蝴蝶來過這世界

狐狸烏鴉於 2002.05.20 15:49 發表在非常小說

　　很久沒有編故事了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　男人是喜歡撒謊的，我也不例外。有時候我會坐在電腦面前對某個網絡裡面的姑娘說我很想她，希望能見到她的樣子，希望能撫摸她滿頭的長髮然後扒光她衣裳。姑娘或是憤怒棄我而去或是嬌嗔繼續與我打情罵俏，而所有這一切與我關係並不大，我依然是坐在電腦面前的一個男人，依然是生活在我自己的現實之中的一個男人。網絡只是存在於腦袋之中的，它不屬於我的肉體。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　從事某個職業久了，我們的雙手很難不沾上這個職業的鮮血。在網絡的時間久了，我們很難不把網絡溶為我們生活的某個部分。我會撒謊，但我的撒謊是有原則的，我不會對任何存在於網絡的姑娘說我愛她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　無數個深夜我漫無目的地遊蕩在網絡中我能夠到達的某個角落，疲憊的身體在欲望的靈魂的指引下企圖尋找到某種新鮮的刺激，一遍又一遍的，尋找着，偶爾能遇到一些閃閃發光的東西卻看不清楚也撿不回來，而更多的時候卻都是徒勞無功。無數個同樣的夜晚我重複着同樣的事情和同樣的失敗，但只要希望是存在的，我就能堅持着。男人只有在射了之後才會有那種頹敗的感覺，而第二天當他恢復了精力，他又會感到自己是強大的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我生活在北京，一個被全國人民叫做首都的城市。十八歲的時候我背着簡單的行囊來到這個地方，然後花了一年多的時間我才抖落掉了口袋裡面的泥土，二十三歲的時候我找到了一份體面的工作，但是我卻不喜歡，我不喜歡它的原因是因為我自己，我根本就不喜歡工作，任何工作都不喜歡。只有在夜晚降臨我坐在電腦的時候，我才能找到我存在於這個世界的感覺，我很無聊，很悲觀，還很空虛。我不交固定的女朋友，生活已經夠單調了，我只有讓我的床上不停變換着各色各樣的女人才能找回一點新鮮感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你們不要罵我，我其實不是一個壞人。人是不能用好壞來衡量的，在某個特定的時間地點場合，一個人是好人，但到了另外的一個時間地點場合，他也可能是一個壞人。我們擁有的只是自己的生活，我喜歡北京這個城市的原因，是因為這裡沒有人來打擾我的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每天早上我騎着自行車去我所在的網絡公司上班，我就是那種穿着棉質襯衫和系帶皮鞋的現代青年，走在寫字間的走道里我肆無忌憚的拍一下那些漂亮妞兒的屁股揚長而去，她們通常只是怒嗔一下便轉過頭，繼續做她們手上的事情。干我們這行的都有點瘋，只不過我可能更瘋一點，更重要的是公司里的那些妞兒都從傳說中知道我是個流氓，儘管她們不了解我，但是她們肯定會認為我這樣一個流氓干點壞事總是合理的。網絡公司的生活枯燥無味，我一直堅信正是我這樣的人存在才讓她們找回了一些工作的樂趣。我會在休息日的時候約上一個單身或者剛失戀的姑娘去西餐廳吃飯，還會在某個平淡的早晨在一個妹妹的寫字間裡扔上一支玫瑰，這就是我的生活，我知道至少我不是一個壞人，我知道她們都喜歡我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要編造的故事現在開始了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上十一點多的時候，糖糖出現在網絡裡面我的視線之中。我的QQ是從來不設防的，所以她輕而易舉地就找到了我。第一句話她告訴我，想不到找我是這麼容易的事情，讓她找不到一絲成就感，我給她回了一個微笑的媚眼，她接着問我是不是那個寫小說的鴉鴉，我說當然，那個人就是我。她接着說她看過我的全部小說，問我現在是不是在北京，我說是，我就在北京，謝謝你看我的小說。她說你這麼容易找到，那我今天一定也能和你約會了，我哈哈哈笑，我說給我一個理由吧，讓我和一個剛剛認識三分鐘的網友約會。她說，我已經在網絡上注意了你四個月，四個月的關心換一次約會，不知道是不是理由。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我坐在電腦前愣了一下，其實也就是心裡感動了一下，我說理由成立，告訴我地點吧。糖糖給我一個笑臉，告訴我我跟她想象之中的一模一樣。我也笑，我說希望接下來的一切也能和你想象的一模一樣。她說一定會的，十二點整，人民英雄紀念碑。我說妹妹你挑的地方真不錯，只是不知道我是否來得及趕到。