒缺習，哪
兒屬於薄弱環節，老師一眼便可看出。而且還給你指出改正的途徑。 可學生也自
以為是的認為自己很快就會畢業的。

很多男人的痛苦以及由此帶來的家庭悲劇往往是因為這個誤判而造成的。因為男人
們不能面對的事實是：這位家庭老師不僅不讓你畢業，而且你還要根據年齡的增長
而降級！剛結婚時你是個博士，老師對你這個學生指點的比較少。結婚十年後，你
的學位也就是中學生水平了。我在國內讀研究生時的導師到了七十多歲的時候，我
師母就把他給整到幼兒園去了。連吃飯喝水的數量都要管起來。那婆婆媽媽的勁頭
絕對是幼兒園阿姨對待孩子的程度。

我那時還是個光棍，不理解導師那麼有名氣在外面受人崇敬的大科學家怎麼在師母
面前就成了個孩子。那時還得出了個錯誤的解釋：師母是鐵道附中教務長，職業病
使然。直到俺自己從博士降到碩士，再學士，再高中生，才明白過來。俺和俺導師
都是稱職的學生。俺跟俺導師學了不少知識，最重要的一條就是要家庭和睦。而要
達到此目的，就要尊師，一輩子甘當學生，還要隨着年齡的增長而不斷的降級。

網友問老愚頭先生如何解決夫妻誰主事的難題。其實這個問題解決不好也會影響家
庭和睦。

剛一結婚，俺就把此事提到議事日程。學生剛一出口，老師就給出了答案：男子漢
要主大事，老婆只主小事。老師的話在理。

二十年過去了，俺這男子漢突然想起了當初的君子協定，就覺得自己沒主過什麼事
而感到奇怪。便直言討教老師。這回看老師該如何答覆。

老婆說咱家平平安安，結婚以來沒有過大事啊？

俺想把一大碗冰水倒在自己的腦袋上澆澆頭，清醒清醒。想想這二十年來到底有沒
有過大事。想來想去，發現問題的關鍵要有個標準。什麼是大事什麼算小事，有了
標準，以前的過去了就過去了，至少今後就有了個尺子。

老婆一聽，說家庭里的事哪有什麼大事。俺聽後便問那總該有個標準吧，老婆說，
大事嗎，其實說起來還真不少。比如美國該不該打伊拉克呀，台灣會不會獨立呀，
伊朗核危機會不會引發戰爭啊，這些不都是大事嗎？你不是常常思考這些事嗎？家
里的事你操心嗎？

俺一聽，老婆說的在理，這些是大事沒錯，俺經常考慮這些事也沒錯。問題是這些
大事俺做不了主。

俺有個好老婆，長得也很漂亮。尤其是邏輯思維能力極強。她是一個德才兼備的女
博士、受同行尊敬的好科學家，從不對孩子發火的好媽媽，真是里里外外一把手。
俺才有閒心考慮俺做不了主的大事。

謹以此文獻給我的好老婆。