我是去年9月份認識他的，我第一次認識他的時候就給他講，不知道怎麼回事，到了加拿大，我總上當受騙。當時他說他剛從學校畢業，才到多倫多兩三個月。因為他是學生，我就沒有把他當會事，只是想着多個朋友。互相有個幫助，而且他和我一個姓，總感覺親切一些，後來他纏我，還說要搶，我說我搬家，他說他找都要把我找到。他還說，如果我不要他，他就去當和尚。看他那種執着，可愛的樣子，我就和他來往了。說句心裡話，我還真沒有喜歡他。

我有好多次給他講，我們就不是一個道上的人，因為他是留學生，我是移民，所有的經歷都不一樣，可是他給我發過好幾次誓，說他兩年都沒有找女朋友了。我的錯誤是，雖然知道不可能的事，可是就是這樣接受了他，任由他擺布了。

他總說他平時很忙，只有周末才有時間，所以我們也就周末的時候見面。

一段時間以後，有一陣子，我打電話他總不接我電話，我就覺得很奇怪，問他發生什麼事了，他一開始說沒事，後來又說他有了另外一個朋友，我在這件事情上一開始沒有敢投入，當他給我講這的時候我說，雖然沒有受傷，但是覺得痛痛的，那天我還哭的象淚人一樣把這個痛講給我的一個朋友，她安慰了我半天。再後來我就給他講讓他不要擔心我，那天我有發一個短信給他（發短信還是從他那學來的），很巧的是，我同時接到他的一個短信。總覺得是心有靈犀吧，他又打過來電話給我，他給我講他是假結婚，現在還沒有拿到身份，他說他給那女的花了很多的錢。這世上，我最反感的就是假結婚，我曾經給我的朋友講過，我一輩子不嫁人，我也不會做什麼假結婚，我覺得假結婚是出賣自己的愛情，自己的靈魂，它比做妓女還丟人。當時的我就應該不和他來往了，他打電話的時候，我也正在哭，他自己也哭了。他讓我給他一段時間，他還說他一輩子都不會忘了我，看着他那份真誠，我自己雖然沒有投入，但是已經喜歡上了他，我就等他了。

有一天，我還給他講，傷了我也不要傷害別人，因為我知道現在不只是我和他，還有另外的一個她在我們中間，他說傷了我，就是傷了他自己。

他讓我給他一段時間，我就等他，因為我覺得假結婚很丟人，我就很不想提這個事。我總以為他會解決的。再過了幾個月，我又問他，他說他也不知道什麼時候。那天他又把我弄哭了。我就準備再不和他來往了，我們兩還抱在一起哭了一場，走的時候他又給我說，這不是世界末日，6月份他就可以拿到身份了。我已經再經不起這種打擊了，離開他的時候，我的腿都軟了，我坐在路邊哭了很長時間，然後回到家，我的眼淚由不了自己的往下流。我就寫了一封EMAIL，交代了他一些事情，心裡想着也許這就是結束吧。他給我回信說，不要那麼傷感，他說我們還是我們，他有空還來看我。

也不知道是我找他，還是他找我，我們就還繼續交往着，可是我已經對他有想法了，我要測試一下他，看他是不是真的喜歡我，是不是真的要解決他自己的問題，是不是值得我繼續等下去，我有一次找他幫我個忙，他說他這兩天不方便。我總是感覺他害怕那個人，他給我講過，那女的都生過小孩，他肯定不會和他一起過的，他既然不要和她在一起過，為什麼要害怕她呢！就是帶着這個疑問，一個星期二的早上我就去了他家。我想弄明白到底是怎麼一回事，我敲他家門的時候，他出來了，他要向我磕頭，求我不要進去，我也不想見那個女人，我很不喜歡拿錢買婚姻的人，我覺得看到這種人會髒了我的眼睛，我就示意他下樓。可是我在樓下等了好長時間，他沒有下來，我就又上去了，門剛一開，那女的就衝上來打我，我已經不記得所有經過，但是她在我臉上打的好狠，而且很響。我就給他講，你看她打我了。他站在那一點都沒敢動。當時我帶着一付墨鏡，鏡子都被她打壞了，我說讓他們給我賠眼鏡，她說什麼我忘了，反正是不會給我賠。我不知道那女人愛不愛他，但是我知道她打完我以後，第一句話就是問那男的有沒有給我花錢。後來她說他們已經結婚四年了，說她供他吃的，房子，車什麼的。。我當時都傻了，我怎麼會遇到這種男的。怎麼會是一個讓女人養的男人！我卻和他交往這麼久了一點都沒有看出來。

