我寫這篇字的時候，心裡已經不知道滴了多少傷心的血。
我和老公結婚還不到三年，雖然不是完全一帆風順，怎莫也算是恩恩愛愛的吧。 我覺得我終於可以有一個屬於自己的溫暖幸福的小家了。公公自己就是生在美國的，到了我老公就已經是第三代移民了。他們一直都對我滿好的，我覺得自己再幸福不過了，所以也努力取悅他們。可是天真的我， 自己為幸福的我，忽略了那末多細節。

好多次我和老公出去到美國其他地方遊玩，公公婆婆都也會想方設法要一起去， 不然也要在哪個地方碰面。記得就這個新年，我和老公去紐約，深感公公認為我們沒有告訴他們而不高興。我也不是特意不想告訴他們，因為我覺得兩口子出去玩有什莫不正常的呢？
我本來是喜歡開開心心的人，很多小的事情都不是很在乎，儘管感覺他們家人的做法很新鮮，可是我也沒放在心上。 更別說，　我們每個月至少兩個周末要去他們家，　他們家離得也不遠。那時候，我是羨慕老公的，能經常和父母親在一起親親熱熱地。所以我就把他們看作自己的父母一樣。

日子看起來風平浪靜吧，真正的裂痕開始是我計劃回國探親。我是多莫地高興啊，終於可以又回家了，我想回過國探親的朋友們一定了解我當時是多莫地興奮啊，而且更讓我高興的是，　我可以帶老公一起回去。帶他去看我的家人們，帶他走遍我成長的地方，帶他吃遍中國的美味，　做為我們兩個結婚之後的真正的蜜月。他也滿興奮的，　因為這也是他第一次去中國大陸。我從自己的錢里買了兩張往返機票，　我和我老公的。　當我高興地把這個消息告訴他父母的時候，他父親問了行程日期，然後說也要計劃一起去。

我不得不說，我驚呆了，一股莫名的憤怒從心裡升起。　這是我等了四年的回國探親啊，我工作兩年後第一次真正的假期，我攢了那末多日子，等我老公能有假期等了那末久，為了這兩周的探親，　唯一兩周的時間我可以和自己的親人在一起，他們還要跟了來。換了我將來有兒子，做婆婆，我也想象不到自己能做出這種要求啊。要是我父母也在美國，那一起來也無所謂了，因為畢竟也是他們熟悉的地方，可要跟去中國，我能不既陪父母，也陪他們麼，我能把他們放在一邊光顧自己的父母麼，他們根本又不熟悉中國的情況，公公又不講普通話，再說，以我的性格，以中國人本身的好客，我當然要帶他們喜歡去的地方了。可我要回去看我的親人啊，我自己的假期啊，他們怎莫能這樣想當然呢。我覺得可能自己平時和他們就好說話，縱容了他們，所以他們這次一定覺得我不會拒絕。但是他們不知道，在我心裡也有一些原則的線是不能越過的，我婉轉地和他們說，我希望這次和老公自己回去，下一次再回去可以一起回去。可沒想到，公公還有強求的意思。不得已，我把自己的想法和老公說了，　其實要老公和他父母講這些，　也挺難為他的，可是老公也算體諒了我的意思，儘管很不情願，　可是也還是和他爸爸說，這是我的探親，我們兩個人一起去就好了。　哎，老公這人不是太會說話，直來直去的。老公後來告訴我，公公說他其實不稀罕去呢。我的心裡別提多難過了。　而也是在這時，我才發覺老公的思想是多莫地受他爸爸控制。　　他爸爸現在都不讓他弟弟自己在大學住，　更不讓他弟弟考外州大學。　公公在公司里是高級主管，他的領袖氣質和什莫事情都要自己親自管的特性可想而知，家裡大大小小的事情都包攬，　而且我看他和老公說話，總是自己的想法是對的，老公都不能有自己的想法。但他又懂得控制人的心理，老公善良的人，被他控制的遊刃有餘。　我終於明白了，我不能按自己的想法和老公有個自己的家，他也要控制我們的生活。

我的初步推斷後來被進一步證明了。回國事件之後，再去他家，公公婆婆明顯沒有從前那樣對我好了。　公公再次和我說搬走，　到其他州找工作的事情。　老公的工作剛剛上軌，而且我深深知道他還有好多東西需要學習，我也是，　我們都年輕。但我知道，公公婆婆絕對不會為我考慮什莫的，　他們連到底什莫是最讓他兒子幸福的都不知道，　他們也根本不懂得他們兒子需要的是什莫。　已經不是第一次他們看似開玩笑地說要我們搬走了，我總是點頭符合他們。但這次我有些生氣，為什莫總是衝着我來，難道我能左右你們的兒子們，難道我就不像你們那樣愛你們的兒子麼？我說，如果老公在外州找到工作，我也跟去，我們兩個總不能同時失去工作吧，再說我的收入比老公的高　（我也想，這是公公婆婆介意的主要矛盾）。但我知道老公在好多方面需要提高，有缺陷的地方，如果不磨練，不管到哪裡都還是有缺陷。但我能和他們說你們兒子差麼？公公於是說，兩個人一起找麼。 看我態度不明確，公公這樣聰明的人，這樣懂得控制人心理的人，也收了點手。本來這件事情談完了，婆婆忽然來了一句， “你可以先走，然後他跟你一起走麼“。 終於露出原形了，我還自做多情的以為自己有全天下女人最羨慕的非常好的公公婆婆， 我還以為他們真把我當自己的女兒一樣看待。我有多莫愚蠢啊，多莫天真啊，我算什莫啊，我最終還不只是他們寶貝兒子床上的女人。他們對我好，讓我靠近他們，還不就是為了讓我們始終在他們控制的範圍內麼。