她問，你在哪兒，我說在紫竹院，她說，那我就一直等。我笑，我說我怎麼認你？她說你來吧，我會一直站在一個地方等你。我說你不會騙我吧，我只是一個小孩子，她說我知道你是一個小孩子，我怎麼會騙你？我說好，立刻下線，十二點整，人民英雄紀念碑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知不知道男人女人見網友的目的是什麼？談人生還是談理想？或者談生活談愛情？嘿嘿，那全是瞎扯，隨便拉一個初中二年級的小網民就能告訴你答案，只是一群無聊的男女在做遊戲。我很無聊，還很輕率，所以無論發生了什麼事情請不要怪我，我說過，我只是個孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知不知道第一次見網友時的心情是什麼？心情緊張還有激動？那不是真的，我們只是擔心對方在接受了自己的文字之後能不能接受自己的漂亮，只是擔心我們在文字交流之後的語言交流還有身體交流能不能和想象的一模一樣。網友，就是你從網絡的另一端抓過來握在手心裡的一件東西，在你打開雙手之前你默默祈禱上帝吧，你手掌裡面的東西還不知道會變成什麼呢。你在深夜的馬路上撿了一個錢包，但在你打開之前你不知道那裡面會有什麼，金幣，或者是一堆衛生紙，或者什麼也沒有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　做一件事情久了，會對這件事情麻木，會對這件事情無所謂。見過的網友多了，你會覺得它就是那麼回事兒，飯每天都要吃，但每天吃的都不一樣，而且你根本回憶不起來一個星期之前的那個中午你吃的是什麼，沒什麼大不了的，你不必在意那個飯店是不是記得你的名字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出租車從前門繞了過去，我小跑到紀念堂後面的位置速度慢了下來，我不看表，那沒什麼用處，我放慢整理一下身體，我必須在那個女孩見到我第一眼的時候給她一個良好的形象。廣場上人不多，偶爾一些散亂的人在那兒做着自己的事情，有幾個走路姿勢一看就知道是受過訓練的便衣，有幾個坐在一邊兒不想睡覺的人，誰是糖糖我一眼就能看出來，我徑直朝那個方向走了過去。我想那個叫糖糖的女孩一眼也能看出來誰是我，何況她可能還見過我的照片。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　即使這是在夏天，北京的夜晚還是讓人感到點點寒冷，一陣輕微的風吹過廣場的人們，也吹過糖糖絲一般的頭髮，我立刻想起了大話西遊中的紫霞。你現在應該相信我是在編故事了，你會笑着問我哪有可能每回都遇到那麼漂亮的女子，怎麼可能這世界的好運氣全讓我一人給占了。我會笑着告訴你你錯了，糖糖還不是我遇過的最漂亮的女子，運氣是什麼，運氣就是從你無數次失敗之中挑出來的勝利。糖糖長得像朱茵，個子不高，稍長的頭髮，俊俏的臉龐，一般的身材，會像紫霞那樣笑，站在風中和我一樣健康。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我走過去，到離她不遠的地方停住，我不首先說話，我只是看着她。她開始移動腳步朝我緩慢走來，兩個眼睛偶爾看地面，“你就是鴉鴉”，她微笑着試探性地問我。“是，你就是糖糖”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不是一個喜歡玩弄文字的人，我更不想把見到一個女孩的每一個細節描寫得過分詳細，或許是我沒有那個能力，或許是我在幻想到那個場景的時候我又把自己帶到了一個我本來不敢面對的世界，這不是愛情故事，但我就是不願再想起初見糖糖時她那幽幽的頭髮和所說的那些支離破碎的話。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我們坐在這裡吧”，我走到紀念碑的台階邊上自己先坐下，“反正天黑也看不到髒，衣服明天也是要洗的”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖笑，走過來坐到我身邊，“你能幫我寫篇小說嗎？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“和和，我不了解你，沒法幫你寫小說，而且我從來只是寫自己的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“呵呵，我可以讓你了解我，你寫小說是完全為了掙錢嗎？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“有時也不一定，有時我會給女朋友寫情書，我寫的情書比我寫的小說好看。