後來是他拉我出來的，他說送我上班，我說我不坐他的車，他又給我講是他自己天天上班掙錢，錢交給那女的，然後那女的交車錢，付房錢。說心裡話，我也知道他天天很辛苦的工作，我寧願不相信那女人的話，因為我不想我交往了這麼久的人，竟然是。。。。在他送我上班的路上，他給我說他是去年6月份結的婚，現在還沒有身份。那女的又打來電話，他說，那女的叫他回去移民局撤申請，如果撤了申請，他就要回中國了，他說他回國沒有關係，他不知道怎麼向他父母交代，我還問他，會不會恨我。我想讓他把他家的地址和電話給我，他留給我一個電話，後來我打過，是個空號。

我看那女人那麼凶的樣子，我還給他講，讓他不要去求那女的了，回國就回國，人活着總得活的有點志氣吧！那天在車上，他還自己打了自己幾個巴掌，算還我挨的打，我不忍心，把他拉住了。因為那女的問過我知不知道他叫什麼名字，我也聽那個女的叫他的名字和他給我的不一樣，我就要看他的駕照，他不給我看。那時候，他說的話我還全都信。我也沒有勉強他，就沒有看他的證件。

後來晚上給我朋友講我挨打的事，我朋友一聽馬上說，那女人講的是真話，他不是。我不相信，我朋友就說我，你不要再沉醉在那份美好里了，他是在騙你的。我就打電話問他，他說他求我了，讓我不要再騷擾他了，他說他就等着拿到身份和醫療卡，去看他的腿了。他還說他已經和那個女的商量好了，等他拿到身份，他們就分手了。我知道他腿有病，我就又相信他了。

可是我總也想不通。我還是要看他的證件，問了他幾次，他都不給我看。我就說讓他賠我的眼鏡，星期六的時候他還給了我100塊，我根本不是為了那個錢，他也知道的。我是一種另類的人，我對錢看的沒有別人那麼重要，好多女孩都在追求金錢和地位的時候，我還處在那種天真和浪漫里。我覺得愛不能用金錢來衡量。我把那錢掂來掂去，後來還是在他面前撕了。再後來我還給他講，看他那麼辛苦的掙錢，如果那些錢粘起來還能用的話，就把它用了，畢竟那些錢沒有犯什麼錯誤。我還是想看他的證件，他說他沒有帶。他當時還給我講，他本來是那樣打算的，但是我現在一鬧，他就不會再和我來往了。我就說，你以為你是誰，你想要我，我還不想要你了。

本來在加拿大就一個人，適應已經很不容易了，工作學習已經弄得我很累，還遇到這種事情，對我打擊真的很大，我一直想不通，而且我不明白的是，這麼長時間，我鬧過幾次分手，他都沒有說要和我分手。這次，就因為讓那女人看到了，他馬上就變了個人，他以前說給我的話，就全都不記得了，而且他們到底是什麼關係。我真的很單純，很傻，在這種事情上總是很笨。幾天吃不下飯，睡不着覺。總也想不通。我就問他和我認識的真正目的是什麼，他不理我。

另外一個星期二的時候，我又打電話給他了，那女人接了電話，滿嘴的髒話，把我罵了一頓，好可怕的女人，我真是頭一次遇到，她什麼話都能說出來，我不知道她受沒有受過教育。還說，你敢過來，我收拾你。那天我自己也失去了理智，就又去了他家，我有個朋友教我的方法，他給我說，讓我把那男的和我一起的經過全寫下來，每天放一封信在他家裡。他說，如果是他，他就這樣報仇。所以，我那天就拿了筆和紙，我先是在他家門上貼了好多的條子，還有從他們門縫裡放進去幾張紙，我把他給我講的全寫給那個女的。我說他是騙子。

那女人回來後，一見我就罵我，說我是傻鄙，要把我踢死，然後就在我臉上抓，後來拉着我把我拉到電梯裡，當時把我的衣服扣子都拉掉了。他們說要叫我出去談一下，然後到他們的停車場，她說怕我把她的車坐髒了，就站在他們的停車場，她把我很是罵了一頓，她說我長的丑，鼻子往長翹，說那男的怎麼會找我這樣的人，還說我身材不好。說她給那男的錢讓他玩女孩，他都不花錢給我，說他們就是壞人，他們在外邊都有男女朋友，她說男人給她買的房子，男人給她買的車，說騙人不犯法，沒有人能幫我，警察也不會幫我。說我是從福建哪個山村里來的，別人騙我我都不知道，說我不要臉，找上門的，說我嫁不出去，硬是纏着那個男的。。。一個月快過去了，這些話一直縈繞在我的耳邊，我在問自己，我做錯了什麼？

