| 一個三十歲男人的寂寞午夜場zt |
| 送交者: 毛蟲 2002年05月14日16:01:35 於 [茗香茶語] 發送悄悄話 |
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或者說，生活原本就是這樣。 請和我一起哭泣 那是一個早晨，我從連夢都懶得光顧的孤寂睡眠中醒來，窗外有雨在下。我知道，這個城市裡，我痛恨的雨季已經來臨。在這個多雨的季節里，我會感到我的身體和靈魂，整日整夜都濕漉漉的。睡不着覺，身體會疼痛，香煙和酒也不能麻痹我的感覺。在這個早晨，我想到我的人生，如此的乏味，沒有艷遇，沒有浪漫，沒有閃亮的記憶，像是一幅幅黑白插畫，每一天都是相似的畫面。雷同的早晨，雷同的午後，雷同的黃昏，雷同的夜晚。我有把它記錄下來的欲望。它是一個30歲男人的寂寞檔案。 或許有一天你會看到它，如果你願意，請和我一起哭泣。或者你也可以很真摯的對我說，原來，人生真的不過如此。開始是一個人的旅途，後來是兩個人的伴遊，後來又是一個人，後來就沒有後來了。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 我愛你，微波爐 裸睡是我體會自由的一種方式。我通常在清晨的點6:30醒來，因為鬧鐘總是這個時候把我叫醒。我一絲不掛地從床上爬起來，首先感覺到房間的冷清。早晨的時間，如此緊張，我卻不會忘記留下30秒的空隙，向自己的孤獨，致以崇高的敬意。 然後我起身進入廚房，燒上一壺水，在燒水的5分鐘裡，再返回到床上，悲哀總是這時闖入，我總是害怕自己會忽然死在床上，並且沒有人知道。永遠覺得不夠用的清晨時間裡，微波爐像是我的情人，給我在最短的時間，把冰涼的食物加工到可以暖胃的溫度。原本是獻給情人的吻，只好獻給我的微波爐。每一天吃完它為我加熱的食物，我看着它方方正正的模樣，掩飾不住的秀麗，我覺得我不能夠吝嗇我的愛情宣言，我離開家門的最後一句話，最後一個眼神，都是獻給我的微波爐的。 我說，我愛你，微波爐。可以沒有情人，但不能沒有微波爐。這是我心裡常說的話。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 把靈魂浸在寂寞海水裡的魚 我只在午後喝咖啡。其餘的時間，咖啡會令我的腸胃產生嘔吐的症狀。 午休時間，我會一個人去公司附近的咖啡館，打發午休時所帶來的無聊。我的同事們總習慣在這樣的時候，攤開椅子戴上眼罩，在公司的休息室里，為自己人為地營造出一種在黑暗中棲息的假象。假裝自己還可以有夢。假裝自己還可以邂逅到夢中的那位只見過一面的美人。我總是不能夠。即便假裝也不行。就像我也終不能夠作出很快樂的樣子來掩飾自己的寂寞。透過咖啡館臨街的窗，看到在午後城市的大街上行走的男女，令我感到一種親切。 有時我看到那些在陽光下有着微笑面孔的女子，我非常渴望和她們接近。可我總在那樣的時候，躲在咖啡館裡巨大的玻璃窗後，發現自己像是一條把靈魂浸在寂寞海水裡的魚，看到陸地上的幸福，卻始終不能游出也無法逃離魚缸的籠罩。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 誰可以聽我吹奏一首寂寞的歌 雖然我不喜歡雨季，但下雨的時候，我常常坐在窗前吹口琴。我想，幸福對於我這樣的男人來說是一種奢望，而孤寂總是在雨季中不請自來。 我在窗前，隔着敲窗的微風細雨，仿佛聽到自己寂寞的心跳。我從來沒有放棄過對愛的追尋，可我就是找不到。