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我在網絡注意了你好長時間，我想過可能只有你替我寫了，並不是因為你能寫得最好，而是我能找到你，你並不擺架子，你並不出名，或許你能考慮幫我。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“一個人的生活沒有必要用小說來表達的，你就這樣自己活着不是挺好麼，甚至今晚你也沒有必要約我的”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你錯了，我約你只是因為我需要你，至少我從網絡上感覺你是真實的，你能幫我。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我是不是一定要幫你，或者你認為我就是一個好說話的人麼？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你說過你是用自己的生活寫作的人，現在我已經進入了你的生活，我知道你總有一天會寫下來的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“和和，你確定麼？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“確定。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我就是那個叫做鴉鴉的網絡寫手，四十五分鐘之後我來到糖糖居住的房子，很大，很明亮，她沒有叫我跟她來，我也沒有提出要跟她回家，或許這就是北京這個城市的默契吧，反正我進入了一個陌生的房間，那裡有床有女人，還有故事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你今天晚上就不要回去了，和我在一起吧，你可以把我想象成一個壞女人，但這不是建國門地鐵站的一夜情，這是屬於你自己的生活”，糖糖去洗澡間，然後我聽到水流嘩嘩的聲音。我不知道她的名字，也不知道她多大，不知道她有沒有結婚，也不知道她是幹什麼的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　這是朝陽區的某個小區的房子，進來的時候我沒注意看那個小區的名字，北京太大了，我常常會在一些陌生的胡同迷失方向，像這樣的小區北京有無數個，哪一個都有可能留下我的足跡，而我卻絕對記不住它們。也或許這個編造的故事不需要那個小區的名字吧，我需要的只是故事中所有人還有建築的影子，還有一些偽造的感情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　房子有點大，後來糖糖告訴我是租的。我走近CD機拿起僅有的一張CD封套，那是張梁漢文的專輯，我印象中現在的女人都喜歡用蔡琴來裝成熟的，可是糖糖聽梁漢文，我不知道什麼意思。我按下了按鈕，那也是我喜歡的音樂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一隻粉紅色的皮箱放在床頭的最里側靠近牆的位置，或者女人的總是這麼幹淨，我看不到哪兒有髒，床頭櫃的檯燈前面放着一盒零點五的中南海，我伸手去摸火機發現出來的時候忘帶了，這時候糖糖在裡面叫我，“你抽煙的話火機在床頭的褥子下面”，我笑，伸手掀開褥子的一個角，看到了一隻粉紅色的zippo.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坐到一邊兒的沙發上點燃香煙，我的思維是這個時候往往是最清晰的，整個夜晚此刻都透着粉紅的顏色，安靜，且容易讓人沉溺。我早就說過，北京的夜晚其實就是粉紅色的。這也是我熱愛在這個城市生活的原因之一。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　抽第三根的時候聽到門關上的聲音，然後糖糖就包着一張浴布出現在我面前，她徑直走到床前並爬了上去，她掀開被並趴在了裡面，一會兒把浴布從裡面扔了出來，臉貼在枕頭上面朝着我的方向。我斜着身體看着她，我想這個故事應該像電影一樣完美，所以那塊浴布也是粉紅色的，沒錯，那塊浴布確實是粉紅色的，柔軟地被扔在一個不經意的地方，像一個被遺棄的孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我輕輕的按滅了煙頭，走過去隔着被子用我的身體包裹住那裡面一個叫做糖糖的女孩子。我習慣在這個剛開始的時候閉上雙眼，我不願意一開始就看到那個女人嘴唇微微張開的樣子。我腦袋裡面緊張的勾劃着一張床，上面有一個裸體的女人和一個穿着衣服的男人，他們之間隔着一條被子。馬上，那條的被子即將被揉到一邊，男人將先脫下皮鞋，然後是其它的一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在親吻中完成了我的構思，美麗而不帶一絲雜質的，很美，真的很美。