一、沼澤
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我發現自己很悲傷，我也只有在通過網絡和可欣在電腦屏幕上說話時，會感覺很悲傷，我會很想哭。我寧願覺的是因為自己喜歡這種突然來的悲傷，那樣可以感覺自己很可憐，或者用來發現自己也還有善良的角落，這樣就可以自欺欺人的原諒自己一些從不願承認的錯誤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在可欣那第一次留宿也是唯一一次留宿的那個早晨，她把臉靠在我的頭上，輕輕撫摩我頭髮說陳跡你不要這麼緊張，放鬆點，你才會更快樂，我們就當什麼也沒有發生過，好嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道那時我是否很緊張，但我肯定自己在那個早晨醒來時確實有點不知所措，我和小青糟糕的現狀讓我對自己任何可能要投入感情的親密接觸都不寒而慄。所以可欣說完這句話的時候，我就象溺水的人抓到了救命稻草一樣。不管真假在這個時候我都會裝做很相信的樣子或者說是很願意接受她的建議。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我常常會感覺我的承受力已經到了極限了，就象不停充氣卻無法釋放的氣球，再說我原本就是個很自私的人。所以我毫無異議同意了可欣的要求。我寧願這是可欣的本意也不願承認她是在保護我，在大多數時間裡我渴望維持這種友誼甚至超過了對愛情的渴望。也許在我和可欣有可能發生愛情的時候正好是我最不需要愛情的時候。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一個多月後，我在電話里對小青說我們分手吧時，可欣坐在我對面。在和小青說再見前我其實有點擔心可欣會站起來走掉。那樣我不知道我該怎麼反應，但是她沒有，只是靜靜的坐着。有的時候可欣對我的寬容也讓我懷疑她的真實想法，但正在焦頭爛額的我卻不願再去多做可能會帶來麻煩的思考了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小青還是在電話里開始哭，我一度以為我對她提出分手，她應該解脫才對。她說你終於可以走出這個沼澤了。我說也許吧，我說也許這兩個字的時候很堅定。她說你什麼時候來把你的東西取走。我說等有時間吧。我補充說有什麼需要我幫忙的給我打電話時覺得自己很無恥。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在這個世紀來臨兩年多之後，我忽然發現我的生活其實一團糟。一方面是日積月累的生活作風已讓很多東西包括感情處於混亂的狀態；另一個原因是我性格里存在無法彌補的弱點。這種性格弱點的產生與其說是我渴望愛情，不如說是我總想在愛情發生後再來確認這是否是我需要的愛情。在就要活過我的第30年的時候，其實我還是沒有明白愛情到底是什麼，更不要期望我能明白我需要的愛情是什麼樣的了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在和小青爭吵的每一天裡，我開始堅定我必須要用一種更遊戲化的方式去感知去理解愛情，去把它概念化。我必須努力在不放真實感情進遊戲的前提下去把自己刻畫成能夠發生轟轟烈烈愛情的樣子，去把遊戲進行到底，在遊戲裡我是否已經遠離真實的我，或者遊戲裡的才是真正的我，都已無從知曉了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一度努力避免愛情這兩個字以任何形式出現，因為我覺得自己在真正理解這個詞以前沒有資格去用，就象你描述什麼事物的時候用錯了詞一樣讓人難以忍受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　既然是遊戲，我就必須要堅守我的遊戲準則，因為那樣我可以很理智很清楚的看清我想看清的東西，也可以避免陷入這個和賭毒一樣的沼澤，我能做到嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二白細胞
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在認識小青兩年後，我們對事物的認知力還是有如此大的偏差，我在否認了我的智力低下時開始懷疑我的品行。我們總會很激烈的爭吵，我每每試圖說服她時總會遇到無比大的抵抗，這種抵抗讓我激動異常的時候也會讓我更加糊塗。我無從知道她的一些觀點是如何形成的，我發現自己無法放棄努力去改變她的想法時會陷入無比巨大的沮喪里，這種一次次累積的沮喪讓人很疲憊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在和小青爭吵後都會約可欣出來喝酒，我從不對她做更多的傾訴，只是迅速的喝着冰凍的啤酒。每次坐在她的對面，我會感覺自己象風雨後回到港灣的船隻，我會變的很安靜，當然也不會象在面對電腦屏幕通過網絡和她說話時會被一些小細節搞的很感傷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她很少提問，只是輕輕的看着我慢慢被酒精麻醉。