下定決心在這裡傾吐一下心聲，因為藏在心裡太久，從沒有和任何人說過，也許說出來就好了，就可以幫助自己忘記這場剛剛過去的不該有的愛戀。

在一個夏日的午後，他碰見了我，被我吸引，於是對我展開攻勢，我開始還拒絕了幾次，可實在抵制不了那火般的激情甜蜜的語句，就想要不只是見見面吧。然後就煞不住閘了。我還清清楚楚地記得自己是如何陷入夢幻的，好像開始只是牽了牽手，然後就是被擁進他寬闊的懷中，然後就是被深深地吻住。
從此我的心裡夢裡就全是他，他的甜蜜的嗓音，他的修剪得體的短髮，他的眼眸，他的厚厚的手掌。唉。極其繁忙的工作和生活也無法阻止我對他的思念。我的臉因為思念而變得時不時紅暈滿天，我的身心會因為對他的渴望而顫慄不止，我的睡眠變得無比糟糕。我的心情起起落落陰晴不定，會因他發過來的一句甜蜜的話而開心，也立即因為他沒有立刻回復我的電郵而猜疑傷心。
就這樣深深深深地陷進去無法自拔。
他卻突然變得理智起來，要和我保持距離，說我們都不想傷害別人，都不想傷害對方。說他不想愛上我後卻要和我分離。我說我已經愛上了你，儘管你要離開此地。他說不能愛上我因為害怕被傷害。我說我不會傷害你也不會傷害其他任何人。他卻依然要和我保持距離。以前會每天一早就給我發電郵說些甜蜜的話，後來卻一個星期都不聯繫。我晚上打他的手機卻關機。白天發的電郵從不回。每每到了周末的時候，他才發過電郵說咱們周末見個面吧，前幾天太忙無法回你的電郵。我開始傷心起來，懷疑他只是為了那個才和我見面。他否認。
我的心被刺痛了。還記得有個周末我沒去他那兒，自己找事情做，可做每件事情時都止不住掉眼淚。我終於知道什麼叫心痛的滋味了。真痛啊。我終於也做出決定再不主動和他聯繫，不打電話不發電郵。可他約我的時候我是無論如何拒絕不了的。我掩藏起受傷的心和自尊，依舊打扮得很吸引他的樣子，去見他。
他和我在一起的時候也真得很投入的樣子，讓我分不清哪個是真正的他。恨他時也總能想起來他深情的注視和撫摸。唉。所以腦子裡整天就在想，他愛我嗎，還是在利用我打發這段寂寞的時光。
我想他是不愛我的，他自己也說，相處時間太短，那不是愛。他說他非常非常喜歡我，如果可能他很想追求我當他的妻子，可惜不可能，所以他不能冒着風險去愛我。我就不明白一個人怎麼能控制自己的情感呢，讓它是喜歡就不是愛。我無法控制自己的情感，所以我輸了。他贏了，在這個他挑起的遊戲中。
我就這樣傻傻地等待，還特配合他不給他惹任何麻煩，還幫他做他不會做的分析工作和寫報告。
他說他不理解他的妻子為什麼總是說甜言蜜語卻實際上冷若冰霜。我心裡暗暗想他們倆才真是天生一對兒呀。連這點上兩人都一模一樣。他說他要給我打電話，我等一天一夜也沒個音。他說他要來看我，我等了一天一夜他也沒來，其實他要是累了，打個電話和我說一聲，我當然很理解呀絕對不會為難他。他卻無聲無息，連個解釋都沒有。這樣次數多了，我從傷心到不傷心。我也再不相信他說的任何話了，任何解釋任何理由任何誓言，在我看來，都不重要了。
我沒有和他吵過鬧過一次。我知道自己的位置，誰讓我掉進了一個不該掉進的坑呢。怪別人不如怪自己。我既然願意犯賤，那也怪不得別人利用我的感情。所以我依然笑臉迎他，縱容內心傷痕累累，淚跡斑斑。終於到了他離去的時候，我內心複雜。一方面心裡還是對他有很強烈的感情，一方面也有一種解脫的快感。
我努力在他面前維持一個良好的形像，只因為我說過，我不會以任何的方式傷害他。所以面對他有意無意的冷落忽視傷害，我都保持沉默，不提不問不說。可能也想讓他記住我的好吧。他自己也嘆道，他恐怕今後再也碰不到和我一樣的人了，如此讓他着迷又如此愛他對他好。我不知道他到底怎麼想的，關於我。
他說他要在離開前和我再聚一次，我知道那又是他的不可實現的甜言蜜語，如果相信了，去等待了，受傷的肯定還是我自己。所以那天我忙忙碌碌，不讓自己想這件事。果真如此，他一連幾天都沒有給我電話。我終於決定我還是給他打個電話把，因為從此就天各一方，永無見面的機會了，好人做到底，送佛送到西。於是我給他打了電話，道了聲再見，他已在很遠的異鄉了。他說他要給我發電郵，我沒說話，因為我早已不相信他了。他還說讓我再給他打電話。我輕輕地笑了，說，不了。
因為我知道他並不愛我也不愛他的妻子。和我在一起是因為寂寞。他最愛的人是他自己。但他確實是很喜歡我的，被我吸引的。所以有時也會失態要娶我。 我愛他，被他吸引，付出一切，那是我自己的事情，其實與他無關。他愛我也好，不愛我也好，其實也和我無關了。所以我和自己說，放手吧，就在今天。保留美好的部分，抹去傷心的回憶。也不必再和他保持聯繫。他已和你無關。也許下次再見的時候，他又有了新的女友，而我也該有自己美好的家庭了吧。
我要做的也就是從中吸取教訓。