我在她的眉毛之上緩緩睜開眼睛，看到一雙緊閉的眼睛和一張金魚的嘴巴。許多年來我一直認為愛是從床上延伸的，即使沒有愛，故事也是從床上延伸的，在這個時候我就會想，如果有一天我死了，不是因為愛就是因為床。我是一個浪漫的無政府主義者，但從來沒有人相信過。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖是一個安靜的女人，她很活潑，但不在欲望之上尖叫，甚至也沒有呻吟。一個安靜的女人是讓人害怕的，你不知道在她的心中隱藏着什麼東西，更不知道這些東西將以一種什麼方式瀰漫。我不怕，至少那個時刻我已把自己想象成了火山，我什麼也不怕，我只要爆發。男人相信過女人的淚水麼？我不知道，但我相信女人在欲望之上的淚水。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我微微升起身體靠在床上點燃香煙，“你剛才流淚了”？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“沒有，沒有吧”，糖糖伸出手去擦眼睛，然後越過我的身體去拿香煙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“和和，你是不是想過我是一個壞孩子？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“呵呵，我才是壞孩子，你不是”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你有證據說明你比我壞麼？”我斜過頭認真地問。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“有”，糖糖側着身越過我去熄滅了剛剛抽完一半的煙頭，突然從半路上用嘴唇壓住了我，兩隻手在我的身上瘋狂地遊走，往下，終於，她又占據了我的身體。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很久。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我是不是壞？”糖糖把頭髮披在我的臉上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“比我壞”，我微笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切都是粉紅色。知道什麼是粉紅色麼？粉紅色是春的顏色，是夜晚的顏色，是我這個叫做鴉鴉的男人喜歡的顏色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直到凌晨五點，我聽糖糖講着她的故事，凌亂，無聊，還很讓我難受。大概就是說她是一個貪圖享受的女人，她想過上她想要的好日子，但她自己沒有能力，她掙不到錢，一個大她許多的男人答應給她幸福，也曾經給她了幸福的現在，那個男人說要帶她去香港，在那兒繼續給她一切，但是她也不知道這是不是一個陷阱或是其它什麼，她也意識到這種幸福之下存在的危險。這個世界太紛亂，誰也不能預知下一步即將發生的事情，更無法預知更遠的屬於自己的命運。我沒有語言，靜靜地聽着，有點因倦，但是不能睡着，因為糖糖一邊說一邊流着淚。糖糖就是那個在網絡的另一端被我撿起來的錢包，我不知道那裡面有什麼，我只打開了一半，還有一半我需要時間才能打開。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不記得到底什麼時候睡着的，糖糖告訴我她在接下來的白天就要去深圳，那個男人在那兒等她，然後帶她去香港，她說我是她一生中的第二個男人，我是她對自己生活的補償和慚悔，是對她未來的未知的生活的補償和慚悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七點多的時候我睜開了眼睛，糖糖在一邊看着我，看上去她已經保持這個動作很久了。我穿衣服，刷牙，洗臉。糖糖趴在床上看我，我們都不說話。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“再吻一下我的身體可以嗎？”糖糖問我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我走過去，把頭伸進粉紅的被子，自上而下撫摸她的身體，她抽泣着，在我出來的時候她正看着我微笑，眼睛有點濕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你把CD機打開吧，聽一支歌你就走”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我走過去按下播放鍵，梁漢文，那首《蝴蝶來過這世界》。