她很輕，這種感覺只有你坐在她對面才能發覺的，她象拂拭一件易碎的器皿一樣小心翼翼的呵護着我們的關係，決不表現出要前進的意思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　除了偶爾我會因為我性格里的弱點對她這種平靜的態度感到不滿，大多時候我還是很喜歡我們這種關係的，我有次半開玩笑的對可欣說我覺得有時你好象是我身體的一部分了。她聽這話時眼睛裡毫無光彩只是很隨意的問是哪一部分。我喝了一大口啤酒，啤酒花的芳香讓我飄飄然，我露出我覺得當時最得體的笑容說有時覺得是肢體有時覺得是血液里的細胞。她微微側着頭有點走神後說我可能是你血液里的白細胞。我當時是一副很沒心沒肝的笑起來說以犧牲自己來達到消除炎症的作用。其實那一刻我有一種自己的血液仿佛離開了身體般的空蕩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三鏡子
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　這個城市2002年的春天其實和以往並沒有太大區別，只是記憶里去年的東西已經有點遠了，就象你肯定沒有辦法說出去年的今天是天晴還是下雨一樣，除非那天你生命里出現了值得你長久回憶的東西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我還是很難在這個春天回憶兩年前和小青認識的那個午後，雖然我一直認為和小青分手是我們倆之間最正確的選擇但還是不得不承認可欣的出現加快了我們的分手，而Camilla的出現讓我能夠敢於面對分手的事實。即便我們的分手在此前再激烈的爭吵時都被雙方看作是不可能的事，這個觀點是我們一度僅剩的唯一共識。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有時我還是感覺很悲哀，因為我越來越形成的不可動搖的觀點是我和小青應該分手，而且這種分手在我內心裡其實是一種解脫。如果你如此的理智那一定不是愛情，即使我一直在尋找愛情的準確定義，但這一點我還是明白的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天我和可欣坐在這家遊樂園巨大轉盤的一個車廂里升到最高處時，我看着陽光下的這個城市說要是我們能飛該有多好。可欣轉過頭看着我說其實你要的只是一種自由的感覺，一種可以自由選擇生活的勇氣，而不需要顧慮太多的意志。她伸展雙手深深呼吸後繼續說你不能只是活在你自己的思維里，每個人其實都比你想象的堅強。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　陽光從背後照在她的身上，感覺她很溫暖。我在離開地面30餘米的此處高空忽然懷疑自己努力維持和可欣的這種友誼是因為害怕我不可能在她生命里成為最重要的人。但她隨後說的話又否認了我的看法，她說我想介紹一個朋友給你認識，她和我很多方面很象，有時我看到她就象看見鏡子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四Camilla
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　認識Camilla後的很長一段時間裡，我們三個人總是通過網絡同時說話，我非常喜歡這種用文字的形式來即時表達你的想法的方式。我儘量不在可欣面前提Camilla，也不願和Camilla多談可欣，我感覺自己遊刃有餘的和她們維持良好的關係且在可欣一無所知的情況下和Camilla的關係穩步前進；我有時也會奇怪自己為什麼要在可欣一無所知的情況下和Camilla逐漸熟悉甚至親密呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我以為自己做的很隱秘，直到可欣發送來的文字在我的電腦屏幕上展開：你愛上Camilla了，你見她的第一天你就愛上了她，你眼睛裡的光彩告訴了我，我只是希望這種光彩不會暗淡下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我第一次看見Camilla，她拿着手機穿過馬路向我和可欣走來時，我並沒有注意到可欣在觀察我，我只是看着對面這個女孩越走越近，她的眉眼口鼻一點點清晰起來時感覺自己的心和她的步子同拍了，然後她在視野里露出的笑容和潔白的牙齒讓我變得如十六歲的少年般局促不安。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可能是小青的原因，有時我更喜歡這種網絡上的感覺，不太真實的東西也許看上去更美好，或者更能讓我安靜的為愛情尋找一個準確的定義。我在和Camilla見過第一面之後有點改變原來抱定的愛情遊戲準則，但我在似乎無所知覺的情況下開始去努力製造一個完美無暇的愛情，我堅信在我製造出這個完美愛情的同時我也就能準確獲得愛情的定義了。