我周圍的朋友們似乎都生長在幸福家庭里，每次聽到他們對我說“對你媽好一點啊”， 雖然是開玩笑的語氣，仍然氣得我發狂，卻什麼也不能說。對於母親，我是這樣的無助與絕望。

從小到大我的耳邊總是響著母親這樣的話“你的出生給我帶來無盡的災難”“你瞧 你長得多難看，就象你奶奶”“我對你是仁至義盡了啊”。。。還有豐富多采，各 式各樣的罵人詞彙。至今想起仍使我不寒而慄。我不知道為什麼她總說打就打，說 罵就罵。既然恨我，為什麼要生我。

在我的成長過程中，她做了一個母親可以做的所有不光彩的事，偷聽電話，私拆我 所有信件，偷看日記，在別人面前訴說我種種的壞，跑到我好朋友家不讓人家和我 交朋友，讓我最信任的老師勸我?她的話。。。 卻沒給我絲毫的母親的關懷和照顧， 她不做飯，我就從小學到大學一直吃食堂。她不給我買衣服，就連過年我也只能穿 舊毛衣。我家並不是沒錢，甚至可以算是比較富裕的。

她沒有朋友，而我渴望朋友。在她無休止的嘲笑，謾罵聲中，我失去了一個又一個 朋友。我生氣，我躲避，我無路可逃，被她逼得一退再退。可我總幻想她有一天可 以看到我的優點，可以稍稍善待我，所以，我討好她。然而，每次的結果讓我罵自 己愚不可及，明知道她是這樣的，卻還不放棄。教我怎麼放棄？我只有一個母親啊！

終於，我畢業了，自己搬出來住。我只想過自己的生活，遠遠離開她。我的母親卻 不放過我，因為我沒住在家裡不交房租而發怒，向所有人說她是如何如何辛苦養育 我，而我是如何如何翅膀硬了不管她。每次過年過節，我都買200美元以上的禮物或 錢給她，只能換來她2秒鐘的笑容，繼而想到，如果我住在家裡，就會給她更多錢， 她就開始生氣，開始訴說我的種種不是。二十幾歲的我又被她打罵了一次，我終於 不可認受，發了瘋一樣和她大吵了一駕。一切都結束了。我不再努力了，如果我因 此而背上“不孝”的罪名，我認了。

然而，我更加痛苦，因為我接受了，我這輩子永遠不會得到那“偉大的母愛”，永 遠走不出她的陰影。

有的時候我在想，她究竟要什麼呢？所有的親戚，她都得罪光了，我這個親生女兒， 她也不愛。她還口口聲聲說所有人都背叛她，欺負她。我能還給她什麼呢？這條命 嗎？有時，我甚至悲哀的想，沒有我，也許母親會快樂一些。

多麼希望我有一個愛我的母親啊。