我點上煙，“可以把這隻ZIPPO送給我麼？”我把火機放進口袋，去看糖糖是不是點頭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你說過你是一個用生活寫作的人，你沒有答應我給我寫這個故事，但我已經進入你的生活，你總有一天會寫的，是麼？”糖糖的臉貼着枕頭，嘴在動着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不知道，但我告訴你你一定是選擇了一條錯誤的路，你的生活應該是你自己給予自己的，你不應該乞求別人，即使你是女人這也不是你的理由”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你不了解我這樣的女人，你不了解，我只是求你寫下來，你為什麼不能答應我？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我不能勉強我自己，或許我會寫的”，CD機的《蝴蝶來過這世界》已經快要結束，“這首歌很美，這是我在北京的早晨聽過的最好的音樂，我只能在我的心中默默祝福你，希望你能在生活中找回你自己，我要告訴你，不要以為你是女人你就以為你的生活不是屬於你自己的”，我看着糖糖的眼睛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖閉上眼，她竟然也是一個愛流淚的女人，我看來一串淚水從她的眼中滑了下來，那一剎那，我竟然發現我很卑鄙，我感覺我一定是做了什麼錯事，但一時間卻不能找出那件事的出口，無法把它挽回。我走過去，親了糖糖最後一下，在她的耳邊輕輕地說，“我答應你”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖閉着眼睛點了點頭，喉嚨裡面嗚咽了一下，“你走吧，記得我的名字”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我關上房門，發現我所在的地方竟然是四樓，我忘記了昨晚是怎麼走上來的。我很累，有點想再次閉上眼睛，但我知道今天不是休息日，我還得去公司上班。走在公司的走道里我依然拍那些漂亮姑娘的屁股，她們假裝躲開，但是每次卻都被我毫無保留的侵占。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　腦袋有點暈，我胡亂地點評着一些網友寄過來的文章，給他們回了信，然後就吃午飯了。我跟那些公司的姑娘們一邊吃飯一邊開着帶點葷的玩笑，講着最近搜羅到的黃色笑話，她們開心的笑着。很快，可能，我就會把那個叫做糖糖的網絡上走下來的女人忘掉的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但故事好像還沒有開始。我必須仔細想一個結局，讓每一個讀到這篇文章的人心痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一覺醒來的時候已經是晚上六點多，我匆匆地揉着眼睛跟姑娘們去吃晚飯，我的精神好多了，只是沒有食慾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚飯過後是我一天最佳的工作時間，我打開信箱，裡面有七八封亂七八糟的信，我一封一封的打開。如果你常常看愛情電影的話，你可以猜到的，有一封信是糖糖發過來的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“鴉：我不叫你親愛的，因為我並不愛你。你若能看到這封信的話，大概我已經離開北京了，或者我已經到了深圳。鴉，我不知道你答應我的事情能不能幫我做，我告訴過你，我在網絡已經默默看了你好幾個月，我找到你是因為我相信你能幫我，我也相信我自己。我要去香港讓一個我不喜歡的男人養我，我知道這是我的無能，但是我是無助的。我喜歡過舒適的能夠享受的生活，我自己不幫助我自己，我只能把希望寄托在這些我不喜歡但是有錢的男人身上。你不要笑我，你也不要告訴我應該怎麼做一個女人，因為只有我自己了解自己。我不知道我這一次到香港能不能得到我想要的東西，我也害怕，但是只要有希望我就要去賭一次，鴉，我告訴你我真的很害怕，我害怕我將輸得一無所有。鴉，我讓你記得我的名字，幫我寫一個故事，算我求你了，你一定要幫我。鴉，如果我還是從前那個只知道讀書的女孩子，我可能會喜歡你，會愛上你，可是我不是，我已經是一個迷失在這個世界之中的女人，我會喜歡你，但不會愛你。鴉，我到香港之後會再給你發E－MAIL，也會再和你在QQ聊天，或許我們不會再見面了，但我會記得你。鴉，你答應我的事一定不要忘了，你最好要告訴那些還沒有長大的女孩子，要她們知道生活一定要靠自己，不要和我一樣，你能做到的，我相信你。