我輕易拋棄自己原先觀點的同時並沒有好好的思考，也沒有保持充分的警惕性，我忘了我可能再次走進沼澤的危險，也許是我沒顧得上想，對Camilla的着迷讓我變的根本就不害怕前面是泥潭還是沼澤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我發現自己開始喜歡Camilla的聲音和表達思想的方式的同時發現自己不可避免的對她的身體着迷。我也許是忘了和小青在分手前的陷入泥沼的那種呼吸困難，或者根本就是不願去想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我們一起去酒吧喝酒時，她在音樂里隨意擺動的身體和自信放鬆的表情都讓我感到賞心悅目。我在快樂的時候喜歡喝威士忌，這種加冰的烈性酒帶給我感官上更大刺激的同時也給了我更多的放肆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Camilla很多地方和可欣確實很象，一樣的聰明和敏感，和她交談的時候，你感覺着她細膩的感情變化和偶爾綻放的智慧之火併感覺被她點燃，我絲毫沒有想過可欣所說的鏡子，絲毫沒有試圖通過可欣去認識Camilla的意思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　當我們在那家拉丁酒吧里隨着音樂起舞並開始接吻時，我被那種久未有的激情包圍，我無比沉醉和她的這種親密交融。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五小青
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　這個春天的天氣多變，我經常會在半夜隆隆的春雷聲里醒來，發現自己渾身大汗的同時也還能清楚記得剛才的夢境，夢境裡出現的竟無一例外都是小青。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我選了個小青肯定不在的時候去取回我留在她那的東西。屋子依舊整潔而且熟悉，我們的合影在屋子裡隨處可見。我在客廳里坐下來，電視櫃旁邊的魚缸還空着，去年冬天是在我們每天的爭吵中來的，我們沒有去給小魚買取暖用的加熱器，它們在一個寒冷的早晨我醉熏熏的回到家時發現它們都死去了，那個早晨我看着滿魚缸的死魚時也是坐在沙發的這個位置上。我好象是在那天早晨開始有了要和小青分手的想法的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我去臥室收拾衣服之前還是上了一趟閣樓，閣樓上的電腦用布蒙着，好象很久沒有用了，牆上我們的各種照片還凌亂的貼着，另一面牆上都是我們出去玩的門票，我靜靜的在這些花花綠綠的門票前站了一會，試圖能夠回憶起什麼，卻一無所獲。我走下閣樓時忽然不願收拾衣服了，我走出屋子帶上門時知道自己再也不會回來了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下樓的時候我想起我們搬進這套屋子的第一天，小青停下擦地抬頭看着我說如果哪天我們就是分手了，我們也住在一起好嗎？我笑着說好的。她說我喜歡和你住在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走下最後一級台階的時候，我再也忍不住眼淚，我不太願意承認自己心底也有很柔軟的地方的，即使上次我看着可欣在電腦里傳送來的文字寫着其實你心底有很多柔軟的地方讓我很悲傷時。和小青爭吵那麼多回我再傷心絕望也從來沒有哭過，而這一刻我無法忍住眼淚了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六可欣
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Camilla有一次對我說我覺得可欣很喜歡你。我說你怎麼知道？她回答說因為我喜歡你，我和可欣很多地方都很象，我們會喜歡同一種類型的男人也會為同樣的原因而傷心，很多時候我不願和她做過多的交流是因為每次和她說話我都覺得是看到自己，看到自己的悲傷和憂鬱，人已經很累了，你突然一覽無餘的發現自己的弱點和痛苦，你會受不了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　聽她說完，我什麼都沒有說，因為我在那一刻感覺到一種悄悄滋生的寒冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可欣在我認識Camilla以後有時變得瑣碎了，她會裝作不經意的問一些我的事情。她在電話里經常重複的一句話是你好嗎？我每次都回答挺好的啊。每次我回答的時候心裡的那份寒意就會慢慢加重，我在它徹底把我凍起來以前忍不住問可欣你為什麼總問我好不好幹嗎？她說沒什麼就是問問。我故意讓聲音聽上去不太高興的說不說拉倒。她在電話那頭沉默了一會說我只是怕你受到傷害。為什麼？我問。