我的愛情慾望是一杯熾熱的零度咖啡，所有的翻滾都在內心，表面上卻平靜得仿佛是面咖啡色的湖水。沒有人會看到湖底的沸騰。我喜歡吹一首寂寞的情歌，來排遣自己淤積在內心深處的寂寞，我不知道這是不是受了著名的以毒攻毒論的影響，我只知道它沒有帶來什麼效果。 在這個窗前，我砸毀過無數把口琴。那樣的時候，我像是一個暴虐的君主，會忽然從某一刻的沉寂里走出來，我仿佛看到在令人感傷的口琴聲里，寂寞變成一條條細長而妖冶的火蛇，從隱藏的昏暗裡，鋪天蓋地地落下來，將我緊緊地纏繞，令我充滿窒息的痛。 我只能進行劇烈的掙扎，瘋狂的喊叫，控制不了的肢體語言，我可以聽到口琴甩在地板上所發出的巨大聲響，在這個聲響的背後伴隨的是我帶着神經質的沙啞叫聲。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 電話答錄機里的留言 習慣在黑夜裡，抱着一個大大的枕頭入睡。女人可以拋棄男人，但枕頭不會。枕頭沒有走路的腳。枕頭不會說話，不會挑三揀四。鬆軟的枕頭散發的只有無盡的溫柔。但枕頭依然不能替代女人。我需要的還是有腳會走路，會拋棄，會說話，會挑三揀四的女人。 於是我在幽暗的夜裡失眠。我總是在漆黑一團的城市深處，睜大我的雙眼，看着我房間的天花板。其實什麼都看不見。這很像我的人生，已找不到起點也看不到終點，長長的旅途，根本不知道自己走到了哪裡。不知道自己走了多遠，或者說，還要走多遠。 在黑暗中摸索到床頭的電話，又停下來，因為不知道在這樣的時候，還可以給誰去電。有誰可以聽我在黑夜中無聊的絮語。我只好打開答錄機里的留言。我想聽到在黑夜除了自己呼吸以外的別的聲音。 我聽到各種各樣的留言：強尼，你還活着嗎？好好生活喔。強尼，去找個好女人過日子吧。強尼，你為什麼不死掉，告訴我你還活着的理由？……聲音忽高忽低，充滿着神經質。那都是同一個男人的聲音。一個叫強尼的男人給自己的留言。 我是強尼，今年30歲，身高176厘米，體重63公斤，長年累月的留着25厘米左右的發，我喜歡低頭時那一縷會自然垂下的發，遮掩住我的左臉。我的左臉頰上，有一塊兩歲時意外留下的巨大疤痕，像是一條終年棲息在臉上的醜陋蜈蚣。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 寵物們 最近一段時間，我養的各種電子寵物，開始陸續地進入死亡的階段。 首先是電子記事本里那只可愛的小熊。我打開本子，找到它，我沒有看到我已經熟悉的身影向我招手做鬼臉扭腰或跳舞。屏幕上顯示，因為你的照顧不周，小熊已經餓死，是否重新養一隻？我點了放棄，關閉電子記事本。然後，開始檢查我飼養的所有電子寵物，家裡的台式電腦，手提電腦，公司的辦公電腦，那裡面曾經住着的電子金魚電子狗電子荷蘭豬還有一個可愛的電子BABY，通通進入奄奄一息的狀態。 我體會到生命的無常和生命離去所帶來的感傷，還有無盡的倦怠。 或者是驗證了一些想法，裡面包含着愛情和生活的真相：開始是一個人的旅途，後來是兩個人的伴遊，後來又是一個人，後來就沒有後來了。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 兩杯喝空的咖啡 總算有一個故事要發生了。 那天午後的咖啡館，我遇見一個年輕的女子。她坐在了我常坐的那個靠窗位置。我看了她一眼，繼續尋找一個舒適的座位。在離她不遠的地方，我坐下來，手中的蘇門答臘散發着擋不住的暗香。不知為何她向我走過來。 她只是問我可不可以坐在我的對面。 於是有了一些對談。