你一定要幫我，雖然你沒有答應我，但我知道你一定會的，我等着看你寫的東西。鴉，你是一個優秀的男人，你不壞，我也不壞，我相信你總有一天會成功的，我還將靜靜地看着你。我不會寫字，不再和你說了，等我到了香港我會告訴你我遇到的一切，等我。糖糖。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知道當時我看完這封E－MAIL的感覺麼？激動？或是決定給那個叫糖糖的女孩寫一篇很好的東西？你錯了，沒有，我只是想不通她為什麼還要給我寫這封信，而且還寫這麼長，她真是個天真的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你會問我這個故事有沒有結束，不，我告訴你沒有，如果你還沒有心痛，那這個故事肯定就沒有結束。我還要繼續編造。直到你心痛為止。為我心痛，或者為那個叫做糖糖的女人心痛，或者為我們的網絡，為我們的生活心痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就這樣過了許多天，我還是從前那個在網絡上寫東西的鴉鴉，和女孩子們開着各色各樣玩笑的鴉鴉。我沒有變，什麼也沒有變，也沒有為那個叫做糖糖的女孩子寫什麼東西。我之所以不為她寫點什麼，並不是因為我不負責任，我沒有同情，事實上我根本不了解她，不了解她的生活，我沒有辦法為她寫點什麼，我不喜歡編造一些事實來欺騙讀者，我不想改變我的風格，我只想寫我自己，寫我和我身邊的生活，我絕不喜歡幫別人寫什麼東西。我就是這樣，我的名字叫鴉鴉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就這樣過了許多天，這個故事我沒有想過，但它卻在我的生活中無意識被增長了。就這樣過了許多天，直到我整理我的信箱重新看到那封糖糖的E－MAIL，它靜靜地躺在原來的位置又被我從記憶中翻了出來。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我立刻意識到了某種危險存在我的生活之中，我的網絡還有我的生命，我開始一封封地檢查所有E－MAIL地址，我希望能夠找到糖糖的另一封來信。每一封我信箱裡的信我都是看過的，一封也不會被丟下，我在記憶里拼命搜索着有關過去那些E－MAIL的內容，有關糖糖這個名字卻是空白的，她只給我發過一封E－MAIL，絕對不會有第二封。檢查過地址，沒有一個是糖糖曾經使用過的，我不放心，一遍遍地打開所有的E－MAIL，如果糖糖曾經換過地址，那我這一遍檢查是應該能夠找到的。可是沒有，沒有一封是來自於糖糖的。我一陣緊張，想起來糖糖走了之後就再沒有在QQ上看到過她。她曾經說過要再給我發E－MAIL的，她說過還要在QQ和我聊天的，可是她沒有，沒有重新出現過。我怕了，立刻打開其它幾個我的信箱，那幾個信箱我是不公開的，我默默地祈禱着，我希望能在那裡面看到糖糖給我的信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很無助，還很慌張，我突然感到一種莫名其妙的恐懼從電腦裡面襲來，沒有沒有沒有，我搜遍了我所有能夠找到的角落還是沒有有關糖糖的跟我聯繫到的東西。我絕望了，傻了，一頭扎在鍵盤上面。我是一個喜歡幻想的人，我能夠想象的東西很複雜，很遠，還很深。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖出事了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的預感從沒有過今天這樣的清晰，我是相信第六感存在的，我的同情心在一分鐘之內被上升到一個無限高的高度，我知道糖糖的消失對於一個女人來講意味着什麼。完了，完了，我一下子軟倒在座椅上，傻了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖的樣子在我記憶的角落還是被找到了，儘管她的樣子不是那麼清晰，但我記得那一片粉紅色，還有她那張金魚般張開的嘴。我害怕了，這一切畢竟是與我有關的，糖糖說過，這一切都已經走進了我的生活，我沒有辦法逃避的。我開始擔心，開始一遍遍構思糖糖消失的一百二十種可能，我的現實生活在那個夜晚一下子全部枯萎了，在我心中出現的只有一個名字和一個女人，那就是糖糖。我僥倖的想過，或許糖糖只是在和我開一個玩笑，或許她到了香港之後就不再喜歡上網，她已經網絡放到了一個最不經意的位置，甚至已經忘卻。但隨即我就一一否定了我的僥倖，在欲望之上哭泣的女人是不是開這個玩笑的，在網絡上生活過的人是不可能完全逃離她曾經付出過的天空的，而且，那個女人是糖糖，我看過她的眼睛，她絕對不會開這個玩笑，她也不會離開網絡而去。