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也許Camilla和你所希望的是不一樣的，她說。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我楞了一下說有的時候你不要把我的承受能力想得太差。說完這話的時候我發現我給了自己一個微笑來證明我毫不畏懼，即使可欣看不見。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可欣有一次和我一起吃韓國料理時突然說以前我和我男朋友也一起來這吃東西的。我楞了一下看她一眼，她很少在我面前說她以前的往事，一般都是我絮絮叨叨的講講我的事情。她繼續說我和他分開這麼久我還是會想他，即便他現在快要結婚了，我這個人有的時候開始認定的一件事就會很努力的去做，不管他怎麼樣，我認為我應該對他好，我就會一直對他好。我可能不會再象愛他那樣去愛別人了。我知道自己在那一刻很不舒服，但為什麼不舒服我說不清。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我回憶着可欣那次的講話，慢慢想到的兩個字是：鏡子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七心理測試
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我已經三天沒有Camilla的一點消息，她的手機也一直是關機狀態。這很奇怪，因為這之前我們每天都很愉快的通電話或者在網絡里她很配合的和我一起製造我認為正逐漸完美起來的愛情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三天前的那個晚上，我們在網上做了個心理測試，那是我從一本講心理的書裡體會出來的，題目是要你寫出五樣你生命里最重要的東西和五個人，然後逐步減去你認為可以去掉的項直到只剩最後一項。她的答案出來了是愛情和我，然後她問我測試結果。我毫不猶豫的說結果是你愛我。然後她問我留下的是什麼？我說是健康和你。她問那測試結果是什麼？我說是我很愛你。我知道自己那一刻在電腦屏幕上敲出這幾個字的時候是很認真的。然後她問為什麼是這樣，和健康有什麼關係。我回答因為只有健康我才能更好的愛你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她隨後發送來的消息是我要睡覺了。我並沒有對她突然有的睡意感到奇怪，說了晚安後我找了張韓國的愛情片來看，我在韓國人和我自己的愛情里昏昏欲睡時接到小青的電話，小青在電話里說我想你。她的聲音聽上去平靜而且愉快讓我有點糊塗，我只好問你怎麼了？她說沒什麼我只是想你，所以打個電話。我問你最近還好嗎？她說還行，就是有時會想你，你好久不上來了。我說等有時間吧，最近太忙。然後我說我困了，下次再聊吧。掛了電話我有點清醒過來，但還是不太明白剛才的電話是怎麼回事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很努力的想了一晚上直到天快亮時才睡着，被可欣電話吵醒的時侯已經快中午了，她一開口還是那句話你還好吧？我問怎麼了？她說沒什麼，就是問問。我說我沒事，又不是小孩子。她想了想說要學會照顧自己，不要受傷害。就掛掉了電話。我隱隱感覺到是什麼，那份每每出現的寒意又從心窩裡盪出來。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　猶豫了很久，我還是撥了Camilla的電話，電話里傳出的是對方已關機……可能因為陰天，屋子裡沒有陽光，我卷緊了被子還是覺的冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道自己是否應該去看看小青。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八愛情和天使
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些感動生長在黑夜有些柔情生長在臂彎有些悲傷生長在愛人的眼睛裡幸福呢，生長在你我的心裡
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　似乎梅雨季節來了，雨從你睜開眼就一直在下。我喜歡在雨里走，路上行人很少，讓人覺得很安靜，你可以很安靜的想一些在晴天悲傷不起來的事，所以我從城市西面走到東面去見Camilla.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　這是個推遲了十多天的約會，原本的精心策劃在十幾天后變的有些尷尬，這種埋在心裡如此多天的尷尬讓我在見到Camilla的時候顯得有些拘謹。我們在雨里走過很長一段路後，她才開口說你怎麼了？我說沒什麼。她停下來看着我說可欣說我是你的夢是你的天使。我的一隻胳膊被雨淋的很濕，感覺涼涼的很不舒服，就象現在Camilla的這句話，讓你不知道該怎麼回答但它卻又是真實存在的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我輕輕轉動傘柄，雨點旋轉着從傘面上飛離。