後來我核實了幾件事，她說的和那個男的又不一樣，然後那男的給我講，他是騙我的。他有在這有身份，當時我已經無話可說了，直到那一刻，我才知道世上還有這種騙子。我腦子一片空白，身上發冷，我所能做的就是接受這個事實，我還能怎麼辦。。。我就打算回去了，上電梯的時候，我不想和他們一起走，我就出來了，我出來後，去他們的停車場記下了他的車牌，我想以後會有用處的，然後我看我手上還有幾張紙，就在他們停車場又貼了兩張，寫着他是個騙子，我正準備走的時候，他們下來了，那女的說，你看我說她還會要。。。然後那男的就問我，你在幹什麼？我說，你說你是騙子，我就告訴大家你是騙子，我說的是事實呀。然後我就坐電梯上了一樓，他們跟上我，他說，我讓你死都不知道怎麼死的，我說，我不怕死。那時間，我走哪，他們也跟我到哪，當時我已經釋放了自己的憤恨，心裡覺得輕鬆了很多，我頭也沒回就離開了那裡。

後來回到我辦公室，我給我的一個朋友講這事，我突然間覺得有點怕，他就給我說，如果自己害怕，就去報警，我說我還要上課，他給了我電話號碼，說我明天給警察講都可以，我就去上課了，上完課，走下樓的時候，我看着外邊黑黑的，然後想到我坐公共汽車回去路上還要走一段路，越想越害怕，我就打了警察的電話。

自從這件事後，我晚上一直作噩夢，每天都是有人在追我，我在躲，我到處躲。晚上總睡不好覺，白天的時候經常發呆，她罵我的那些話，總是在我腦子裡一變一變出現，我上課也總是走神，我以前作業總是滿分，現在做作業不會做。長這麼大，我沒有遇到過這種場景，沒有挨過打，我自己連罵人的話都不會講。有時候我問自己，我如果換我是她，我遇到這件事會怎麼反應。大家同樣是女人，都是受害者，為什麼她把一切的憤怒全發在我的身上呢？。。

以前我也談過朋友，每次分手，都搞得我失魂落魄好久，可是這一次，當我聽說他是騙子的時候，他在我心裡的所有美好一下子全沒了。我只是恨自己，怎麼會遇到他！我尤其不能接受的是，他怎麼會是讓女人養着的一個男人。我朋友給我講了一個女孩的故事，我記不得故事的經過，只記得她最後得了自閉症。我就給自己講，要堅強，要堅強，我不能被這件事打倒，我要活得更好。

偶爾想起那天的場景，我還會偷偷的笑自己，我覺得我自己還滿勇敢的，至少我用我自己的方式懲罰了他們，雖然我貼那些紙沒有多大的用處，但是他們還是怕了我。而且我看那女人那麼凶的樣子，她看到我寫給她的那些東西，肯定還會懲罰他的。其實我心裡還隱隱有些心疼他，因為那女人在我面前演示他怎麼教訓男人，說我管不了男人，就不要找，她就在那男的臉上用手掌狠打，所以，我想她還會在家裡再這樣教訓他。打男人難道也是教訓男人的一種方法嗎？

不過，在這件事情上，我自己也有錯，如果我當時知道他有結婚，我就不應該再和他來往。現在回想起來，他有好多次也騙過我，可是我都忽略了。而且我充當了一個很不光彩的角色。其實他一開始就給我講他有家庭，如果我喜歡他，我願意和他來往，就來往，不願意，就算了。總是騙來騙去，我實在想不通。而且他給編的還是真的讓我這傻子信了。如果他的欺騙是處於另一種苦心，我就猜不出來了。如果這一切挽救了他的家庭，我這個悲劇人物，犧牲了自己，也沒什麼遺憾的了。

我已經都快忘了這件事了，除了經常發神想起來被人打，還被人罵的，又被人威脅的經過，還是隱隱有些憤憤不平。我去過Chinese family center，她鼓勵我去見警察，她鼓勵我去上法庭，她說不管結果是什麼，我把這些事情講出去了，心裡的痛苦就釋放了出來，然後就會好些。其實我一點都不想再見到他們了。我同學還說，你是不是怕他們了，至少也得讓他們給你道個歉吧。再說，如果上了法庭，大家能夠認識一下中國的騙子是什麼樣子，還有讓男人給買車和買房子的女人是什麼樣子。。至少，他們知道，這種事情警察還是要管的，然後，他們以後也不會再這麼囂張了。

我朋友還給我講，以後再認識別人，不要給別人講，你總上當受騙了。我也在找自己的問題，我自己肯定也有什麼問題，要不然就這麼容易被人騙。。。

我在給自己講，等以後生個孩子，讓他當警察，再給我報這個仇。其實再想想，我現在過得好，我以後過得好，才是對他們最大的報復。而且他們根本就和我是兩個世界的人，他們的那種生活方式，我寧願餓死，也不會選擇的。不過，我只是遺憾沒有給那個女人講，我不想花你們的錢，是因為你們的錢太髒。。