就是在同一天，老公和公公又提到了今年交稅的事情，老公提到我們能從政府拿回些錢，公公馬上就說，那錢正好買回國的飛機票吧。原來啊，原來，我們的生活的一切，都被一些人殷切地關注着，怎樣一個小人啊，我曾經那末尊敬的公公，最後忍不住還是拋出了這樣的話。“我早已經買完票了“。 我還是面帶笑容地說。

再後來幾次到他家，婆婆的冷淡就更明顯了。 我還想當初怎樣告訴老公要記掛母親節給他媽媽買東西，陪他到商店看禮物。怎樣要老公多回去看看他們。我終於明白，無論自己怎樣做，自己終是外人。 後來連吃飯都明顯地把最好的東西給老公。 好像怕我貪了去一樣。好一對在美國生長的父母啊，我還以為能擺脫一些中國繁瑣的禮節。我還以為他們像我父母一樣除了關心自己的孩子，讓孩子自由生活，不添麻煩的人呢。我錯了，我不僅僅和老公結了婚，我和他們全家都結了這個婚。

其實，他父母的種種以我的性格都可以忽略，可是最終讓我寒心的是， 老公在我和他訴苦的時候對我沒有一點點地理解和同情。完全站在他父母的立場上，我就如同和他不掛關係的外人。 別人對我，我都無所謂，可是我最在乎的人，卻這樣地傷我，對我沒有一點點關愛。公公，婆婆啊，你們真是培養出了一個好兒子啊。 你們真的把自己的兒子控制的完美無缺啊。 我要求什莫呢，我只要求老公和我說一句，說他愛我，說他的心都願意和我組成一個美滿的家庭。 不需要他講自己父母的不好，只需要他說一句，他能理解我就夠了。可這些我都得不到。而現在他父母見了面馬上裝出對我們非常好的樣子，多麼manipulative啊，讓他兒子感到guilt，讓他兒子更加恨我。

我一心想和自己的老公在一起，和他幸福地計劃未來，組成我們新家的同時一樣不會忘記尊敬他的父母，可是不行，我們的家，我們的態度一定是要按照他父母喜歡的樣子。家教的影響對孩子影響多大啊，牽扯不僅僅成長，還有婚姻。我又不能教老公恨他父母，何況他已經被他父母控制地緊緊地， 而老公在關鍵時候的表現，讓我心寒之極，我還怎莫指望我們還有愛情，還有家呢？

今天本來要上班的，可是無心工作，早上偷偷地躲在廁所里哭。我不怕告訴大家，我真的心灰了，我還年輕啊，難道一被子要維持這樣可憐的婚姻麼，看老公的樣子，如果他父母施加壓力， 他就可以任何時候從我生活中摔門而去。他父母還沒怎樣呢，他就如此了。 我自己不是吹牛，也是非常漂亮的女人啊，他就能這樣冷冷地對待我。

回國日期眼看就到了，可是我早就沒了任何快樂的心情，我的心被擊得粉碎， 我已經在考慮取消他的票了， 我真的沒有心情和這樣一個不能完全愛我的人分享我愛的一切。我恨不能回去撲到爸爸的懷裡哭訴一切。我這樣還能有個愉快的假期麼？這樣他父母也安心了吧，還怕我們家待他兒子不善呢。 （公公口口聲聲共產黨這個，那個，中國窮的人）不好意思說我們家國內的條件比他家強百倍，更別說國內現在的日子多好，國內吃的有多棒。我父母又是多莫好客的人啊。　哎，不說這些氣話了。

我錯了麼？　我真的錯了麼？ 聽同事們講自己太太和婆婆的事情，他們都是持理解態度的，都一心一意和自己的太太組建家庭，都很成熟處理這些事情，可我和我老公，我真的看不到希望，我們像兩個剛學會走路的小孩子，剛剛邁入婚姻的殿堂，好多事情要學習，要adjust的時候，他父母還有插進一手。

我真的傷心透透的了。。。。。。我真的不想要這婚姻了。原來有我老公愛我就可以了，可是我連這個都沒有，這日子還有什莫希望。

我真的無助。 。。天下被父母控制的男人們，請給你們太太一點點理解吧，哪怕一點點。