Camilla繼續說可能我沒有你想的那麼好也不可能給你你要的那種愛情。我說我只是在尋找一種夢幻般的愛情，也許夢醒的時候愛情也就沒了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我下意識的看了眼Camilla，她有點走神。我繼續說也許你在某個瞬間曾經是我的天使，但並不代表一定是我渴望的那種愛情。我說這句話的時候能感覺自己的心酸，很失望的一種心酸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她轉回頭說我明白你的意思了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我沒再說什麼，只是想你不明白的。我們在雨里的街頭分手時，看上去都很快樂，一種輕鬆的快樂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜歡和Camilla或者可欣說話，每次和她們說話，我都能思考一些東西，能感覺自己在情感方面的認識又前進了一點。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走出十幾步遠，我回頭去看，卻看不見Camilla了，只有飄飛的雨。在那一刻，我決定要去一個海邊的城市。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜歡去陌生的城市，在那裡可以有新的認識和新的感受。我每次都只花最簡短的時間去我想去的城市，也許只是為了看風景，也許僅僅是為了一次跋涉。我渴望看見的風景有時很象自己渴求的女孩，只希望能見到自己喜歡的那種天使般的女孩，能否有自己祈禱的那種愛情就象我不知在這個渴望去的地方能做多長的停留一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我總能發現我的天使，卻無法獲得我希望的愛情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　九、牆
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看見海的時候，我忽然發現自己變安靜了，這是安靜的一片海。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　海水很藍，藍的讓人沉醉。我脫了鞋站在沙灘上，輕輕盪過腳面的海水很涼，海天交界的海平線遙遠但是清晰，我閉上眼，聽着海的聲音，想着自己漂浮於海面的樣子，真的能象寓言中所說的那樣只要你快樂就可以輕浮於任何介質中嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在這個海邊的城市醒來，透過房間的窗戶我看見海的第一眼，忽然如襁褓中的嬰兒般莫明的悲傷，我趴在這間能看見海的房間的巨大的落地窗上開始哭泣，這個陌生城市早晨的陽光照在我赤裸的身體上，這種溫暖在記憶里如此的熟悉，這種熟悉的溫暖擾亂了我原本就努力抑制的哭泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你的思維，感情甚至未來的生活總會被一些在生命里已經自然得有些固化的東西影響。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同樣的早晨，同樣溫暖的陽光在我生命里留下的記憶如此深刻，也許你可以在不同場景里再次感受，但同樣的感覺只有那一次，和讓你悲傷的感覺一樣無法替代。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我撥通了小青的電話，我只是說我想你。小青的聲音和海一樣安靜，我知道你會回來的，無論是聲音還是你的心。我捂住話筒開始嚎啕大哭。小青說我知道你不是為我哭的，你是為自己，如果哪一天你能不再象現在一樣孤獨，你就再也找不到我了。我把我想說的一句話在收住哭聲的時候也收住，那句話是：我在青島，你來看我好嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　當飛機飛離這個城市，看着機翼下蔚藍的大海，我知道了自己為什麼會選擇這個城市。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我能記得在黃海之濱，我面對那個古老故事裡的牆，我所想的不是那個能穿牆三個前提，而是我不需要穿過去，我在夕陽下的牆邊看着自己映在牆上的影子想我只是需要一個能讓自己思考的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我肯定做過虧心事，我肯定撒過謊，而且我也無法停止腦海里的思緒，所以我不會試圖去做王七道士做不到的事，我知道我在這個夏天來臨的時候，我能做的只是在每一天溫暖的陽光里開始跳舞，為自己跳舞。