她能逃離網絡麼，不能，肯定是不能的，因為網絡有我這個叫做鴉鴉的男人，有我這個她曾經喜歡過的人。她喜歡過我麼，我想應該喜歡過吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的生活開始被悲觀籠罩，我是一個固執的男人，我喜歡堅持和幻想。如果有一天我死了，肯定不是因為愛也不是因為床，是因為偏執，毫無救藥的偏執。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每天我都會給那個地址發一封E－MAIL，我在信上說，糖糖你現在在哪兒，你收到了就回答我吧，我擔心你，我想你。我在QQ上不停地留言，我說糖糖你說話吧，收到了你立刻給我說話，我已經不能再忍受了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我去過朝陽區的那些小區，我想從那些四層樓之中找到我當時殘留的記憶，並找到我曾經停留過一夜的那個房間，找到那個房間的買賣或者出租記錄。可是我找不到，我能找到的只是影子，沒有一間房子是我當時曾經停留過的。並不是因為有關那樣的四層樓的記憶太多，而是因為這是在北京，北京留給我們記憶深處的東西，永遠是不牢靠的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和那些姑娘們一塊兒吃飯的時候我是蒼白的，我不想再和任何人多說話，更不想再走下網絡去見某一個姑娘，甚至有的時候我還會被一些惡夢驚醒。我擔心，我害怕，我已經不能接受我生活中曾經出現過一個叫做糖糖的女人。我開始恨我自己，也恨糖糖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖，你為什麼不說話，你為什麼不在網絡中我的視線重新出現？你到底怎麼了？你到底在哪裡？你到底還記不記不得有一個叫做鴉鴉的男人在你的生命里存在過？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很脆弱，也很無助。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖糖，我現在已經怕了你了，你出來吧，無論是從網絡還是從生活之中出來吧，別讓我擔心了。我答應你，我什麼都答應你，只要你證明一下你的存在。我要為你寫一篇最美麗的小說，我要聽你給我描述你讀書時候的樣子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回憶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知道什麼是粉紅色麼？粉紅色就是絕望的顏色，就是深淵的顏色，看久了能讓你感到一片黑暗的顏色。能讓一個叫做鴉鴉的男人感到恐懼的顏色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　消失，永無出頭之日的消失。我哭了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七個月後，我辭去網絡公司的工作，我離開北京。我要到一個只有天空的地方去洗淨我的恐懼。我是個脆弱的男人，我的名字叫鴉鴉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你心痛了麼？為了網絡一個叫糖糖的女人還有一個叫鴉鴉的男人？當你在網絡和鴉鴉說話的時候你有沒有曾經遇到過一個叫糖糖的女人？你能不能給我一個解釋告訴我糖糖在網絡消失後還好好的活着？你能不能找到她並告訴我？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　許多天后我坐在網絡面前我發現我還是不會編造故事，我還是不能為糖糖編造出一段美麗的故事。事實就是不美麗的，我沒有辦法把它描述成美麗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　許多天后我坐在網絡面前寫着一段又一段文字的時候我還是空虛和焦灼着，無論我寫出什麼的文字，我總是欠着一段屬於糖糖的，只要糖糖一天不出現，我心頭就有一個債，沉重的和恐懼的。我想為糖糖編造一段故事，但誰又來為我編造一段故事？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　無數個夜晚我在CD機里放入梁漢文的唱片，聽着那支《蝴蝶來過這世界》，一陣心痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好久沒有編故事了。我是一個寫小說的，我想總有一天我會編故事的，我想我編造的第一個故事就應該屬於糖糖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（完）