也許你會以為我和她會有很多冗長的對白，或者說像很多在這個城市裡廣為流傳讓人講起就眉飛色舞的故事一樣，會由此產生很多錯綜複雜的情愛關係。 其實，什麼都沒發生。只是一對陌生男女平平常常的相遇，在某個星期三的寂寞午後。我們的相遇不需要像這個城市中的有些故事，相似的場景里，總要安排一見鍾情或者說是驚鴻一瞥之後的念念不忘。在這個寂寞的下午，她和我只是坐到了一張咖啡桌的兩邊而已，喝着各自的咖啡，偶然講幾句莫名其妙的話，然後是靜默，或者各自看着窗外的風景，可是有一點我不想隱瞞，我不討厭這個女子坐在我的對面，一點都不討厭。 大概是半小時以後，她有事就先買了自己的單離開了，好像很急的樣子，連再見也沒有來得及說。我看着她像是一隻美麗而活潑的兔子，蹦蹦跳跳地跑開，一點都不優雅。事實上，我認為優雅從來都是裝出來的。 她走了之後，我忽然感覺到咖啡館裡空氣的沉悶。我看到她用過的那隻喝空的咖啡杯，還孤零零地站在桌子的另一邊，觸手可及，我這才相信真的有一個女子在這裡出現過。不是我的幻覺。她說，喝熱咖啡最好的溫度是72度，冷咖啡最好的溫度是6度。 到了離開的時間，我起身，走了幾步我回頭看那張咖啡桌，上面只有兩隻一模一樣的喝空了的咖啡杯，她的，我的，現在，它們隔着桌面上小小的距離，就那樣孤單地站着。無法靠得更近，也無法離得更遠，這種近乎於垂死的距離，有時候更像人生。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 幸福的彼岸 我的日子，並沒有改變，除了寂寞像潮水一樣大量湧入，其餘的一切如常。 只是在休息的時候，我不大再願意留在空蕩蕩的房間，我開始讓自己多出去走動。像是一個終年臥床不起的病人，有一天又可以走動的時候，便迫不及待地想要離開。我總是提醒自己應該常常離開寂寞的房間。但我知道我跑不了多遠，我沒有可以去的地方，也沒有地方可以收留我。 我覺得自己像是一個迷途的小孩，一個人孤單地站在濃霧漸起的街口，夜色迷離的曠野，晨曦微露的湖畔，暮靄低垂的港口，等待着有人來解救。然而城市裡的人們總是忙着自己的事。每一個人都在低頭看着自己的腳邊，忙着提醒自己小心身邊的陷阱，渴望幸福就在身邊降臨，艷遇就在轉身的瞬間。 生活里沒有奇蹟發生，只有關於奇蹟是如何破滅的追蹤報道。心中的幻想從來沒有出現，只有幻想令人變得愚蠢的通篇消息。孤獨只在腳邊徘徊，幸福只在遙遠的彼岸。 這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。 周而復始的生活 我開始覺察到我心的蒼老。一切是從回憶開始。 最近，我似乎是突然變得愛回憶往事了。開始回憶一些片斷。通常是我坐在公園的長椅上，餵着來到腳邊的鴿子，我看着它們美麗的羽毛，我想像自己也是一隻鳥，張開雙翅，在回憶中孤單地飛行。 這才發現，能夠記起的東西實在不多。我已經沒有從前，也沒有未來，只有空蕩蕩的現在，一段段周而復始的生活。 每天的清晨6:30分準時醒來，一絲不掛地晃到廚房，燒上一壺水。 每天用30秒的時間，向自己的孤獨致以崇高的敬意。 每天午後的咖啡館裡，固定地喝上一杯蘇門答臘，只是，不再有與陌生女子相遇的機會。 每天都要養新的電子寵物，也要忙着為死去的傢伙默哀並在可能的情況下安排隆重的葬禮。 每天都要在電話答錄機里灌制最新版本的留言，那是強尼給強尼的留言。這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。
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